Sonrisa Azucarada

Los curaos y los niños dicen la verdad?

2010-04-16T13:55:00.005-06:00

- Entiende mujer, un ovni me rapto, me dieron algo y apareci curao en el suelo -

- Como puedes ser tan cara dura, viejo curaguilla, te gastaste toda la plata del sueldo en trago!

- Te lo juro mujer, si yo te dije que ya no tomo mas, si fue un ovni que me dejo curao tirao en el suelo, todo tullio, cagao de frio

- No quiero escucharte mas, quiero que te vayas ahora mismo de esta casa, no quiero que los niños despierten y te vean asi como estas

- Va a llegar el dia mujer, que el de arriba te va a castigar por ser tan vaca, no tengo porque mentir, fue un ovni que me rapto, seguro que me raptan de nuevo y capaz que no me devuelvan mas y ahi te quiero ver!! Y va a ser tu culpa!
Salio dando un portazo directamente hasta la Picá de Don Chito.

A eso de las 6 de la madrugada y mientras José López López cruzaba la calle hacia la shoperia, una luz blanca y potente depositaba a Carlos Perez Espinoza, sobre el banco de la plaza, completamente borracho.

- Que Shu .... - Exclamó Carlos

- Mejor no le digai nah a tu mujer, porque no te va a creer, mejor dile que eris curao no mas, y que no lo vai a hacer mas, las viejas no te creen y despues te hechan de la casa. Mejor no digai nah, yo te creo compadre, porque a mi me paso lo mismo . . .

.-.-.-.-

Redes

2010-04-16T11:44:00.005-06:00

Don Genaro vivía del mar. No solo porque le daba alimento y el sustento a su familia. Vivía de su aroma, de su movimiento, de la energía que emanaba entre el vaivén de sus olas.

Vivía del mar y por eso cada madrugada partía rumbo a la caleta por su bote y sus dos mejores amigos. Cada uno disfrutaba de la sensación de flotar sobre lo inmenso. Un termo con agua caliente, el mate, las redes y unos cigarrillos. Habían días oscuros en los que el sol desaparecía entre aglomeradas y amenazantes nubes. Otros llenos de sol. Cuando lanzaban sus redes al mar, solían esperar sentados en silencio, sintiendo el frío de la brisa marina acariciando suavemente su enmudecida piel.

¡Que caricias mas sinceras! ¡Cuanto nos ama el mar!.

Y las redes arrebatadas de peces, partiendo a la orilla con el trabajo bien hecho. La esposa esperando en casa con un buen caldillo. Su vino tinto y su hijo menor volviendo de la escuela. Amaba su trabajo, vivía del mar.

Salir cada mañana daba ganas de vivir. El hacerse viejo no era problema. No habia estress, no habian tacos, ni cafes apurados frente a una pantalla de computador. No habian jefes, ni telefonos desesperados por hablar. Era el mar, el y trabajar.

Don Genaro regreso a sus labores, la mañana antes que el mar arrojara su furia. Era una mañana extraña y don Genaro presentia que algo pasaria.

Y esa oscura noche de febrero, la tierra se ensañaba y abatia las olas, haciendolas emerger para caer sobre sus casas, como un castigo, como queriendo dar una leccion. Las familias huyeron a los cerros, amedrentados por la furia del oceano, que rugia como una madre herida.
Al salir los primeros rayos del sol, Don Genaro y sus mejores amigos vieron su bote kilometros mas arriba de la playa, convertido en parte de los escombros que el mar devolvia hacia la tierra. Sintio rabia, pena, mas nunca sintio desesperacion. Asi como el mar da, el mar tambien quita.

Resignado volvio a la playa. Ya no habían botes, ni redes. No estaba el mate, la brisa. Solo encontró desolación.
Pero amaba el mar y vivía de el. ¿Que haría un viejo pescador sin sus redes?

Al volver la calma, la vida le había dado una nueva oportunidad. Vivia del mar. Solo debía volver a empezar.

.-.-.

Cielo . . .

2010-04-16T11:23:00.005-06:00

Ese cielo, que cruza el oceano, que sostiene estrellas. Cielo sobre el desierto, la montaña, el prado, el parque de la esquina. Cielo el que te ganas por ser bueno. Cielo donde viven los angelitos, van los perritos, vive Dios. Ese cielo, que se come las luces, que sonrie junto al sol. Cielo que llora. Cielo que brota de la tierra. Cielo que se encuentra con el infinito. Que cuelga planetas, que trae aire. Cielo que mira. Cielo que calla. Cielo que brilla. Cielo que se apaga. Cielo que se baña. Cielo que abraza a la luna. Escenario de poetas, amantes nocturnos. Luces de la gran ciudad. De un palacio, de una modesta casa.Cielo al que miro buscando respuesta. Buscando piedad.
Cielo, que llora la lluvia. Cielo, hogar de aves. Cielo escondido tras el humo. Cielo gris, negro, azul, cafe, rojo. Cielo que camina junto a la luna. El cielo, lugar de encuentros entreñables. Cielo, sobre mi como amante de noches eternas, de mañanas soleadas de invierno, de rocios de primavera, de calor veraniego, ese cielo, que encuentro en tus ojos, cuando los abres para entrar en ellos.
El cielo, solo es el cielo.

Y Dios me hizo mujer...

2009-03-14T02:16:00.004-05:00

Y Dios me hizo mujer, para traer el fuego de la seduccion a mi cuerpo, la semilla de la creacion a mi vientre.
Y Dios me hizo mujer para amar al hombre, cobijarme en su regazo y buscar respuestas en sus rechazos.
Y Dios me hizo mujer, para ahogar quejidos en latidos, para sasiar al hambre del ser mas querido, para albergar en mi ojos las imagenes que para otros se han ido al olvido.
Y Dios me hizo mujer, para complementar la tierra con mis hojas, para dar cabida a las flores en mi pelo, para llevar los velos de la angustia, cuando alguien que amas se ha ido lejos.

Dios me hizo mujer y por eso, cada mañana el crepusculo acaricia mi cuerpo, cada noche le bailo a las estrellas, cada atardecer languidesco al decir adios.

Dios me hizo mujer y la luna es mi consejera, el sol el que me levanta. La lluvia mi manto de caricias.

Dios me hizo mujer para proteger mi cuerpo con aterciopeladas caricias, mi ojos con inmortales sonrisas, mi boca con esperadas palabras.

Dios me hizo mujer y por eso ... Doy una mirada al cielo, para hacer lo que siento...

Tres tristes frases...

2009-03-14T01:55:00.003-05:00

Si la noche te trae estrellas: disfutalas
Si la vida te trae semillas: Siembralas.
Si el olvido te trae una carta: Leela.

-.-.-.-.-

Frio ...

2009-03-14T01:51:00.003-05:00

Llevaba su cabello suelto sobre los hombros y una de sus manos frias sobre su seno entumecido. Caminaba descalza sobre una ladera, con tierra entre los dedos y cargando el dolor tremendo de la verguenza entre sus muslos ardientes.
Desahogaba su pesado camino en una botella de licor que corria quemando su garganta, ahogando los gritos de rabia.
Era el desastre del dolor el que hacia que la luna pesara sobre su reflejo sombrio en ell suelo y las ganas de hechar todo al olvido, hacia que recordara con mas ganas la imagen que rompio sus ojos.

Tardo un minuto en recuperar la conciencia y fue luego de que su cuerpo se tumbara sobre el pesado suelo.
No tenia razones para andar, mas a la mañana siguiente, alguien tomo de su cuerpo para llevarlo a un lugar tibio ...

Y ya no recordaba lo que tenia que olvidar.

Ser una dama ...

2009-03-14T00:48:00.005-05:00

Y corrio por las escalinatas con un beso sobre los labios. Le habian enseñado a ser dama y por eso, corrio espantada rumbo al vehiculo.
Le gustaba el sabor que habia quedado, pegado como estampilla en sus labios. Mas no podia pedir mas.
Segun su madre y su abuela, aquel acto era para ser castigado, repudiado, enjuiciado.

Mas le gustaba ....

Aprender a ser toda una dama.
Las clases de piano, el colegio de niñas, las clases de protocolo, el libro sobre la cabeza, las misas de dia domingo con el velo sobre el rostro, los rosarios antes de dormir. No podia decepsionar a su madre. ¿Que pensaria su padre si dijera que aquel beso le habia causado tanto gusto?
¿A quien le contaria al dia siguiente en la escuela? ¿Quien entenderia su angustia y su miedo? ¿Acaso se habia convertido en una pecadora por sentir tan esquisita sensacion?
¿Que pensaria Dios?

Corrio por las escalinatas y su enamorado tras ella, pidiendo disculpas con cada expresion de su cuerpo avergonzado.

Antes de posar el pie dentro del vehiculo, devolvio la mirada hacia "su amante" y dejo caer la pañoleta que llevaba sobre cuello al suelo humedo. Timidamente poso sus ojos tristes sobre la ventana.

Espero entienda mi mensaje ...

Y él lo entendio perfectamente, cogiendo suavemente entre sus dedos la seda del piso y posando su perfume sobre su cara ...

Autodestruccion - Indolencia - Olvido

2009-03-03T21:44:00.004-05:00

Que pase el proximo ...
A eso me dedico, a coleccionar historias inconclusas. Cuando pasa el siguiente nadie puede decir que no me animo a pensar que es el definitivo. He ocupado todas las tecnicas y no es por ser exigente, pero aun no aparece el correcto y en el camino he recorrido demasiado. Muchas historias, algunas para enmarcar, otras simplemente para desecharlas. Todos con resultados fatales: un corazon despedazado en el suelo. Y aun que me siento una idiota cada vez que lloro por lo mismo, pero por una persona distinta. Y pareciera que el dolor fuera inyeccion de optimismo, pues al dia siguiente me levanto con ganas de seguir buscando. Eso me aterra. Siento como si me estuviera convirtiendo en una indolente, defecto del ser humano que mas detesto. Es un gran aliado el olvido, pero me aterra pensar que jamas podre volver a sentir la pena como antes, que ahora sera obviada porque es lo que tengo que hacer. Cuando me pongo a llorar, es porque siento frustracion, es una vez mas con el mismo cuento, como una historia sin fin. Y como lo hago si ya tengo ganas de descansar?
Es una pena, me veo al espejo y jamas he visto en el una mujer fea, una mujer incapaz, una mujer que no tenga mas de un atributo para enamorar a alguien. Por que huye el amor de mi?

Siempre pienso que esta es la ultima vez que paso por esto, que no volvere a sentarme nuevamente con las manos en la cabeza a llorar como una tonta, pues es un problema que lo tengo asumido. Mas busco llorar con pena y solo lloro porque me da rabia repetir la experiencia y tachar en mi lista un amor mas. Quiero que llegue pronto el correcto y aunque se que la espera ha de ser larga, no tengo ganas de esperar sola, porque eso no es justo, ya he pasado por tanto ...

Me niego a la soledad y si a empujones tendremos que convivir, no he de cambiar mi postura, pues ella no es bienvenida. Tarde o temprano tendra que irse, sino simplemente sere yo quien lo haga.

Y cuando lloro muchas veces rememoro lo perdido, entonces la tristeza se hace mas intensa ...

Ahora llegan mis horas de autodestruccion, antes que amanesca y me vuelvan las ganas de seguir luchando ...

Espero hasta la hora acordada, sino llegas, que pase el siguiente ...

.-.-.-

Quiero quedarme ... Quiero que te quedes ...

2009-02-26T01:23:00.005-05:00

"Me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz ...

Aveces suelo sentirme fragil cuando me presento ante lo inmenso. Cuando los problemas pasaron de ser gotas en un mar, cuando la lucha no es solo levantarse y pelear ... sino que sobrevivir.
La desdicha de un duelo inmenso, de soledad absoluta, de encontrarme desnuda frente a mi enemigo, contrarestando los golpes con mis brazos adoloridos.
Cuando sueño lo hago con miedo, pues no se si mañana volvere a soñar. Cuando esta cerca el amor, arranco como si la vida me persiguiera y no me dejara ser feliz. Muriendo de miedo a volver a oir una mentira mas, un adios, un no te quiero.
Acabo por estar sola nuevamente, casi inmersa en el mar, con los ojos cerrados esperando a que se me acabe por fin el aire y pueda dormir por mucho rato.
No se a que le temo tanto, si cada vez tengo la piel mas dura.
Salgo a caminar por la calle con la cara de tonta fingiendo una sonrisa, medio nerviosa y absurda. Me languidesco al llegar a casa y acostarme en mi cama sola o sentarme en el sillon de mi casa con un cafe y un cigarro, sin tener con quien conversar.
Es la espera la que no soporto. Pasando de beso en beso, casi mareada por el temor de que en algun momento pueda perderlo todo. Miedo de disfrutar mucho, porque seguramente mañana ya no estara. No quiero pasar la vida como Penélope en la estacion, viendo como pasan trenes por mi vida y no irme en ninguno, de olvidar el rostro del ser tan esperado, por esperar tanto rato sentada en el anden.
Me ahoga el seguir buscando. Odio pensar si sera o no sera. Me da pavor decir te quiero. Y asi me acostumbre a solo decir palabras hirientes para esconder mis reales sentimientos. Suele ser mas facil herir al ser que tanto quieres, si este no es capaz de hacerte feliz. Eso es una señal clara de sentir miedo. Es un absurdo que se transformo en algo peor que callar.
Me canse de decir adios a cada rato, solo deseo que te quedes.
Mi peor enemigo es el olvido, aunque aveces es un gran aliado.
Me canso de pensar en lo que viene, hoy te disfruto a cada segundo. Solo queria que lo dijeras y me diste el gusto de escucharlo. Sinceramente tengo muchas ganas de quedarme y eso no depende de mi.

"Deja de engañar, no quieras ocultar, que haz pasado sin tropezar (...)"

.-.-.

A mi ....

2009-02-26T00:21:00.005-05:00

Me gusta ...

La musica, las canciones romanticas, las frases armonicamente mezcladas en ritmos que erizan todos los sentidos ...
Sentir el viento golpearme con fuerza ...
La lluvia con un cafe y un cigarro ...
El atardecer frente al mar envuelta entre tus brazos...
Los hombres normales y sencillos ...
Los besos largos, suaves y juguetones ...
Los gemidos de placer, mezclados con sudor y risas nerviosas ...
La noche de luna en pleno desierto ...
Una pelicula en buena compañia ...
Hablarte al oido ...
Escucharte reir ...
Tus ojos ...
Tus besos ...
Despertar con la felicidad junto a mi ...
Dormir y soñar contigo ...

Me da miedo ...

Las bestias que me persiguen en los sueños ...
No lograr abrir los ojos ...
Estar junto a ti y no me veas ni me escuches ...
Cuando te vas ...
La muerte ahora que tengo tanto por lo cual vivir ...
La soledad cuando no la he llamado ...
Cuando el corazon se detiene de pena ...
Cuando callas ...

Me gustaria ...

Llevarte conmigo muy lejos ...
Armar un baul gigante con todos mis recuerdos ...
Llamarte justamente ahora ...
Que vinieras corriendo aun sea muy tarde ...
Abrazar largamente a todos quienes mas amo ...
Decirle a mi espejo que deje de mirarme tanto ...
Sacar todo lo que tengo dentro... me ahogan las palabras acumuladas ...
Oir tu risa estallar con la mia ...
Perderme un rato muy lejos, escuchar a mi alma pedir a gritos lo que aqui no puedo oir claramente ...
Despertar. . .

.-.-

Una nube en el corazon

2009-02-15T00:32:00.002-05:00

Blanda y cargada de lluvia. Aveces se desvanece y permite pasar algunos rayos de sol. Otras simplemente se aprieta y llueve copiosamente.
Cuando se une a otra contraria se estremece y lanza rayos enfurecida.
Hay dias que arma figuras, rostros y paisajes. Aveces se acumulan muchas y se ven brillar con cualquier rayo de luz que las toque.
Una nube grande, que escapa en abrazos. Cuando llora de alegria forma un arcoiris. Es tan libre, que es dificil que alguien logre atraparla. Con el viento fuerte, aveces huye rapido y se mezcla con otras nubes.

Es una nube blanca, enorme y llena de angelitos que juegan sobre ella

"Teoria del olvido". Hipotesis, teoria y conclusion.

2009-01-20T00:16:00.006-05:00

Hipotesis: "¿Es el ser humano capaz de olvidar a una persona que ha sido importante en su vida?"

Para intentar resolver esta hipotesis he querido recurrir a las tecnicas mas utilizadas a la hora que el ser humano necesita olvidar.

Técnica número 1: El disfraz.

Segun he logrado experimentar el ser humano es, al igual que muchos otros miembros del reino animal, capaz de crear disfraces. Se limpia los fluidos nasales, se arregla el rostro frente a un espejo y sale por la vida haciendo parecer "que aqui nada ha pasado"
Visita algunos amigos, bebe hasta morir y si encuentra en el camino algun otro humano capaz de cobijarlo por una noche mucho mejor. Pese a realizar actos intimos con un ser humano distinto al necesitado, finge estar sintiendose el ser mas feliz del mundo.
Otros, buscan a su ex novio(a) (que anteriormente habian tratado de olvidar) y hacen de cuenta que lo vuelven a querer. Es posible esta tecnica si la derivamos a la insidente sensacion de un ser despechado por sentir cariño.
Cuando el ser humano vulnerado se encuentra con el motivo del "daño" suele mirar a otro lado, sonreir o simplemente dar una carcajada idiota golpeandole el hombro a su acompañante -"Estoy tan feliz !" - Cuando en el fondo, darias lo que fuera por correr al lado de aquella persona que tanto extrañas.

Precauciones: Para utilizar esta tecnica es necesario llevar a mano una caja de preservativos, antiacidos, una botella de mineral fria y anteojos para el sol (en el caso de las mujeres un buen cubre ojeras)

Resultado: Esta tecnica toma tiempo, hasta que el ser adopta alguna otra tecnica.

Tecnica numero 2: El aislamiento

Cuando aquel humano se siente con la disposicion de "olvidar" suele aislarse. Se encierra, (esta tecnica suele ser utilizada con mas frecuencia en el caso de las feminas) a comer chocolates y ver peliculas romanticas, especialmente aquellas donde Julia Robert y Richard Gere terminan sobre un caballo vestidos de novios o aquellas en las que el la busca en una lumusina con un ramo de flores subiendo por la escalera de incendios de un feo edificio alquilado por una prostituta. En fin, segun esta teoria aquella persona busca en la soledad de su casa, martirisarse viendo las fotografias de los momentos felices una y otra vez, escuchar canciones cebollentas de artistas como "Sin Bandera", "Alberto Plaza" , "Ricky Martin (Vuelve, es potente) y hoy en dia un sin numero de canciones regaeton, que son bailables, pero que poseen un alto indice de autodestruccion .
Su mejor amigo(a) lo visita un par de veces al dia para saber si continua vivo y en vanos intentos por sacarlo del encierro, logra solo sacar un par de sonrisas fingidas y un "estoy bien, no te preocupes, ya pasara". Una semana despues sale de su casa y vuelve a vivir como si nada ha pasado, compra ropa nueva y si logra encontrarse con el motivo del daño, sonrie y pasa por su lado sintiendose nuevamente vivo, solo haste que esa persona no lo(a) mira y vuelve a ti la cancion de Sin Bandera.

Precauciones: Si haz subido de peso, se recomienda no ir a comprar ropa nueva. Si supera una semana escuchando Sin Bandera, por favor asistir donde un espcecialista. No le suba muchon el volumen a su equipo de musica, evite cantar muy alto y sus vecinos lo agradeceran.

Resultado: las peliculas de Julia Robert ayudan a subir el autoestima. Es posible olvidar si encuentras un reemplazante como Richard Gere.

Tecnica numero 3: El engaño

"No me interesa ese(a) tal por cual, no menciones su nombre en mi presencia."

Y asi pasa una y otra reunion social en la que suelen hacerte preguntas sobre aquella persona que solia acompañarte, bajo la mirada incipiente de tus amigos que conocen tu malestar al hablar de aquella persona, pero esperan que des alguna respuesta. "Es parte del pasado, ahora estoy bien solo(a)"
Llegas a la soledad de tu cuarto, lloras un par de minutos, apagas la luz, recuerdas que tienes un par de pastillas que el siquiatra te ha recetado "por si tienes problemas para dormir toma una" Toma dos, vacia el vaso y al rato cae inconciente. Al dia siguiente se queda dormido, no acude a trabajar y todos sus compañeros asumen que es a causa de la depresion ocasionada por la perdida de su ser amado.
Una semana mas de engaño hasta que al resto se le olvida. Entonces comienzas a olvidar.

Precauciones: De preferencia no emborracharse en la reunion social luego de realizar el engaño. Normalmente suele caer en contradicciones.

Resultado: Hay que combatir el morbo de los que te rodean. Eso es tan dificil como olvidar.

Tecnica numero 4: El destructivo ritualista

Esta tecnica es utilizada frecuentemente en aquellas relaciones largas en donde se logra acumular una gran cantidad de recuerdos fisicos, ya sean cartas, fotografias, osos de peluche y flores (no se recomienda incluir chocolates)
El Destructivo ritualista espera la noche mas estrellada (ojala con luna llena) toma los recuerdos de su ser amado, luego de revisarlo por un par de dias una y otra vez, arma una pira en el patio de su casa (o cualquier lugar) y les enciende fuego. Observa lentamente como cada recuerdo se convierte en cenizas, entre llanto y recuerdos desfilando por su cabeza (ojala tambien una cancion que traiga recuerdos). Una vez terminado el ritual, regresa arrepentido, pues tiene ganas de volver a abrazar su oso de peluche, pero agradece tambien haber borrado dicho recuerdo tan doloroso.
Alguno simplemente rompen fotografias y las botan por el escusado. Esos son menos ritualistas, pero a la larga sirve para "deshacerse" del material dañino.

Precaucion: no realizar el ritual del fuego en lugares que posean vegetacion combustible. No es recomendable encender fuego a base de combustible cuando la cantidad de recuerdos inflamables supere una pira de 30 cms. En caso de que el fuego llegase a descontrolarse, no apagar con los pies descalzos. El alcohol y la orina no es recomendable para apagar el fuego, hagalo con agua o extintor. No utilice esta tecnica en departamentos. No es recomendable para quellos que poseen una obsecion combulsiva por la recoleccion de recuerdos , para ellos es mejor consultar un especialista.

Resultado: con el tiempo es posible no traer a la mente la imagen exacta del ser amado, pero se recuerda igual, es mas, sueles recordar que tenias muchos peluches y fotos y te da rabia no tenerlo cerca. La repisa de tu cuarto solia verse mejor con aquellas cosas depositadas ahi.
Para eso es imperativo reemplazar los espacios vacios por cosas nuevas.

Tecnica numero 5: El desahogo

Esta es la tecnica mas utilizada y a mi parecer la mas eficiente. El ser vulnerado buca a su ser mas amigo, lo invita a tomar una cerveza y luego de que le preguntan "¿Y como haz estado? explaya todo su sentimiento interior, por horas, dias y hasta semanas. Luego de ver que definitivimente esta dando la lata, no solo a su amigo(a) sino que tambien a si mismo, se aburre y cambia de tema.

Precauciones: Evitar invitar a algun amigo de poca paciencia. En caso de que aquella persona se ahogue, sejelo salir sin ir tras el. Alejar elementos corto punzantes en caso de ver a su amigo con sintomas de hastio. Ojala sea posible utilizar esta tecnica el menor tiempo posible.
Recurra a pedir diculpas una semana despues de que su amigo se haya marchado.

Resultado: El costo es mas caro, pues en algun tiempo ningun amigo querra salir contigo, pero a la larga el aburrimiento es el mejor remedio.

Conclusion:
Basandome en aquellas tecnicas, he logrado concluir que el olvidar, toma tiempo y pese a los intentos es imposible (a menos que se someta a un lavado de cerebro u hipnosis y para eso se recomienda un especialista)
El "olvido" s momentaneo y se convierte en una disciplina que no es aplicable en todas las ocasiones. Pese a existir tecnicas de "olvido", es imposible sacar de la mente de forma absoluta al ser que algun dia fue muy importante, es mas, he logrado concluir que el elemento "olvido" no es la clave para continuar viviendo de forma plena. Mientras mas se intenta aplicar el "olvido" a nuestras vidas, mas dificil es el conseguirlo.
Cuando aquella persona abandona nuestro camino lo mas importante es continuar el propio, atesorando los momentos con cariño y respetando el recuerdo del ser que tanto ha valido en tu vida.
El ser humano no tiene la capacidad de olvidar, pero si tiene la capacidad de continuar su rumbo. Siempre ha de aparecer en el camino aquella persona que logre tener pendiente tu atencion, que atraiga nuevos recuerdos a tu mente y asi logres encontrar la salida a lo doloroso que pudiesen ser los recuerdos del pasado.
Es importante, en el caso de no ecncotrar una forma de continuar el camino en paz, consultar un especialista, uno nunca sabe si se puede llegar a enamorar de su terapeuta. En caso de no ser asi, hay mucho mas en la guia de telefonos.

Geraldine.

Un ser dual?

2009-01-13T00:02:00.002-05:00

Una mañana amanesco desbordando energias. A la mañana siguiente me duele todo y prefiero seguir durmiendo.
Pasar de la risa al llanto. De la angustia a la extrema relajacion.
De la excitacion al sosiego. Como del sol a la luna.
De querer irme a querer volver. De querer guardar y botarlo todo.
De la oscuridad al sol. Del frio a calor.

Guardando tanto y deseando botarlo todo, como si me pesara en los hombros.
Tantas sensaciones, tantos miedos, tanto coraje.
Me encierro y me convierto en hermitaño. Corro desnuda bajo la luz del dia.
Abrazo y golpeo. Hago lo que quiero y lo que los demas quieren tambien.
Me dejo llevar y mientras me llevo al otro.

De un hemisferio a otro. De una pesadilla a un sueño maravilloso.
De sentir un amor infinito a un odio profundo.

De tantas sensaciones, unas seguidas de otras, aveces, siento que reviento por dentro.
¿Es acaso equilibrar la balanza?
¿Es acaso encontrar el ying yang de las emociones?
¿Bipolaridad?
¿Impulsividad?
¿O solo un ser plagado de sentimientos, que salen a flote solo al menor estimulo?

.-.-.-

Libre ...

2009-01-12T00:13:00.003-05:00

Aveces, tengo ganas de estar muy lejos de aqui ... Aveces.
Otras tantas lo consigo, me abstengo del mundo y logro irme muy, muy lejos.
Cuando los kilometros me pesan en el cuerpo, regreso, no con la sonrisa que deberia traer, pero con el cuerpo cargado de experiencia.
Aveces, tengo ganas de alzar el vuelo, sin importar los limites. Estos no existen. Para que el alma logre ser libre, no hay que pensar en ellos.
Aveces, la responsabilidad me agobia, me duele el pecho y lloro en silencio, en la soledad de mi jaula. Aveces simplemente lloro, porque no soy capaz de buscar entre mi, la llave para abrirla.
Aveces, me entriztesco de ver que otros no pueden volar. Me siento impotente de no poder tomar sus manos y llevarlos conmigo.
Si, aveces tambien vuelo, salgo por mi ventana y lo hago. Veo a los mios mirarme a lo lejos con una sonrisa. Veo a mi padre, a mis hijas, a mis amigos sonreir mientras me dejan salir libre con el viento. Es entonces que aveces, me doy cuenta que el ser libre no esta en mi, sino en los que amo y es entonces, que aveces, vuelo y sin que me llamen, regreso a sus brazos, porque se que puedo irme las veces que quiero y volver tambien la misma cantidad de veces.

Los amo, los amare y jamas dejare de volver a casa.

Por ahora, solo dejo que las ansias de volar, se transformen en ganas de querer quedarme aqui.

.- .-

Cuando la aventura te llama ...

2008-11-20T16:49:00.002-05:00

No he querido manifestarme sobre el proceso, tan dificil y decisivo por el que estoy pasando. Dar el paso que voy a dar, para muchos es algo irrisorio, una opcion que no es posible para una mujer con tres hijos y responsabilidades como yo.
A diferencia de todas mis decisiones anteriores, esta vez quiero ir al reves y optar por aquellos momentos que sé, no volveran a presentarse en la vida.
Si dejo pasar el tiempo, envejeciendo y perdiendo la fortaleza para actuar, perdere la ganas y entonces, solo me quedara el arrepentimiento de no haberlo hecho.
Prefiero arrepentirme de haber hecho algo, que arrepentirme de no hacerlo jamas. La sensacion en mas vacia, cuando uno reprime las ganas, por estar siempre al son de lo que las personas a tu alrededor te dicen, simulando llevar una vida plena, cuando apenas es llevadera.
Me aburri de los antidepresivos, de los relajantes musculares, de los viajes en metro, de las terapias, pruebas de la universidad, respnsabilidades que solo me han mantenido reprimida en un encierro que solo consiguio 4 intentos de suicidio.
Hoy me paro ante la vida para vivir, al menos por un rato, para mi.
Es una decision fuertisima, dolorosa y demasiado dificil. Se que algun dia mis hijas me daran la cuenta de mi locura, pero prefiero que sea ahora, que aun tengo chance de retomar el rumbo, si mi intenciones fallan, a hacerlo, cuando todo esfuerzo, sea demasiado tarde.

Quiero respirar el aire de ser libre, trabajar como china, viajar y conocer. Quiero volver con el alma llenita, de todo lo que se ma ha negado durante muchos años.
Perdonenme por esto, pero es lo mejor, esta vez, para mi. Nunca dejare de estar en contacto y por supuesto, volvere, que esto es un paso mas al proceso de aprender, lo que aqui jamas aprendere.

Fecha de salida: Domingo 30 de noviembre
Destino: San Pedro de Atacama.
Fecha de regreso: indefinida.

Se cierra un gran libro.

2008-11-06T00:06:00.003-05:00

Aprender a guardar un secreto. Lograr que cada cosa que sucede en mi vida, forma solo parte de mi y no del resto, es saber guardar la magia de mis momentos, absolutamente para mi.
La envidia no conforma parte de mi vocabulario y menos aun de mi vida y forma de actuar. No soy envidiosa y me jacto de eso. No busco la desdicha del otro, al contrario, aunque no me deberia de involucrar, busco apoyar al resto, pese a que el dolor pasa a formar parte de mi vida.
Ingenuidad, lo cataloga un gran amigo con el que comparto grandes secretos. "Aprende a llenar tu bolsa de secretos" el mejor consejo que pude recibir.
No comprendia, hasta hoy, el porque del fracaso de mis cometidos. Hoy lo entiendo perfecto y claro. Soy de esos entes que disfruta entreteniendo a los suyos con sus aventuras, pero resulta que a ninguno de ellos, salvo de la boca para afuera, le importa que el resultado de mi vida, salga positivo.
Amigos que se jactaron de serlo, no hacian mas que darse el lujo de juzgar mi actuar, con el fin de hacerse pasar por amigos. Ninguno disfruto de mis logros y mis resultados , sin tirarme alguna mala onda encima. Claro, si yo abria mi vida, ellos se daban el gusto de inmiscuirse a su antojo. Y eso paso a ser responsabilidad mia.
Hoy aprendi definitivamente a cerrar la boca, aunque me cueste, a dejar de ser un libro abierto, a dejar de ocuparme del drama del resto, cuando aun no termino de ocuparme de los mios.
Cuando hay tanta gente que te falla al mismo tiempo, dejando en evidencia la envidia corroida en sus venas, te das cuenta cuanto vale la energia que emanas y lamentablemente mi buena onda, corroe el ser de demasiada gente.

Tomenlo como un acto soberbia, como la mina mas quebrá del mundo, la que se cree la raja, pero para mal de muchos, soy una mina que tiene una vida la raja, me va increible, me rodeo de gente que vale mucho y que cada uno de mis momentos, conforman un libro, que de hoy en adelante, se cierra, a los ojos del publico que no es bienvenido.

Hoy se cierran las puertas a mi vida. Lo que vean de hoy en adelante, forma parte de la fantasia y del maravilloso mundo de crear.

Geraldine.

2008-10-07T21:55:00.003-06:00

Ha sido paso tras otro.
Increiblemente hace una semana me meti a mi bodega y cerre la puerta absolutamente.
Sigo guardada, pero ya no estoy esperando. Algo muy interno me dice que encontre lo que buscaba y logre mi cometido.

Han sido meses dificiles. Golpe tras golpe, caida tras caida.
Y hoy me siento renovada. El esfuerzo realizado esta rindiendo frutos que me recompensan dia a dia.
Cuando mira hacia atras y veo todo lo que he tenido que pasar para llegar a donde estoy, me da un vertigo terrible.

No quiero volver a atras por nada del mundo. Por la cresta que me ha costado!! Y todo se solucionoempezando a quererme un poco mas.
Cuando me miro al espejo y me veo con mas de 10 kilos menos, con la piel limpia, el pelo brillante y los ojos llenos de vida, me doy cuenta que todo estaba en proponerselo.
Me queda camino y bastante aun, por recorrer. Hay una larga carretera tras de mi y delante mio queda aun mas por seguir recorriendo.

Ya puse mis ojos en alguien. Si la vida me recompensa, espero que sea con el.

A continuar terminando el trabajo de maduracion, metida aun en el fondo de mi bodega, esperando para tener la fuerza de colocarme completa sobre su mesa.

Mi debilidad son los hombres inteligentes y encontre uno que me supero en las espectativas.

A seguir recorriendo ...

Desde mi bodega ...

2008-09-29T21:46:00.003-06:00

Aprendi a guardarme, a esperar el mejor momento para probar de la cosecha de tiempos dificiles.
Asi es que, como se guarda la mas fina cepa del mejor de los vinos, guardo mi corazon en una bodega, aislada de todo tipo de contaminacion, esperando el mejor momento para sacarlo a la luz y servirlo en la mesa, de quien tenga el paladar lo suficientemente fino, como para disfrutarlo.

Como busco servir solo para dar alegrias y buenos momentos, es que me doy el tiempo para esperar. No guardo pena, ni rencores, ni resentimientos. Menos aun miedos, lagrimas ni tormentos, eso alteraria mi sabor. Si llevo a la oscuridad de mi bodega, miles de besos, abrazos, caricias y momentos extremadamente deliciosos. Cuando maduren al fin, llenare de sabores esquisitos, los labios de quien espera tranquilo, el momento adecuado para dar el primer sorbo.

Me guardo por un buen tiempo, con las ansias que alberga la oruga al entrar en su saco de seda. Llegara el momento al fin, lo se muy bien, para abrir las alas y volar, cual mariposa que estrena el mas vivo de los colores.

Hasta entonces, disfruto del proceso de maduracion.

.-.-.-

Humo de la cabeza ...

2008-08-04T22:17:00.003-06:00

¿Por que cuando tengo que estudiar me da por pensar y hacer tanta tontera?

Ahora mismo deberia de estar metida en mis apuntes para la prueba de mañana y sin embargo estoy aqui cortandome las venas con una cancion ultra mamona y pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Aveces creo que son las instancias menos indicadas, en las que me da por reflexionar y buscar solucion a lo que ya no lo tiene.

Te extraño demasiado. Me mal acostumbre. Queria escuchar tu voz, saber que te acuerdas de mi, que me digas que me quieres, que te pongas celoso por tonteras, en fin. A ratos olvido que todo ya se acabo.

Dos perdidas dificiles en muy poco tiempo, me tienen hecha bolsa.

Por favor que pase rapido el tiempo!!!
O de verdad, voy a terminar convenciendome, que el amor, no esta hecho para una persona como yo.

.-.-

En su minima expresion.

2008-08-03T22:33:00.002-06:00

Si la cara de risa se me llenaba facil, esa noche de la misma forma, mi rostro era un mar en tormenta.
Si aludiendo al destino, heche la culpa a mis errores por lo acontecido, asumo que el sentir cosas bellas por alguien, ha sido el mas fatal de todos.
Asumo mi desesperacion por no poder optar a hechar al olvido facilmente. Asumo tambien que tengo la mala mania de querer sola. Como si la vida no me diera otras oportunidades.
Lamento demasiado que sintiendo lo que siento, no pueda ser corresondida de la misma manera. No lo lamento por mi, sino que por el. Siento en el pecho un banquete pesado de recuerdos amargos, cuando deberia de sentir lo contrario.

Y es la indolencia lo que mas duele.

Ahora callare, no por el gusto de hacerlo, sino por la necesidad de encontrar en el silencio alguna respuesta precisa. Ojala tambien eficaz.

Como no soy capaz de hechar todo de una vez al olvido, redusco mis sentimientos a su mas minima expresion.

Subiendo mis indices de exigencia.

2008-08-03T22:16:00.004-06:00

Este ultimo tiempo ha sido como una caida en picada. El terror de la caida ha sido pesado.
Añoro tiempos de tranquilidad, se seguridad, de querer sin miedos, de recibir de vuelta lo mismo que entrego.

Han sido meses de avalanchas de malas noticias, situaciones incomodas, tensiones que se acumulan en el cuello, barridas de conflictos estupidos y de una escasez de personalidad que en definitiva desconosco de mi.

Mi primer objetivo es abrir el paracaidas. Comenzar por exigir lo que quiero y no conformarme mas con las sobras de nadie, ni menos aun con las pequeñeces que me entregan a cambio de una gran cantidad de lindos gestos.

Me considero medio tonta, pero todo tiene su limite. Yo con mi tontera lo he pasado de sobre manera.

Me canse!.
Si hay alguien que me quiera, el asunto es simple: Jueguesela
Cual es el miedo de reconocer que el orgullo no es el mejor compañero? ¿Que la lealtad es un bien escaso, no porque no exista, sino que porque nadie le saca provecho?

Soy una persona llena de virtudes, con defectos obvio, pero con virtudes que trato, hagan el equilibrio. Entonces ¿Por que mendigar cariño de quien no quiere bien?

Hoy definitivamente tratare con toda mi alma de darle nuevo rumbo al asunto. No puede ser posible que un encaprichado me pegue una mirada y yo caiga como tontorrona a sus pies

Ya basta!!!

Esto me supero. El show de la loca me hizo dar cuenta, que hay alguien que debe de hacer mucho mas de lo que cree, para merecer mi cariño.

Tres pies al gato

No entiendes nada de lo que te digo
no asimilas que yo lo quiero todo
y que si te interesa andar conmigo
debe ser a mi forma y a mi modo

No has comprendido nada de esta historia
y si rechazas por falso lo evidente
y sigue sin entrar en tu memoria
que nunca me darás lo suficiente

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Coro:

Si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar tres pies al gato
si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar
Si tu me das dos, si tu me das dos
si tu me das dos yo quiero cuatro

Lo que llamas amor no me interesa
y no hace falta que te vuelvas loco
por no entender que para tu sorpresa
Todo lo que me das me sabe a poco

No me emocionan esas emociones
quiero todas tus noches o ninguna
y soy tan moderada en ambiciones
que sólo me conformo con la luna

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

Si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

El mundo esta lleno de brujas ...

2008-07-22T13:49:00.002-06:00

¿Por que razon el mundo esta lleno de mujeres brujas y pocas mujeres ideales?
La razon, es bien simple: por culpa de la cobardia masculina.

Se les coloca a una mujer ideal en frente y estos se cagan de miedo. Le buscan la quinta pata al gato con tal de demostrar que no es de verdad. A cambio te dan indiferencia, miedos, trabas, celos, mentiras, en fin, un sin numero de razones, para estallar, gritar y dejar la caga. Mientras mas te esfuerces por demostrar que lo que ven es cierto, estos mas se esfuerzan para demostrar lo contrario.

Encontrar a la mujer ideal es tan dificil como encontrar el fin del arco iris o un unicornio rosado. Las pocas que quedan de ellas, terminan por convertirse lentamente en brujas, porque es la unica manera de mantener al hombre tranquilo.
La fuerza del temor, en la imagen de una mujer mala que no les permite ser, solo porque no son capaces de valorar las virtudes de una persona que cumple con las cualidades de hacerlos felices.

Me pregunto: ¿Será muy dificil encontrar al hombre que te valore por ser como eres y se convierta entonces en ese hombre ideal que tanto uno busca?

Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede hacer realidad. Si buscan una mujer con ciertas cualidades y aparece ¿Por que mierda darle tantas vueltas al asunto?

Esa interrogante la llevo conmigo hasta la tumba, porque asi como se rebuscan en entender a las mujeres, nosotras nos sobre-esforzamos por hacerlos entender, de que las cosas son mas simples de como las ven.

Y de nuevo con lo mismo ...

2008-07-15T21:08:00.002-06:00

Necesito reformularme, estoy en medio de un colapso de nuevo.
Todo se cae, despacito, como con cuidado, pero no significa qu duela menos, al reves, parece que el dolor no se acabara nunca.
No se que mierda me esta pasando pero estoy sintiendo nuevamente la falta de algo en el pecho.

Odio sentirme asi.
Lo peor es que no se como explicarlo. Me apesta tener que callar cosas, aguantar otras, no vivir lo que me pasa en paz, con la tranquilidad de sentirme libre, de gritar que lo quiero y que me importa un carajo el resto del mundo. No se si esto va a acabar, mañana se funde o sigue para toda la vida...

Me carga estar en plena incertidumbre. Me carga tener sentimientos encontrados. Odio sentirme vacia, falta de ganas, llena de miedo.

Lo mejor por el momento es un poco de soledad, para pensar, para reformular y ordenar mis ideas. No es que quiera que esto acabe, todo lo contrario, quiero que continue mucho mas, pero para eso debo comenzar a medir mis impulsos, a dejar de extrañar tanto, a dar un espacio a la reflexion, no solo mia, sino que tambien a la de Él.

Me quedo con la angustia de no saber claramente si continuo dandole cabida a lo que el tiempo quiera decirdir, si dejar que sea el quien maneje la situacion o simplemente tomo las riendas de todo esto y acabo dejando a mi alma libre, para buscar al indicado.

"Disfruta del equivocado,
Hasta que llegue el indicado" (quien sera ese tal indicado?)

Carpe Diem.

Freak!

2008-07-11T22:37:00.004-06:00

Para definirlo de alguna forma ... Que año mas freak!

Cambios radicales, apoteosicos. He llegado hasta donde quise, pero muy mareada ... intensamente mareada.
Tantas idas y venidas me traen algo aturdida. No se como tomar todo esto. Miro hacia atras y aveces, hasta me arrepiento. Me da miedo.
Hecho de menos, es verdad. Hasta hace poco aun me alegraba de que me esperara en mi cama cuando llegaba a media noche tiritando de frio, pero ahora siento mi cama fria y sin compañia y ¡juro que me siento plena!

Carajo! Lo logre!

No tengo mas ese nudo en la garganta, no me siento mal, no siento que retengo lo que no es mio, que le pertenesco a quien no me merece.

Fueron tiempos hermosos, si y te doy mil gracias por eso, pero ahora camino solitaria, esperando a que deje de moverse todo, para definir, cual sera mi rumbo definitivo.

Que intenso, que fuerte, que extraño ... Que freak!!!

Carpe Diem

2008-07-04T23:39:00.002-06:00

Soy intensa.
Soy un cumulo de pasion, que a ratos, me da un miedo terrible.
Soy pasajera de vuelos sin retorno.
De caminos cerrados, en los que a ratos, me siento perdida.

Olvido, con las mismas ganas con la que soy capaz de recordar.
Lloro con la misma intensidad de una noche de lluvia.
Rio con la caracajada de un niño y sufro de la misma forma.
Camino sola, anhelando compañia.
Asi mismo, doy la mano a mi corazon cuando no tengo quien me busque y cierro las puertas al mundo cuando tengo la compañia deseada.

Soy solitaria, con el gusto de serlo. Al mismo tiempo disfruto revoltosamente, la compañia de quien quiero que este conmigo.

Doy pie al futuro, de la misma forma en la cual encierro al pasado.

Soy intensa. Soy tangible. Soy una enorme cantidad de calor, a la hora de mas frio.
Soy como la nieve derretida, al calor de un par de ojos que lo dicen todo.

Llevo las caricias dando vuelta en mis manos.
Un ramo de besos, rozando mis labios.
Un corazon loco que busca anden para bajar.
El estruendo de miles de gritos de placer en el aire.
La que roba el alma y jamas la devuelve.
Fria para decir lo que siento.
Una cantidad de petalos, a la hora de amar con la confianza que debo.
Un mar alborotado, bajo la luna llena.
El cantar de aves, en mañana de primavera.
La tibieza de una mañana de verano.
La caida de hojas en el otoño.

Soy intensa, soy de verdad ...

... Lastima que hasta ahora en el mundo, no exista alguien que lo quiera comprobar.

En aquel hotel ...

2008-07-04T21:26:00.005-06:00

Cerramos la puerta y el resto del mundo queda afuera.
"No te preocupes, ni el viento, ni el frio intenso de la lluvia de la calle nos va a molestar"

Eres tú, la dueña de mis pensamientos
La dueña de mis sueños, sentimientos, de mi amor.
Y me preguntó que fue lo que me hiciste
Talvez me hipnotizaste y me robaste el corazón.

Y de a sorbos intensos, paso la noche completa a tu lado . El amanecer entra despacio, casi como queriendo no molestar.

He pensado mucho sobre lo que siento
Pero llego siempre a la misma conclusión,
La misma que llegué cuando te conocí,
Y creo que a la unica que siempre llegaré... te amo???

Da lo mismo a estas alturas, si el miedo acongoja el tiempo que paso sin verte, mientras cuando te siga deseando de la misma manera, estes ahi, para cerrar la puerta y seguir siendo por al menos una noche, solo tu y yo.

No sé si es tu mirar, no sé si es tu manera de andar,
O talvez solo naciste para que yo te pudiera amar???

La vida de unos y la de otros...

2008-04-28T23:21:00.004-06:00

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos, ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa. Tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once. Su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano.
- " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etílico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos. Tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

D`oh!!!!!!!

2008-03-01T06:52:00.012-05:00

Ojala tuviera un "paparazzi" que fotografiara mi cara cada vez que me dan una noticia.

Mi cara en una foto, hoy seria de antologia.

Jú Cosas!

D`oh!!!!

En aquel puerto ...

2008-01-15T01:10:00.001-05:00

Y Canela, cantaba al son de la guitarra, aquellas noches de bar en el que ambos eramos jovenes y disfrutabamos de las cosas simples. Ella cantaba, yo la escuchaba. Yo disfrutaba, ella tambien.

Tenia la voz suave, como la brisa del mar que entraba en las mañanas, por la ventana de mi cuarto de juventud. Aquellos marcos casi traslucidos del tiempo.

Y su voz era dulce. Pese a eso sus palabras poseian un carmin bruto de pasiones encerradas en prosas de baladas.

Como en aquellos tiempos, mis ojos se enjugaban en lagrimas. Mi pecho latia con ganas. Mi cuerpo temblaba de deseos. Y no era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz

Y con ganas de sacar a flote aquellos deseos cantados, entregue mi tiempo, mi escaso dinero, mis deseos de estar en otro lugar.
Era alli, entre canciones de amor y copas de vino barato que pase esperando por una cancion.
No era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz.
Entre sorbo y sorbo, cancion y cancion, el amor se fundia entre sollozos nocturnos por no tenerla.
Y no fue por mi escaso temor a perderlo todo, simplemente esa noche mate por amor.
Oh Canela! No era tu cuerpo no, no eran tus ojos. Solo era tu voz.

Esa noche Canela no canto. Mi copa no se sirvio. Mi ventana se entreabrio, para soltar un grito de dolor.
Oh Canela!

Extraño.

2007-12-23T00:06:00.000-05:00

Estoy dispuesta a dar mas pasos.
Estoy bastante aturdida con el transcurso de mi vida, pese a eso soy demasiado optimista
¡La vida nunca ha sido realmente mala conmigo!
Y siendo bien honesta, tengo millones de cosas de las cuales regocijarme.

Extralo si, mucho.
Es que cuando conoces el calor, reconoces claramente el frio. En el camino de reconocer el frio, lo soportas y llegas a disfrutarlo. Entonces comienzas a amar la tibieza.

Extraño y mucho.
No extraño el pasado, extraño lo que espero que llegue y no llega jamas.
¡Y se hace tan eterna la espera!

Creo que estoy hecha para vivir de a dos. No consigo estar en paz sola.
He pensado en el egocentrismo. Si, necesito que alguien me vea, me quiera me cuide. Si, a mi.
Pero a la vez necesito querer, abrazar, besar, acariciar.
Mis manos se sienten solas sin que existan otras dos que las tomen suavemente.
Y mi cuerpo extraña la tibieza. El abrazar al dormir, el latido junto a tu oreja. La respiracion en el pelo.

Extraño, no el pasado, sino mi presente: Él. Ese famoso Él que nadie mas que yo sabe quien es.

Hoy aprendi a decir adios. Sí, deje ir el pasado.
Quiero darle la bienvenida al futuro. Llevo tanto tiempo esperando a que se haga presente.

Estoy dispuesta a crecer.
Hoy dije adios.

Adios Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

...(susurros) ...

2007-12-05T23:22:00.000-05:00

Caminaba por el anden del metro Baquedano, cuando una voz dulce en mi cuello me desperto de mis pensamientos e hizo que colocara los pies en el suelo. Y en mi cuerpo los poros se abrieron, extrañamente, como con el frio, pero esta vez, ocasionado por el calor de un susurro.

Y ahi estaba, radiante con su sonrisa amplia, dejandome entre ver las palpitaciones de su pecho, coincidentes con las mias.

- Tu bolso esta abierto - dijo, haciendome caer de un salto al espacio que habia entre la escalera y el suelo.
- Gracias - Atine a decir, con el rostro un tanto decepcionado
- No hay de que - y continuo sin vacilar su rumbo por la escalera mecanica.

Dos estaciones mas alla, nos fundiamos en un beso, como esos de pelicula. Nunca entendi como, pero asi fue.

Ayer nos encontramos en el mismo anden. Volvi a sentir escalofrios, pero esta vez sabia porque era.

...

Silencio ...

2007-12-05T22:55:00.000-05:00

Hablar cuando corresponde.
Uno cierra la boca cuando tiene que hablar y la verborrea fluye cuando tienes que callar.
Y el corazon tripartido, entre dolores, pena y silencio.
Y pesa sobre todo el silencio...

Y que mas puedo hacer?
Si el hablar en malos momentos es mi fuerte y callar lo que debo decir forma parte de mi...

Callo o hablo?

Sigo o renuncio?

....

Dar un paso mas y caer o mirar el vacio antes de saltar?

Te quiero y demasiado, odio callarlo pero ... despues de lo que hable, creo que debo cargar con el peso del silencio... como una forma mas de compensar el haberla cagado tanto ...

Desperté ...

2007-11-15T23:15:00.000-05:00

Y era de noche.
La almohada contigua estaba vacia. Mas sentia un calor extraño acompañandome. Como si hubieras estado ahi.

Y tome un cigarrillo de la mesa de noche, encendi el fuego y alumbre el espacio en el que no estabas.
Reí. Por supuesto, ya te habias ido hace tiempo. Estabas lejos. Confundi el aroma de tu cuello, con el de mis sabanas abandonadas. Y no era tristeza lo que sentia. Fue un alivio inmenso.

Ya no te extraño tanto.
Las veces anteriores, al despertar en medio de la noche, no era el calor el que me despertaba, sino que el frio embargante del viento que entraba por la puerta que dejaste entreabierta...

Mañana sera un gran dia.

Buenas noches.

El amor.

2007-11-15T22:25:00.000-05:00

El amor se cuida.
Asi como cuidamos las cosas que con sacrificio obtenemos, como la casa propia, el perro, las plantas, los hijos, la familia. Si todo eso significa amor.

Respaldar el amor con cosas simples. Lo simple es mas.
En la medida que compensamos los malos momentos con cosas buenas, tenemos que equilibrar la balanza entre lo que se ama y lo que se desea.

Lamentablemente en la vida, nos despreocupamos de lo que tenemos, por lo que queremos. Y nos quedamos con las manos vacias.

Postergar un simple impulso, basta, para poder equilibrar la balanza con reacciones afectivas positivas. No dejarnos llevar por actos instintivos, puede ahorrarnos un buen rato de pesadumbres.

El amor se riega, con mas amor. Se cuida con cariño, para que crezca sano.
De lo contrario, se pudre y se transforma en una masa inerte, incapaz de perdonar al otro.

Nosotros, no cuidamos el nuestro. Hoy simplemente ha muerto.

Jú!

Sentir....

2007-10-21T23:36:00.000-05:00

Solo una cuota de silencio... en el momento preciso en el que necesito que no hables ....

Un beso callara tus ganas .... Queriendo ser eso que deseas cuando abras tus ojos. Mañana el mundo habra cambiado para ti. Y habra mejorado para mi.

"Un beso que enamore el alma" ...

¿Conoces de un beso suave rozandote la lengua?

La sensualidad hablando por si sola.
Yo jugando a ser tu deseo, tu solo dejandote ser parte de mi.

¿Dejame jugar con el viento, que fluye de tu boca cuando digo te quiero?

Sentir.
El cruce.

Es el beso
que me enamora el alma
y abraza el corazon

Es sus ojos
Que me hacen olvidar
el tiempo y la razon
encontrar
El sol que iluminaste en mi
Y morir, perdido entre tus piernas

Quiero ser
lo primero que besas
en cada despertar
Quiero ser
el fuego que nos funda
y enciende la pasion
Descubrir
cada sabor que hay en ti
y saber si es sueño o realidad

Ya no somos dos
y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Descubrir,
cada sabor que hay en ti
Y saber, si es sueño o realidad.

Y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Masoquismo.

2007-10-08T15:21:00.000-06:00

¿El masoquismo es una instancia creada por las mujeres? Absolutamente sí.
Sin lugar a dudas somos nosotras las que solemos crearnos motivos para desordenarlo todo, darnos clavadas en el pecho y llorar hasta dejar posas.
Cada cosa relacionada con la "emocionalidad" de la mujer va acompañada de una cuota de masoquismo. Querer verse como la modelo de la tele, colocarse el pantalon de la adolescencia, fijarnos en el tipo que no nos pesca, hacer dietas interminables, metodos de belleza que parecen verdaderos tormentos. El masoquismo te hace fuerte, dispuesta, capaz.

El masoquismo se da en toda su extension a la hora de escoger pareja. ¡Todo debe ser una tragedia griega! Una constante teleserie. No nos conformamos solo con verlas por television a la hora del almuerzo, a la hora de la once o a las 10 de la noche. No ¡Tenemos que vivir en una!.

Todo argumento utilizado para defendernos ante esas incoherentes acciones de autoinfringirnos dolor, radica en el amor ¿Amor? ¿Perdon? ¿estamos hablando del mismo amor que se define como la capacidad de entrega generosa, incondicional, que une a las personas y da alegrias de vivir? Algunos suelen relacionar directamente al amor con el dolor ¡pero seamos logicos! ¿Para que buscarlo?
Entre cien hombres dispuestos a hacernos felices, siempre optamos por el ciento uno que cruza la puerta para inicialmente ignorarnos, luego engañarnos, pisotearnos y finalmente rechazarnos. ¿Donde esta la logica de insistir en ello?

¿Y el amor propio donde esta? La disposicion personal de ir por la vida con una gran sonrisa con el alma sana y sin remordimientos.
¿Por que llorar hasta que el rimel te llegue al cuello si haciendo la vida mas simple cortas por lo sano y buscas la alegria de las cosas?

Tanto sicologo ha perdido la cordura buscando una respuesta logica al comportamiento femenino y a ese afán de transformar lo simple en algo absolutamente complicado.

Responder a estos actos ilogicos no es mi idea. El porque me fijo en el tipo que no me da ni la hora o el porque el rechazo causa tanta excitacion, cuando seria mas facil hacerse a un lado y seguir buscando algo mejor, simplemente el conocer y aceptar esa actitud que venia de regalo solo por el hecho de haber nacido mujer, me aporta el conformismo suficiente de simplemente aceptarme tal cual soy.

En fin, es ilogico, pero asi soy. Ahora solo opto por dejar de quejarme por algo que yo misma he venido buscando.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Mirar hacia atras.

2007-08-21T21:56:00.000-06:00

¡Por Dios que cuesta ser autocritco! Me pase años escribiendo sobre mis inseguridades, mis miedos y mi capacidad de sortear la vida de forma distinta. ¡Hasta emo me coloque escribiendo mis pesadumbres internas! Como ha pasado el tiempo. Respiro aires nuevos y ¡Por la cresta que me siento bien!
Sí, estoy agradecida de la vida. Eso me pone en la posicion correcta para enfrentarme a todo lo que podria pasar.
Hoy tengo en vista cosas buenas para mi y mi querida familia. Pese a que como siempre, me la llore toda por la partida de amigos, por una carrera que se supone no tiene futuro, por salir adelante, por querer darle lo mejor a mis hijas.
Hoy revise los escritos de este blog hacia atras ¡Llevo diciendo lo mismo como loro durante 3 años!
Extraño, no me habia fijado cuan monotematica era.
En fin, es porque no tengo mas de que hablar. Podria ponerme a escribir de todo lo que he aprendido, pero eso me da lata.

Ser autocritico es en definitiva, la forma de buscar los errores (sin H xD) en el curso de mi vida, ademas de reconocer aquello de lo cual me siento orgullosa.

La vida y la rueda de la fortuna. Definitivamente me gusta estar arriba.

Jú!

Y aun no puedo decirle que me gusta. ¡Que miedo!

Marejada.

2007-08-06T23:02:00.000-06:00

Suele no ser prioritario exteriorizar lo que uno guarda muy en el fondo.
Por eso uno se basa de artimañas para generar la imagen que queremos proyectar. Y en ese transcurso crecen por dentro enorme cantidad de sucesos que quisieras sacar fuera. Y no puedes.

Aveces pasa que te estremeces con sensaciones que aun no acontecen y las gritas al mundo soñando que ya casi lo son y estas jamas suceden.
Espero este no sea el caso.

Prioricé expresarme mas. Matar esas inseguridades que no me permitian mostrarme tal cual soy. Hice de amigos, me acerque a mi familia e hice reir hasta el mas estirado. Y aun no soy capaz de decir lo que siento.

¿Como hace la gente para decir que le gusta alguien? ¿Va y se lo cuenta?

Creo ke mi experimento de "autovaloracion" no me ha servido para sanear todas mis inquietudes. Sigo en el mismo escalón, porque no he sido capaz de decir lo que siento.

Tengo susto.

Si, susto.

"Toda la sangre de mi cuerpo se ha convertido en una tremenda marejada, en donde el rostro de un desconocido, genera una fuerza brutal sobre mi, como noche de luna llena frente al mar".

El adios...

2007-06-28T00:22:00.001-06:00

Yo: Punta de Tralca ¿te acuerdas?
El: si
Yo: Nunca lo olvides entonces, porque fue el ultimo recuerdo que quiero atesorar de nostros juntos.

El: Asi sera. Nunca lo olvidare.

Y...

2007-05-16T01:14:00.000-06:00

Yo: No, no eras tu....
Disculpa por hacerte perder tantos años de tu vida.

El: Descuida, no fueron nada.

El rodaje de mi propio drama...

2007-05-16T00:32:00.000-06:00

Erase una vez...
Y vivieron felices para siempre...

Me contaron tantos cuentos y me recitaron tanta poesia, que parecia que eran tantos los amores eternos que jure que yo pasaria por lo mismo.
Me estremecian los finales felices de las peliculas y los besos apretados con la musica de fondo y los creditos apareciendo, casi invisibles, entre ambos actores que parecian ser el uno para el otro.
Cuando la camara se apaga y las letras dejan de aparecer, ambos caminan por su lado, cobran un cheque y se van de vacaciones a una playa paradisiaca.
Yo bese de la misma forma, pero las letras no aparecieron, no hubo musica de fondo y el final irremediable no me trajo cheque ni playas paradisiacas. Solo una pena enorme en el pecho y el rimel corriendose negro por mis mejillas.
Y busco ocultarme entonces en miles de recuerdo. En vez de creditos desfilan ante mi voces reverberantes que me cuentan que algun dia me quisieron, pero que hoy ya no lo hacen. No hay renovacion de contrato.
Entonces tomo mis fotos, mis promesas y recuerdos y camino por la calle vacia, sin camaras, sin gente que me mire, sin butacas en un cine, sin molestas palomitas de maiz en los dientes y me acompaño sola. Asi, con las manos vacias. Con las ganas de la misma forma.
Y como aprendidas de un guion surgen las miles de ideas para conformarme.
yo: ¿Quien te va a amar como yo?
El: Lo sabre cuando la encuentre.
(Silencio)
Yo: ¿Quien cuidara de ti?
El: Solo yo algun dia lo sabre
(Lagrima)
¿Me olvidaras algun dia?
El: Espero que algun dia.

Y entre tanto pienso, la otra pelicula comienza. Hay besos, abrazos, llantos y reconciliaciones. Me busco entre los creditos, pero sucede que no estoy ahi.
Y mi apego hacia las cosas que amo no valen nada y me hacen perder otra oportunidad de salir en la primera fila. Y me pongo mamona, depresiva y llorona y aun asi, busco entre creditos y no salgo ni en los secundarios. Persevero con el lapiz y el papel entre las manos.

Y una coz en off reconforta mi busqueda...
"Y el cuento avanza y la cenicienta no es encontrada por el principe con el calzado de cristal."

¿Y sera el?
¿o aquel?

Y llega el comienzo de mi pelicula, pero no es de amor sino de aventura. Paso por el cine y me veo tal cual, saliendo con las manos vacias. Entre tanto gritar me he quedado muda y no tengo palabras para decir, Ey! tu, quieres ser el protagonista de mi proximo drama?!.Y me coloco el bigote, el baston y el gorro de hongo y me rio de mi propia desgracia. Transformado mi vida en una apacible comedia. Mientras espero languida el pasar de los creditos.
Me quedo esperando hasta ver si en el proximo reparto sere yo la protagonista. Y hago casting. . El diario bajo el brazo, carteles de neon a la vista.

Y en un proximo reparto hay cabida para mi demacrada cara. Por ahora estoy en una pelicula de terror, vagando con mi propio miedo a estar sola. No se si buscar, si esperar. Hoy la intuicion no me da los mejores argumentos para escribir mi proximo guion. En tanto miro y pienso en lo proximo que escribire, razono en que el amor jamas ha sido para siempre.
Mi proximo guion no terminara en el fueron felices por siempre. No.

"Y fueron felices mientras duró..."

Corten!
se imprime!

The end.

Las letras aparecen desde abajo de la pantalla, mientras un beso genera las ideas para la segunda parte.

Alguna vez...

2007-04-16T22:54:00.000-06:00

- Rosy ¿alguna vez haz llorado por amor?
-mmm, no se, alguna vez llore por alguien que no me amaba.

Humo.

2007-01-04T04:14:00.000-05:00

El octavo cigarrillo de la noche.
La octava pesadilla. La octava espera.

La octava ingratitud.

La ultima decision.

Definitavemtne penoso. Ocho oportunidades mas para morir.

Estado circunstancial.

2007-01-04T02:28:00.000-05:00

Y me dio frio. Era pleno verano y el frio me embargo. Era como tener un hielo en pecho. Un frio intocable. Solo podia sentirlo.
Decidi entonces hacer vigilia (jamas antes lo habia hecho) para mantener esa sensacion y asi poder sentir con mas aprecio aquellas sensaciones de calor ke diariamente me consumian.
Conocer el hielo, en medio de tanto calor, es una sensacion infinitamente sobresaliente, relevante, si haz conocido la quemadura de las grandes emociones en el cuerpo. Apreciar el hielo en el pecho, en medio de la abrumadora imagen del sol, suele ser completamente extraño, pero tremendamente sabroso.
Y han pasado horas de disfrute, mientras mi cuerpo pedia a gritos un solo de hielo en el alma, lejos aparecia el sol, nuevamente, muy lento, extrañamente lejos.

Mañana les contare como me fue con el hielo. No se cuanto tarde en salir el sol. Mientras espero complacida el calor del sol, otros se amargan su propia vida, esperando ke solo hayan nubes en la mia. Soy aun mas feliz por eso.

Me hice una...

2006-12-20T00:52:00.000-05:00

Me hice cantante de boleros. Porque los boleros parecian de moda y los bares bohemios carecian de una buena voz al parlante.
Me hice cantante de boleros, pese a que el bolero no es mi estilo y oculto tras un traje de lentejuelas tatuales y aros ke mis admiradores jamas habran de ver.
Escogi ser cantante de boleros, porque a mi edad, no tenia nada mas con que alimentar a mis hijos.
Me hice cantante de boleros y de bar en bar, hoy canto sobre un gran escenario. Y mis hijos van a una gran universidad.
Me hice una cantante de boleros...

Ladridos.

2006-12-20T00:49:00.000-05:00

A lo lejos aullan. En mis venas se estremecen. Un miedo feroz.
Un ladrido. Un asco. Un miedo inaconsejable, no es para aprendizajes.
Se acerca veloz. Mi voz se pierde en el latido de mi propio corazon.
Se estremece. Cierro los ojos.
Es un beso.
Gracias por estar conmigo.

Afuera el mundo se calma.
Abrazada a tu cama, los miedos se pasan.

Quisiera contarte algo...

2006-12-06T23:22:00.000-05:00

-Shhh... guarda silencio, estoy tratando de oir mi corazon...

No se si me acabaron los latidos, o de verdad escapo del agobio.
Queria decirtelo, pero no podia. No me salian las palabras. Me ahogue en un respiro interminable y mientras maduraba las palabras, el agujero del pecho se podria. Y no las encontre.
Me quede callada, y escuche murmullos en mis oidos, mas el peso de las palabras agolpadas en mi garganta, no le dieron cabida a esas pequeñas e imperceptibles voces.
Te extraño. No se desde donde, pero lo hago.
Ya no somos los mismos. No veo que se acerque algo mejor.
No dejes que me ahogue en el silencio. Quita esas palabras de mi garganta.
Amanece y la puerta continua cerrada, haz que aparesca tu silueta aunque sea por una ventana.
...

Como seria?

2006-08-15T04:23:00.000-06:00

La lluvia. Un beso. La cama caliente. Un espacio vacio. La luna. La calle fria. La luz del semaforo. Un hombre al volante. Un adios. Un vaso en el suelo. Una lagrima roza una mejilla. Un beso. Un abrazo. Una disculpa. Una mar de preguntas tras cerrar una puerta.
El viento. Dos cuerpos se abrazan bajo las sabanas tibias. La lluvia fria sobre el capó. Un perro se acurruca bajo un arbol. La cerveza se desvanece en el comedor. Una mujer llora frente al espejo. La lavadora y su incansable vuelta. El sueño feliz de un niño. La television encendida. La madre llora en el sillon. El sonar de las llaves. Una mujer escuchando junto a la puerta. Un chasquido de dedos. El libro bajo el brazo. La cancion nocturna de un gato. Las risas perdidas a lo lejos. La cama tendida. El piso revuelto de vidrios. La mañana que no llega. El susurro de un te quiero. El frio que cala los huesos. El gorro de lana. La chaqueta de cuero. Las gotas caer sobre el lavaplatos. La pelicula nocturna. El tren a la distancia. El bus colmado de pasajeros. El paradero vacio. El recuerdo de un viudo. Las sombras de una mujer sola en medio de la calle. Un corazon destrozado. Un alma en un hilo. El mejor amigo. El mejor amante. Las calumnias. Los rezos. Las burbujas. Un baño.La sangre en el lavamanos. Las caricias. El olvido. La llamada. La perdida. La noticia. La desgracia. La oscuridad. El sollozo de un niño asustado. La luna sobre el mar. El mar sobre la roca. El ritmo agitado. Un corazon palpitante. La ruptura. Tu enojo. Mi alma adolorida. Un adios al telefono. La almohada. Tus besos sobre mis mejillas. Tu calor sobre mi cuerpo. Tu abrazo tibio tras una noche completa de frio.

La coincidencia.

2006-08-15T03:41:00.000-06:00

"Cuando el sol se este ocultando,
y en tus ojos brillen las estrellas,
y en mi espalda sienta el frio,
de la oscura noche que se acerca;
yo te soltare despacio, de mis brazos ya sin fuerzas,
Te sacudiras el pelo, para que jamas nadie lo sepa,
y nos iremos con el alma y con el cuerpo con olor a hierba.."

Era frio. Era agosto. Era una mañana de dificil despertar. Era la despedida. Una voz susurraba en mi sueño anterior una cancion que no escuchaba desde mi epoca de infancia. Recorde la letra. Sonrei pensando en que solo habia sido una coincidencia.
Los pasos debiles hasta el terminal. La familia reunida. El vuelo saldria en unos pocos minutos. Los abrazos. Mi abrazo. Y yo ahi, mirando a la nada sintiendo que su imagen se perdia entre el horizonte de vidrio de aquel aeropuerto. Muy pocos comprenderian mi dolor. Una de mis manos sostenia mi abultado vientre, la otra, la pequeña mano de mi hija, mientras que de fondo escuchaba esa misma cancion. Y eso, no fue coincidencia. Las lagrimas salieron solas, al ver el avion despegar, rumbo a Argentina.

Consumir

2006-08-15T03:34:00.000-06:00

Me consume el frio. Me consumo un cigarro. Me consume la cerveza fria.
Mientras afirmo mis ganas de continuar escribiendo, entre motas de humos rancio del cigarro que no deseo fumar. Esperando. Y como cansada de esperar, espero por inersia, fumo por inersia y me dejo consumir de la misma manera. Entre todos los vicios que me consumen descubri otro peor y con mas antiguedad que los que conocia: tu recuerdo.
Ahora paseo mis ojos recordando entre paredes los recuerdos que tengo de aqui en este cuarto y salgo al mundo en busca de aquellos que no puedo mirar, entre tanta lagrima que consume mis ojos.

Lejos...

2006-08-15T03:15:00.000-06:00

Estaba el mar, asomado a la ventana, mientras el ritmo del corazon se agitaba en cada beso.
Estaban las sombras de las rocas, mientras el ansia carcomia mi cuerpo. No queria volver.
A solas en la habitacion, consumia mis recuerdos, con aquella mirada perdida en medio del horizonte, esperando a que dijeras algo.
Estaba el mar reflejado en mis ojos, mientras el brillo del sol se asomaba a mi espalda. Mire sobre la cama y solo divise de reojo tu silueta salir por la puerta.
Ahora ya debes de estar muy lejos de aqui.

Silencio. Musica. Leve.

2006-07-20T22:47:00.000-06:00

Aveces las hojas no guardan silencio...
Lo tetrico no tiene piedad...
La musica a tu espalda parece de acero...
Hazte a un lado, ke el silencio se vuelve ligero...

Una y una.

2006-07-06T02:25:00.000-06:00

Una por mi madre, que jamas me entendio. Una por mi padre, que jamas me escucho. Una por mi hermano que se mofaba de mi ante sus amigos. Una por mi prima, que me molestaba por mis rollos y celulitis. Una por mis compañeros de curso, que me colocaban sobrenombres por mis anteojos. Una por la profesora se historia, que me reprobo tres veces el ramo y me hizo perder la universidad. Una por mi mejor amiga que se acostaba con mi novio. Una por el tipo que me agarro el trasero en el metro. Una por el tipo que me rechazo. Una por los pocos amigos que no estuvieron en mis cumpleaños. Una por mi, por odiar al resto del mundo.
Una y una hasta vaciar por completo el frasco de pastillas que posaba sobre el velador.

Pedirle perdon a Dios.

2006-07-06T01:46:00.001-06:00

Miro el vitral y tomo asiento en el primer banco de la iglesia. En la fila del lado una mujer sollozaba apretando en su pecho un rosario. Necesitaba pedirle perdon a Dios, y busco al hombre supuestamente indicado. Las penitencias no le fueron suficiente y tras eso, miro al cielo, como buscando a Dios y con una sonrisa, tomo rumbo hacia el exterior y observo cada arbol, cada planta, cada flor y cada arbusto. Entonces encontro la solucion a su pesar.
Lleno de arboles su jardin y coloco a cada uno de ellos el nombre de cada una de sus victimas.

Aprendi de ti.

2006-07-06T01:28:00.000-06:00

El miedo, ahogandose en el ultimo sorbo de agua. seguido de su sorbo tranquilizador, el estallido de un vaso roto.
Como habian pasado los años en el que el unico gesto de amor seria una mirada de tranquilidad, tras cesar los golpes.
Esa noche su odio se transformo en pena...

"Aprendi de ti lo que es llorar, y mirame ahora, convertida en un mar de histeria cada vez que cruzas la puerta!. Aprendi de tus golpes a ahogar el amor y en un vaso de licor a sumergir las penas, cada vez que te marchabas, dejando en mi cuerpo marcas imposibles de ocultar y en mi alma, heridas imposibles de borrar. Como no invocar a la muerte en cada pesadilla, deseando acabar mi calvario en un vaso con arsenico y que la muerte nos llevara a cualquiera de los dos, para calmar el dolor, para acabar el mal sueño. Como pudo ser que durante años oculte la evidente desgracia que asumi con tu primer golpe, con tu primer grito y que asumi mia, asi como lo que un dia contraje contigo ante el altar. Hoy mi vestido nuevo, rasgado, mis muñecas moreteadas al igual que mis ojos, y tu gracias a Dios, si es que fue el que me ayudo, estas tendido boca abajo al final de la escalera."

Aleph

2006-07-04T01:25:00.000-06:00

Un hombre en la esquina acechando a su presa. La mujer de rojo acercandose a un auto. El silbido de una bala. El techo negro con la humareda del brasero. Las tazas servidas. El reloj apuntando las nueve. La micro corriendo por pasajeros. La lista de compras en el supermercado. El sonido del eco en las calles vacias. El aullido de un perro. La bicicleta correr por el asfalto mojado. Una mujer llorando al volante camino a Valparaiso. Un hombre encendiendo un cigarro en el quiosco de la esquina. El golpe de una mano en el rostro de una mujer. Dos niños llorando en el segundo piso. Una botilleria atestada de manos peleando por comprar. El susurro de un adios en el oido. El beso apurado de alguien que se va. El llanto junto al feretro. Una madre que mira por la ventana esperando a su hijo que regrese a casa. Una fiesta colmada de excesos. Un cumpleaños sin invitados.Una pareja que se compromete. Otra que se casa. Otra que se dice adios. La primera vez. La comida servida sobre la mesa y dos manos que se juntan sobre el mantel. Una cama tibia en medio del frio. El televisor con las noticias en el living. Una botella de cerveza en el refrigerador. Un avion de pasajeros posa sus ruedas sobre el asfalto frio de Santiago. Carcajadas en el eco de la noche. Un llanto se confunde entre las ruedas de un camion. Botellazos sobre una cabeza. Patadas en algunas costillas. Un par de shop en el restaurant de siempre. El partido por television. El pan duro de ayer. Las galletas molidas de un bolsillo. El boleto del metro. La lista de deudas sobre la mesa. Una discusion pasajera. Un adios eterno. Un llamado telefonico. Un telefono sin sonar. El sollozo junto al vidrio. El refrejar de platos en la cocina. Un auto que frena. Un hombre sobre el parabrisas. Un tren que se va. Una cancion en el cuarto de un motel. El sexo apasionado de dos amantes. Una mujer que se entrega sin amor. El dinero bajo la almohada. El sonar del timbre y una sonrisa. Las mariposas en el estomago. La rabia acumulada. Un par de ojos decepsionados. Una risa nerviosa atestada de mentiras . Un lapiz y una canciona medio componer. Una tonada en la guitarra de un arriero. El soplido del viento y el miedo de un niño. Las historias de la tia y la pelicula nocturna. El humo de un incendio. La preocupacion de un padre. El rosario en una iglesia. Una mujer y su amante. El grito de ayuda. Los tacos aprsurados sobre la vereda. El mtro y sus luces. El remezon de un te quiero. La calle con bruma. Las estrellas a lo lejos. El cigarro encendido. El vaso servido. La puerta de la calle. Mis amigos.Yo cruzo las piernas y vuelvo a mis escritos.

Mil rezos

2006-07-04T00:32:00.000-06:00

La gotera. ¡Como molesta esa gotera!. El silbido del viento. Parece un huracan entre las latas de mi techo. Se corren hasta las piedras con el viento y el calor del brasero no cubre el frio que corre por cada espacio de la muralla. Hace frio. Lo peor es que, da pena. Mis hijos con tos, la cama humeda y por debajo aun mas humedo. El no vuelve aun de la pega. trabaja tanto y no alcanza para nada. Ayer fui donde el curita, quise llorar mi pena con alguien. Me dijo que rezara dos padre nuestro, dos ave maria y mis pecados estarian pagados, que si rogaba a Dios, el me daria la ayuda que necesito ¡ como si la miseria en la que vivo no fuera una penitencia suficiente!. Hace dos meses que rezo y nada. Hace tiempo incluso me arrodillo frente a otros implorando ayuda. Dios no se apiada de los miserables y Dios parece no escuchar nuestros rezos.
Hoy sigo rezando, junto al feretro que lleva a mi hijo hasta el cementerio. Hoy sigo rezando, para que el mas pequeño salga del hospital y con mi marido podamos pagar el dinero del entierro. Hoy sigo rezando, por inersia, pues es lo unico que por ahora se hacer.

Yo no quiero ser yo

2006-07-04T00:13:00.000-06:00

Cubrio sus canas con tintura y partio a la cocina por otro cigarro. Tomo una copa de vino y fue hasta la tina en donde escurria el agua caliente. Tomo la prestobarba y depilo sus piernas lentamente y con harto jabon. Enjuago su cabello cuidadosamente pasado 45 minutos y ya casi habia bebido la botella de vino completa. Tras acabar de bañarse y secar el pelo con el secador, tomo su ropa interior, un vestido negro, zapatos y cartera roja y salio a las calles.
Recibio un par de patadas, cientos de garabatos, un par de lucas y risas nerviosas de sus compañeras. Los pacos que no paraban de corretearlas, hombres que no la aceptaban mujer en un cuerpo que no era de ella.

Mi vida perfecta

2006-07-03T23:02:00.000-06:00

25 años de matrimonio. Mi propia empresa. Un auto de lujo, el mejor colegio y estudios universitarios para los niños Esta mañana recibi una llamada del detecive privado, que contrate hace un par de meses. Sospecho que mi mujer me pone los cuernos.

Esta tarde regresare temprano a mi casa.

Bajo del auto corriendo, entro a la casa y sin cerrar la puerta, subio las escaleras sin demora. Abrio la puerta del cuarto y encontro a su mujer, acomodando una flores.

La tomo fuertemente en sus brazos y soltando el llanto le dijo:

”-Perdoname por dudar de ti, por favor, perdoname-.

Ira

2006-06-29T01:15:00.000-06:00

Era la ira. La rabia.
Si la rabia se personificara en ese momento, de seguro tendria su cara.
No esperaba a tener unos minutos para pensar, pues encima de su alma habian clavado un cuchillo.
Deseaba acumular su llanto y por eso, acumulaba aun mas ira que sobresalia por sus poros.
Era rabia desenfrenada que prontamente terminaria en tristeza.
Recordar todo lo que habia pasado por estar en sus brazos. Invocar en la mente recuerdos amargos. Sus persecuciones obsesivas por las letras de sus escritos, leyendo entre lineas cosas que solo su imaginacion era capaz de ver. La negacion a lo existente y la creacion de palabras que no eran tal, solo para darse un gusto. El gusto de sentir rabia por aquel hombre que jamas fue perfecto. Que jamas dio la cara. Que jamas dejo de mentir.
Aunque lo amaba y perseguia, como un juego que se transformo en acoso, sabia que el olvido era la mejor alternativa a sus incansables deseos. El nunca seria solo de ella. El no era capaz de amar a una sola mujer.
Y se propuso olvidarlo, mezclada con llanto una noche de luna en el balcon de la casa frente al mar. Y se propuso olvidarlo aunque acababa de estar en sus brazos. Ese hombre no es para ti. Ese hombre no es solo tuyo.
Y acabo olvidando y confundiendo risa con llanto. Acabo olvidando la noche en que sus manos acariciaron el cuerpo durmiente del hombre amado y se alejo para siempre, dejando asi, su recuerdo enfurecido.

Viejas costumbres.

2006-06-29T00:25:00.000-06:00

Me gustaba calentar el pan en la estufa, pero mi mamá con sus escencias de eucaliptus me quito ese gusto.
Me gustaba comer fideos crudos, hasta que me retaron por hacer desaparecer los paquetes antes de cocinarlos. Hoy los fideos mal cocidos me dan asco y me enfurio con los tallarines pegados.
El huevo frito bien cocido, nada de huevos reventados. Hoy como salgan.
Me cargaban las sandias porque tenian pepas. Hoy en el supermercado las venden sin ellas y en tamaño individual. Prefiero quitarle las pepas.
El pan tostado a una hamburguesa y ver television los dias domingo.
El noticiero de las 9 no me lo pierdo por nada y la teleserie ya no me atrae como antes.
La mortadela sobre el jamon sandwich y el helado de menta al de chocolate.
¡Como adoraba en mi infancia trenzar los flequillos del cubrecama!. Hoy adoro las camas bien estiradas, oliendo a perfume y con las sabanas limpias.
Me encanta el lapiz bic punta gruesa color verde. Antes el negro punta fina.
El olor a empanadas me mareaba, hoy me recuerda el 18!
El vaso limpio para tomar agua, ¡ah! y de vidrio, no soporto el sabor a plastico.
Las salidas nocturnas sin destino y con excesos. Hoy prefiero una conversacion con amigos en el living de mi casa.
El exceso, por lo justo. Lo romantico por lo seguro.
El cine para los estrenos taquilla, por las butacas vacias y una buena compañia.
El eco de mi voz en mi cuarto, por el abrazo apretado del hombre que amo.
El cigarro a escondidas tenian mejor sabor. Un cigarro con una cerveza es aun mejor.
Un asado con amigos, por ver Csi 24 horas seguidas con mi novio un dia sabado.
El maquillaje para el mal estado y unos buenos lentes de sol. El color negro sobre los tonos pastel.
Es asi, la vida va reemplazando aquello que antes parecia serlo todo. Mis mañas por costumbres, mis costumbres por rutina.
El amor y la pasion, por lo correcto, el no correr riesgos por hacer lo que te nace.
Anhelar por necesitar. Amar para crecer.
Decir lo que piensas y no callarlo por verguenza. La aventura sobre lo vivido. Las historias por sobre los dramas.

Suerte.

2006-06-28T19:18:00.000-06:00

El rechinar de la puerta en mal estado. El goteo de la llave del baño. El gorgoteo de una vieja tetera sobre el brasero. El chirreo de una vieja radio mal sintonizada,

El pelo y la barba cana. Las manos sucias y curtidas. Un doblado diario sobre la mesa de tabla y un arrugado cartón de la lotería en la mano derecha.

- ¡Dios mío! ¡Soy rico! – Anuncio mirando repetidamente los números en el cartón.

Miro a todos lados. No había a quien abrazar.

- ¿Y a mí de que me sirve?

Y el cartón se quemó entre las brasas del carbón, mientras volvía a la calle con su carretón.

Para Santiago en 100 palabras. Espero al menos recibir una mencion horrorosa.

No hay mal que por bien, ni bien que por mal?

2006-06-27T18:56:00.000-06:00

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa, tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once y su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano. - " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etilico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo a su casa. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos y tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

Urbano.

2006-06-27T16:42:00.000-06:00

Parece falso. El cielo, el aire, las nubes.
Es rara, la brisa, las hojas que bailan al ritmo del viento contaminado de humo y ruido.
Mientras doy pasos que se agitan entre el tumulto de gente acelerada, insatisfecha, acostumbrada a lo adverso. Gente que no se detiene un minuto a contemplar la falsedad del entorno sucio y mal oliente de una ciudad destruida.
Aveces tengo ganas de habitar otros paisajes. Acostumbrada a la tranquilidad de otros entornos.
Esperar tranquilo a que pase lo que tiene que pasar, disfrutando en la medida necesaria incluso de los agobios.
Me suena absurdo vivir para trabajar, no tener el tiempo de sentir el frio del invierno, la nostalgia del otoño, el calor del verano, la femenina primavera.

Y aqui estoy, acostumbrandome a soportar lo insoportable, a ver crecer en entorno y no los arboles. Acostumbrandome a soportar el viento amargo, el grito de las sirenas, el ir y venir de luces que marean.

En tanto, no me queda mas que aguantar.

Gracias por no conocerte...

2006-06-10T03:51:00.000-06:00

¿Hace cuentos nos conocemos?
¿10 Años?
Amor, toda una vida.
¿sabes? estos años he hecho muchas cosas.
¿Que no te las he contado?
Por supuesto, todos guardamos nuestros secretos.
Amor, he viajado por tus historias, he escrito altos de vidas con ellas.
¿Recuerdas nuestro arbol? Hoy caen flores rosas, igual que años atras.
¿Recuerdas nuestra cancion? aun la conservo en aquel casette con el que nos fuimos a la playa con tu madre cuando esperabamos nuestro primer hijo.
¿Recuerdas aquella rama de cochayuyo que guarde, para recordar porke no me gustaba el cochayuyo?. Aun esta en mi caja.
Ah! Y esas notas sigilosas en mi ventana, cuando mi madre no nos dejaba vernos, por temor a que yo quedara embarazada, y yo ya tenia dos meses. Aqui estan, causando el mismo remezon en la panza , aquel que que yo traducia en nauceas matutinas, cada vez que arrancaba de mi casa para ir por ti a la salida de tu colegio. No, no es embarazo, trankilo. Hoy guardo precauciones.
Aquella mañana, en el porton de mi casa, en el que ambos llorabamos por decirnos adios por primera vez, sin saber que ese adios se repetiria cien veces, siempre con el mismo final: tu y yo besandonos en la puerta de mi casa (doce pasos mas adentro) jurando amarnos por siempre. Porke jamas existira nadie como tu... Y jamas ha existido.
¿Recuerdas mi tono de voz? Es el mismo que ocupo hoy, sin saberlo, para decirte que lo que siento por ti no lo he de sentir jamas. Aquel que utilizamos los dos para compartir el perdon mutuo y empezar de cero. Nunca lo olvides...
Aquella rosa en mi ventana? Aquel globo blanco que colgaste de ella, antes de huir saltando por mi reja, para que mi madre no te descubriera? Aquel poema, el primero que escribiste, con palabras inocentes y tenues, de kien comienza a creer por primera vez lo ke siente... escrito con plumon amarillo, con el que rayaste mess en el paradero de micros, mientras comiamos completos en la bomba de bencina, luego de salir a pasar frio para estar juntos en el carrete con tus amigos. No amor, no me molesto pasarlo con tus amigos, me rei como nunca y lo sabes.
Amor, nuestros primero encuentros a escondidas. El primer, " no te kiero, yo te amo" ke socavó tus huesos y sentiste en un segundo lo ke era perderme...
Nuestras escapadas al Cajon del Maipo, y hacer el amor sobre las hojas mojadas, en medio de la lluvia, sintiendo que si algo pasaba en ese segundo no importaba. Lo que acontecia entre nosotros era mas importante incluso, que el fin del mundo.
Aquel "Te odio, nunca mas tengo un hijo". Y hoy ya son tres.
"Jamas mereciste nada mio", "Me arrepiento de haberme cruzado en tu camino", "¿Como mierda puedes ser un perro tan egoista"...
¿Recuerdas aun cuanto me conoces?

Amor, ¿Sabes? Me conoces tanto. Si el amarse significara conocerse tanto, nosotros hubieramos dejado de amarnos hace tanto, tanto tiempo.
¿Sabes cual es la gracia de amarte?
Es que cada dia descubro algo mas de ti, y no me canso de sentir, que cada cosa que guardas de ti, es un camino mas para llegar a conocerte. Por lo tanto, me queda aun una vida, de vivir cosas a tu lado, conociendote mas.
Con todo esto que nos ha acontecido:

Aun crees que me conoces?

Espero que no.

A donde fue la fé?

2006-06-09T18:34:00.000-06:00

Estoy con las ideas amontonadas. Estoy trabada, agobiada, incluso al borde de la desesperacion.
No entendia los motivos de mi frustracion y hoy que lo he descubierto, no se como solucionarlos.
Desde muy niña, casi no recuerdo si fue a los cinco o seis años, escribi mis primeros cuentos. Durante mi adolescencia me destaque por mis historias y estaba siempre contenta de poder terminar lo que empezaba, de poder mostrarle a los demas que era capaz de hacer cosas bellas y admirables. He coleccionado rumbas con historias, todas a medio terminar. Muchas a medio comenzar.
Me frustro. Me cuesta y me desespera.
Mi novio, hace algun tiempo, comenzo a escribir. Lo hace increible. El antes no lo podia hacer, lo intentaba, pero jamas lo lograba. Hace unos dias me confeso que el habia comenzado a escribir para fastidiarme. Suena ridiculo, pero luego de darme su explicacion, entendi que era su forma de enseñarme, que las trancas se las hace uno, que cuando uno nace con un talento, debe de explotarlo. Si nace sin el, debe de aprenderlo. Y asi es.
Antes, ni siquiera podia decirle a un amigo que lo queria. No sabia dar un consejo o demostrar que estaba triste. El me lo enseño. Yo lo aprendi. No tenia el don de ser sincera y demostrar lo que sentia, pero con el cariño y con los ejemplos que recibia pude darme cuenta de lo rico que es expresarse y decirle a los dema, todo aquello que sientes, sin temor a creer que lo que dices esta mal, o puede sonar mal, pues lo verdadero, nunca ha de ser fallido.
Eso quiero hacer tambien cuando escribo. Solo que he descubierto un nuevo problema: la perfeccion.
Busco hacer algo tan grande e importante, que me permita admirarlo y asi dejar que el resto tambien lo admire. Quiero sentirme segura qu lo que he hecho esta perfecto, que he logrado el objetivo, que he cumplido una meta. Me dan miedo las criticas, mi inseguridad me lleva a sentirme mal cada vez que alguien me dice que lo que hice esta mal.
Ahora debo de buscar la forma de sacar fuera la enorme cantidad de ideas que tengo, sin temor a fallar, pues cuando uno crea algo, no debe de haber algo mal, si son sentimientos, si son ideas, si son tuyas.
Siempre he creido que la fuerza de voluntad, es igual a la fé que muchos buscan mirando al cielo, rezando en una iglesia, leyendo una biblia. Es la fuerza de voluntad, aquella que sale cuando mas lo necesitas, esa que te da una mano en los momentos dificiles, la que tengo que encontrar ahora, para poder terminar lo que empiezo, para no quedar frustrada cuando algo no logra salir de la forma que deseo.
Para alcanzar lo "perfecto" es necesario tener la fuerza, para intentarlo una y otra vez mas. Eso tambien lo aprendi de ti.

Cansada de dar explicaciones...

2006-04-24T00:02:00.000-06:00

Eso. Me canse de explicarles el porke hago las cosas, el porke me suceden las cosas, el porke tomo decisiones.
Y tal vez por el hecho de no kerer dañar, es ke termino haciendo aun mas daño.
No he kerido jamas utilizar a nadie, pero las circunstacias han hecho ke las cosas se vean asi.
Soy dueña de mi vida, de mis hechos. Soy responsable del como escribo mi historia y estoy contenta de las decisiones ke he tomado.
Amo, soy amada. Amo y quiero seguir amando, sin esconderme ni arrancar. Sin dar pasos en vano, pues todo sucede pk tiene ke suceder.
Amo y kiero amar el resto de mi vida, a la misma persona ke un dia me enseño a amar.

Se ke para algunos es incomprensible mi capacidad de cambiar de opinion tantas veces en tan poco tiempo. La verdad, yo he admirado mi capacidad de esconderme tras una mascara, infantil, hasta ridicula, en el ke buscando el punto de llenar vacios, hago promesas ke jamas voy a cumplir.

Para variar, continuo dando explicaciones.

Jù!

(Si alguien kiere decir algo, HAGALO!!!)

Muñeca de trapo.

2006-04-13T15:37:00.000-06:00

La musica ayuda a esclarecer, muchas veces, la tormentosa tarea de tomar una decision.

Esta vez voy a escuchar a mi corazon, tarde o temprano, uno de nosotros tendra ke sufrir.
Quiero disfrutar lo ke el amor puede entregarme, si me ekivoco, se ke sacare de aki una gran leccion.

Muñeca de trapo.
La oreja de Van Gogh

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más
Y mis sentidas palabras no quieren volar

Lo nunca dicho se disuelve en te
como el infiel dice nunca lo haré
siento que estoy en una cárcel de amor
me olvidarás si no firmo mi declaración

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

Cada silencio es un humilde quedar
detrás de mi sin parar de llorar
quiero contarte lo que siento por ti
quien escuchaba la luna de enero
mirándote a ti

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

No tengo miedo al fuego eterno
tampoco a sus cuentos amargos
pero el silencio es algo frío
y mis inviernos son muy largos
y a tu regreso estare lejos
entre los versos de algún tango
porque este corazón sincero
murió siendo muñeca de trapo.

Confusion des sentiments

2006-04-13T13:08:00.000-06:00

Anoche tuve un sueño. En ese sueño me encontraba con ambos hombres ke hoy, me confunden, y una voz desde el fondo me decia, ke una vez ke despertara, tenia ke tomar una decision. Pude observar lentamente, cada cosa que me gustaba de cada uno. La sonrisa de uno, los ojos del otro. La alegria y la risa. La generosidad y la ternura.
Tras ver cada virtud, recorde cada defecto. Recorde el porque habia decidido terminar con cada uno. El porque despertaba en mi cama sola, con los ojos con algrimas, decepsionada, dolida y llena de rabia. Y sume a mi confusion el sentimiento de la tristeza.
Es doloroso. Siempre que veia a alguien en una situacion como esta, pensaba en lo estupido que es el amar a dos personas de la misma manera. Para mi, no era logico que se pudiera amar a dos personas y no poder tomar una decision correcta. Siempre se ama a uno mas que el otro.
Yo tenia mis ideas claras, mis decisiones tomadas. Pero la vida se encarga de colocarte contra la muralla, retirarte la benda de los ojos y mostrarte que existen otros sucesos, de los cuales jamas estuviste preparada para enfrentar.
Nunca imagine que uno volviera por mi, tras haberme dejado sufriendo una noche en un balcon frente al mar. Nunca pense que el otro, me engañaria, haciendome sentir que lo que me decia valia nada.
Ahora los dos me empujan de un lado a otro. ¿Acaso no tienen sentimientos? ¿Acaso no tienen verguenza?
Estoy pasandola pesimo, tratando de tomarme la vida con calma, mientras uno me dice ke me ama, ke hara todo por reconquistarme y el otro me envia cartas diciendo ke se la jugara 10000% por mi. ¿Acaso no se dan cuenta del daño ke han ocasionado en mi?

Yo lo unico que hice fue un dia dar la oportunidad, cerrando los ojos para creer. Ambois me fallaron y hoy ambos se arrepienten..

Tengo ke decidir?

Existe la opcion de kedarme sola....Pero me aterra la soledad.

Superfluo

2006-04-10T00:47:00.000-06:00

Si todo se tratase de una conversacion sin mayor trascendencia....
Si todo fuera un "es" y no hay mas...
Si eso significara no tener ke discutir mas alla de la razon....

Todo seria tan facil.....

Disculpa.

El egoismo.

2006-03-26T23:52:00.000-06:00

Yo. Yo y mi vida. Yo y mis pensamientos. Yo y lo ke tengo. Yo y lo ke no tengo.
Yo y lo ke sufro. Yo y lo ke kiero. Yo y mi estado mental. Yo y mi corazon.
Yo y yo. Yo y lo ke es mio. Yo y mi vida. Yo y lo ke sufro.
Yo y mi llanto. Yo y mi soledad.
Yo y el espejo. Yo y mi vanidad.
Yo y mi belleza. Yo y mis amigos.
Yo y lo ke me cuesta ser yo.
Yo y compartir solo con los ke kiero, lo ke tengo.
Yo y mi desconfianza.
Yo y mi amor.
Yo y mi lokura. Yo y mis susurros en mi mente.
Yo y mi capacidad de compartir.
Yo y mi posibilidad de reir.
Yo y no kererme tanto.
Yo y adorarme cuando nadie me ve.
Yo...
Y si soy yo, ke hago fingiendo ante los demas?
(Dando la cara ke Yo kiero ke los demas kieran ver de mi)

..........

2006-03-25T20:22:00.000-06:00

...........

En solo un segundo...

2006-03-19T20:37:00.000-06:00

¿A alguien alguna vez le ha pasado, ke el solo hecho de ver a alguien, pueda causar algo tan intenso, ke pareciera ke hubiera sido un sueño?
Hacia siglos ke no sentia un "flechazo", un par de miradas y sentir ke esa persona causa algo en ti. Y no es pk la persona sea atractiva, sea rico, sea estupendo. Es solo ke sientes ke esa persona y tu, pueden compartir algo de verdad.
No kiero pecar de ingenua, pero siento ke vale la pena intentarlo. A el no lo superan los prejuicios y me alegra la vida. Me gusta. Yo le gusto.
kiero dar vuelta la pagina, olvidar todo la mala racha ke vivi, creyendo fehacientemente ke si la vida te cierra una puerta, siempre te abrira una ventana, ke pasada la tormenta siempre viene la calma y ke las cosas pasan para mejor, ke siempre hay algo bueno esperando por ti. Es por eso ke algunas cosas no funcionaron antes.
Hoy mientras caminaba muy temprano hacia mi casa, intentaba ordenar las cosas para saber con exactitud, cuado habia comenzado esto.
Espero a ke llegue el jueves y pueda corroborar ke todo esto fue mucho mas ke un hermoso sueño.

Un beso

Jù!

Impulsos...

2006-03-16T01:54:00.000-06:00

Debo hacerme ver, mis ganas de volar me han hecho mandrme cada cagà!!
Aprovecahre el vuelo y bajare algunas buenas ideas.

Siento nostalgia...

2006-03-16T01:13:00.000-06:00

Hoy con mi amigo Mutante, nos sentamos como todos los dias a planificar nuestra vida. Nos pusimos de acuerdo para juntarnos a componer, lo ke sera su tocata el 21 de abril, ke es su debut, lo ke keriamos hacer con nuestras vidas (abriremos un bar en la playa con puros trago basados en jugos frutales, luego cuento mas detallada la historia :D) y por supuesto, lo ke sentiamos por las personas ke ocupan nuestro corazon.
Senti nostalgia, de estar con akella persona a la cual deje por volar libre.
Comprendi ke el dejarlo libre, habia sido el acto de amor mas grande ke habia efectuado en mi vida, ke habia dejado todo por kerer dejarlo libre, y hoy lo extraño. No solo hoy, todos los dias lo extraño. Aunke lo vea todo el dia.
Pero no kiero volver. Sere obstinada, pero kiero ke el vuele con las mismas ganas ke en algun momento kise volar yo. Creo ke ambos necesitamos probar otros brazos antes de kerer volver a casa.
Pero me da miedo. Tal vez el nunca kiera regresar. Tal vez yo regrese y el jamas lo haga.
Entonces, akella frase tan cliche ke dice: "si tienes algo, dejalo libre, si vuelve a ti es tuyo, y si no; es porke nunca lo fue" ¿ Funcionara de verdad?
Ke sucede si yo vuelvo y el jamas vuelve?
Me da rabia, pk soy tan bruta ke deje todo tirado por ir en busca del final del arcoiris, y sucede ke jamas kise ir ahi. Confundi mi agobio, con kerer estar con alguien a kien jamas kise, y hoy me lamento por estar sola.
Lo extraño. Necesito de todas esas cosas ke me molestaban.Akellas csas ke derepente me daban rabia. Ahora lo veo y me muero de ganas de darle un beso, pero no puedo y nas ke eso, algo en mi me impide pedir ke vuelva conmigo. Lo extraño pk descubri ke jamas en la vida voy a conocer a alguien mas generoso y entregado ke el, y yo como estupida, kise salir a buscar afuera, todo akello ke me sobra dentro de mi propio hogar.
No se ke pasara conmigo mañana o pasado, solo se ke ahora me hace falta respirar, ke kiero volver a casa, pero tengo miedo de no encontrarlo ahi. No kiero volver a sentir ke lo he perdido todo a causa de un impulso.

Al fin.

2006-03-15T01:01:00.000-06:00

Hoy desperte con un coskilleo en la guata, con esa sensacion de ke comenzaban cosas nuevas y asi ha sido.

Comente anteriormente mis ganas de retomar proyectos inconclusos y de formar otros nuevos, ke estan floreciendo con ganas.

Hoy me junte con mi gran amigo de toda la vida, Mutante (Yuri o mono para los amigos) y estamos formando una banda funk, en donde sere vocalista. Mis clases de canto toman rumbo nuevo y aunke estoy con la garganta mala producto de la gripe ke me sacudio los ultimos dias, he notado cambios en mi disposicion al canto y he sacado personalidad, ke era lo ke mas necestiaba.

Hoy relei algunos cuentos y revise algunas paginas en donde expuse mis "obras" y he tenido hartas visitas.

Hoy comienzo a notar ke, lo ke le hacia falta en mi vida, era la musica. El sentir ke necesitaba sentirme llena de adentro para irradiarlo hacia afuera. Hoy baile, rei, converse, y lo pase increible, sin notar mayormente, ke no tengo ni un peso en los bolsillos y ke tengo la nariz como papa por culpa del resfrio.

Estoy en ascenso en la escala del ciclo de la vida, ya pase por debajo de la rueda, ahora me toca comenzar a subir y estoy mas preparada ke nunca, para cuando me toke descender.

Gracias Yuri por tu compañia, ya son mas de 12 años compartiendo juntos, dia tras dia, las miles de aventuras juntos, las recapitularemos y de seguro sacaremos temas muy buenos :D

Mil besos.....

Viva la sonora de Tom y Jerry xD!

Un fin de ciclo....

2006-03-13T22:42:00.000-06:00

Los constantes cambios en el ir y venir de cada ser humano, con el pasar de los años, parecen ser mas duros y complejos. Sucede ke antes una depresion me duraba un dia. Ahora son meses. No se si es ke por la edad uno comienza a extrañar mas y a necesitar de mas momentos alegres para suerar las adversidades de la vida, o simplemente uno se vuelve mas achacoso.
Antes el final de algo, no era mas que un moquilleo tirada en la cama comiendo chocolates. Hoy pasa por mirarse al espejo y decirse a si mismo lo mucho ke vale y lo poco importante ke son las decepciones a estas alturas de la vida. La capacidad de asombro madura junto con nuestro criterio.
Y es asi que tras el cambio de hora, he sufrido cambios en mi estado emocional tan grandes, ke todo lo ke paso antes de ese acontecimiento tan detestado por mi (odio el cambio de hora) ya no existen mas. Ayer pense ke era simplemente una ira interior acumulada por tantos acontecimientos inesperados, pero hoy al despertar mas pa la cagà ke ayer (tengo una gripe ke apenas me mantiene en pie) me di cuenta ke las decisiones las puedo mantener.
Hoy y mientras caminaba por el supermercado en busca de algo lindo ke comprar (en realidad fui por una mochila pero termine comprando velas para mi sesion diaria de aromaterapia ke tanto extraño y necesito) me di cuenta ke necesito de una soledad completa, plena y rekete muy necesaria.

Me puse de acuerdo para ke este fin de semana no fuera lo mismo ke los otros anteriores, converse con amigas por msn, me rei de las historias de mi culada y de las tonteras ke recordabamos con Picle de nuestra epoca de "pendex escolares" ke hacian la cimarra para tener sexo (no olvidar ke en esa epoca eramos dos niños enamorados ke duraron muchos años juntos). En fin, la cosa es ke recorde akellas cosas inconclusas, ke deje a causa de mis hijas y ke hoy ke tengo mas tiempo, retomare, "malgastando" akel tiempo util, en nadie mas ke en mi.
Hice un curso de acuarella, ke kiero empezar a retomar, terminar akellos cuadros ke mi gata lleno de sangre (una triste historia), akellos cuentos ke dije ke terminaria y ke me solicitan, cantar en el grupo con Yuri y retomar mis obligaciones en la comunidad de Rol, ke pese a los dolores de cabeza, asumi el año pasado como coordinadora de eventos por votacion unanime de mis compañeros, que desmotivada y todo, deseo tirar hacia arriba (soy porfiada y perseverante, ambas cosas son lo mismo pero bueno)
Pero como todos los fines de ciclo, sobre todo de ciclos largos y tempestuosos, los he de terminar de la forma mas fatal posible: una noche con mi pekeña hija con pataletas a causa de la fiebre, yo con fiebre a causa de una gripe, sin un peso en los bolsillos, una pelea campal con mis cercanos y sin un amigo ke me invite a tomar una chela al menos para apasiguar el dolor (sin contar un monton de llamadas alcelular de no se kien =/) y de una sensacion de comenzar invierno ke no la soporto, aporto con el mejor de los animos para dejar pasar la tempestad.
Por eso creo, ke los bajones, no terminan sino hasta ke uno empieza a subir. Hoy asumi ke no soy premio de consuelo de nadie, mire a mi alrededor y vi ke existen personas preocupadas de mi (algunos un poco mas ke preocupados :) pero bueno, no le hace mal a nadie xD) y ke tengo la creatividad a flor de piel, con la idea de ke el bajon paso y ke mis proyectos se haran realidad este año.
Eso. Se ke no son mas de dos personas las ke visitan mi blog, pero se ke al menos a una le importo, y con eso soy feliz.
El fin de ciclo comienza aki, mañana espero ke comience uno nuevo.
Gracias por tus lindas palabras, me ayudaron a darme cuenta, ke no estoy sola en esta vida, te tengo a ti, a mis hijas, a Picle ke es hoy mi mejor amigo, compañero y confidente y sobre todo me tengo a mi misma.

pD: creeme, sino fuera por mis miles de atados sentimentales, ayer te hubiera dicho ke si.
Pk no te conoci antes =(

Jú!

Me gustan los problemas...Los principes azules, no existen.

2006-03-09T23:39:00.000-05:00

Hace dos meses que estoy soltera. Y lo he vivido asi con creces. He experimentado aires de libertad a cada minuto, pese a mis grandes responsabilidades. Aun asi, pese a mi sensacion de tranquilidad, necesito sentirme agitada a cada instante.
Salida con amigas, conocer personas, hacer amigos reir y pasar de risa en risa. Tener gente a tu alrededor que te hacen sentir importante, linda y radiante. Invitaciones todos los dias, lugares nuevos que visitar. Mas aun me siento agobiada por sentir cosas que no quiero sentir.
Hace mas de dos meses, sentia que tenia el mundo seguro a mis pies, en compañia de quien pense seria el hombre con quien me casaria, sigiendo las normas de un comportamieno correcto: formar una verdadera familia con el padre de mis hijos. Pero no era lo que mi corazon sentia. Me desligue de una relacion tormentosa, basada en celos mios, obseciones y una enfermiza creencia que mis padres y cercanos me metian en la cabeza. Logre salir invicta y hoy creo en mis propias pretenciones. Y mas aun, creo fahecientemente que son correctas.
Lamentablemente y seguido de eso, comence a poner mis ojos en otras personas, que causan conflictos en mi vida. Un hombre que simplemente no me mira y por ende no valora la mujer que soy. Nunca en la vida imagine, que mis hijos, mi condicion de mujer soltera, con un ex a mi lado que cuida a mis hijos y me apoya en todo, fuera un problema tan grande a la hora de querer gustarle a alguien. Hasta hace dos dias, me arrepentia de ser tan tonta y fijarme en personas que no me pescan. Pero conoci a alguien...
Ese alguien es un hombre grande, con ideas maduras que no cree en los prejucios, que le encantan los niños, que es culto, atractivo, sencillo y se rie de las mismas pavadas que yo. Y teniendo todo ese conjunto de perfecciones, aun manifestando su interes en mi, ¡¡yo no me puedo sacar el problema anterior de la cabeza!!
Continuo sintiendome mas tonta y ridicula, por seguir persiguiendo el final del arcoiris.
La culpa la tienes mis fantasias y mi madre que me crio viendo peliculas de Disney, en donde las princesas con caballeros en corceles, peleaban con brujas, mataban dragones, solo para ir a darte un beso sobre una enorme torre. Los pensamients romanticones del siglo xvii han acabado por convenserme que debi haber nacido en la epoca en que los hombres no solo pensaban en que una flor era la solucion a una pelea, sino que una serenata , subir una torre por medio de enredaderas, secuestrarte, cantarte un vals al oido, recitar poesia y pasar una noche mirando las estrellas era la real forma de demostrar el amor.
Hoy, convencida ya (al fin) que aquellas cosas no existen y que los hombres no son mas que un problema en mi vida, me he resignado a sufrir cada vez que alguien me gusta. Que las declaraciones estupidas por internet no son mas que una forma de darse cuenta que meter las patas esta a la orden del dia, que no quiero sentirme como me siento pero que lamentablemente... Me gustan los problemas.

Es una lata por el, porque tengo mucho aun que entregar, pero mi acto de amor hacia mi, es dejar que las cosas tomen su rumbo por si solas, que debo abrir los ojos y darme cuenta que los principes no existen, que los hombres de hoy son diferentes, que debo asumir que un NO, es simplemente un NO, que no hay mas vueltas que darle al asunto y que espero de verdad, que quien ocupe el lugar que yo tanto anhele, lo haga realmente feliz.

pd: continuare buscando algo que me haga fijarme en Antonio. Espero algun dia olvidar aquel que me dijo que no.

Jú!

Me aburri....

2006-03-08T19:15:00.000-05:00

Simplemente tomo un rumbo nuevo con mi vida y me hago de animos para estar sola.
Tengo el corazon destrozado de nuevo y no kiero mas guerra con el amor.
Puede ser ke esta vez la soledad, me muestre realmente lo ke deseo con mi vida amorosa. No es un buen año para el amor, ya vendran otros mejores. Por mientras, me adentro a mis mas profundos recovecos interiores y busco en mi misma la forma de poder sentirme mejor.

Ya se pasara, estoy segura de eso.

Jù!

Confusion...

2006-02-28T22:44:00.000-05:00

Muchas veces uno dice cosas que no debe decir. Es porke aveces la desesperacion por tomar una buena desicion te hace cometer errores. Y de los grandes.
Tengo una ensalada de repollo en la cabeza y ando en busca de respuestas mientras surgen mil y una pregunta. Crei ke ser sincera y decir lo ke sentia, era lo mas correcto, pero acabo de darme cuenta que solo es parte de mis impulsos y que desconozco completamente lo que deseo. Antes de sincerarte, es bueno analizar si es realmente lo ke deseas y por supuesto en las posibles consecuencias. El problema es ke soy impulsiva y suelo no meditar lo que hago y luego me arrepiento. Tengo ke aprender a definir la sinceridad.
Pido mil disculpas por mi arrebato de ayer. Hoy amaneci con un nudo en la guata porque comenzabamos a hacernos amigos y disfrutaba de las conversaciones contigo.
Espero ke se pueda olvidar este incidente y que continuemos conversando como lo hemos hecho siempre, dando vuelta la pagina.
No quiero perder la buena onda contigo por culpa de una confusion, estoy en analisis a mi misma para poder decidir que changos kiero.
Espero comprendas y no cambien las cosas entre nosotros.

pd: una ensalada de lechuga en todo el dia y dos latas de cerveza causa estragos en mi :S.

Jú.

La indesicion...

2006-02-27T20:27:00.000-05:00

Uf! Tomar decisiones, cuesta tanto. Tomar lo que quieres, dejar lo que tienes. Reconstruir, terminar. Avanzar, esperar.
Hoy es el dia en el que las indecisiones afloran con mas ganas y resulta dificil tomar una decision de forma rapida. Y es ahora cuando tengo ke decidir. Y soy tan cobarde ke no se que postura adoptas, si continuo con lo que tengo o me lanzo por algo que deseo.
Ahora tengo una ensalada en la cabeza, no si escoger o dejar que pase el tiempo, decir lo que siento o quedarme callada, para no forzar algo y tal vez perderlo todo.
En fin, mientras espero a decidirme, me tomare un tiempo mas, para pensar en mi.

Saludos.

Jù!

y asi...

2006-02-17T01:45:00.000-05:00

Mientras mas optimista veo las cosas, sucede ke un balde de agua congelada cae sobre mi espalda y me demuestra, ke muchas veces el pesimismo, es una forma sensata de ver la vida.
Esperar resultados positivos, es prestarse a la ilusion y llegar a sentir ke mientras mas bajo caes, mas pronto debes levantarte para volver a caer.
Se ke nadie vendra a mi blog para darme alguna palabra de consuelo. No pretendo publicitarlo como algun amigo mio lo hace, ni espero ke alguien me convenza de escribir cosas mas alegres. Solo deseo descargar mi ira, mi lata y mi pena, en lineas ke espero ke a alguien le sirva, para darse cuenta ke hay otro mas desesperado aun.
Yo estoy desesperada, en medio del exorcismo del alien ke vivio en mi vida por 9 años. Solo deseo encontrar la forma de sentirme simplemente bien, para recuperar las esperanzas en el amor y tambien del olvido.
Hoy terminaron por partirme el corazon, llenaron de vacio todo aquello ke supuse completo y mas ke nunca necesito de alguien ke sostenga mi mano, mientras termino de ahogarme.

Gracias por las ilusiones, es ahora cuando mas las necesito, para terminar de una vez por toda, con todo aquello que sentia por ti.

Hasta otro nuevo dia. Espero ke no falte mucho para ke llegue, pk necesito ver el sol nuevamente en mi vida.

Jú!

Esperar ...

2006-02-10T01:24:00.000-05:00

Esperar. Desde que tengo memoria, todo en mi significa una espera.
Esperar las doce para abrir los regalos en navidad, las doce para el abrazo y los fuegos artificiales. esperar a que lleguen tus invitados para empezar la fiesta, a pasar de curso, a terminar el colegio, a que pasen 9 meses para que nazca el bebe, esperar a que llegue el amor verdadero,esperar a que te pesque, a que llegue, esperar a formar una familia, esperar a que se decida, esperar la micro, el metro, el barco, la lancha el bus, el tren, el dia, la noche, la mañana, el futuro, lo que vendra, lo que no, lo que podria y no fue.
Estoy harta de esperar.
Me paso el tiempo que me falta esperando a que las cosas por las cuales lucho, algun dia encuentren arribo en mi vida. Y mientras tanto malgasto el tiempo entre vicios, pañales y malos ratos.
Y ya me harté.
Deseo en la vida el vivirla. El estar acomodada entre las cosechas de mi intensa lucha por tener la estabilidad que tanto sueño. Con una persona que me aprecie, me cuide, me respete y que por sobretodo: me quiera.
Yo no quiero seguir esperando, porque el esperar, empaña mis ganas de hacer lo que siempre he soñado. Quiero formar una familia, tener cosas importantes por las que perder el tiempo esperando. Necesito actuar. Necesito ser importante y por sobretodo, necesito estar tranquila.

Hay cosas por las que vale la pena la espera. Pero hoy siento que es injusto esperar. Si sigo esperando me saldran raices, y despues, me acostumbrare tanto a esperar, que tendre miedo de salir de donde estoy, a base de la costumbre. A caminar fuera de mi macetero.
Esperar es conformismo. Yo no quiero conformarme con lo que tengo. Siempre espero algo mejor praa mi y los mios.

Por ahora, me conformo con esperarme a mi misma, mientras deciso lo que voy a hacer con mi vida, ahora que de nuevo, estoy soltera.

....

Un año mas... ke mas dá... cuantos se han ido ... ya!

2006-01-05T01:31:00.000-05:00

Ugh!

Son 24!
24 años de mi vida, perfeccionando lo ke me toco ser y ajustandolo a lo ke deseo.
24 años ke solo deseo obtener frutos y me recojo una y mil veces del suelo, esperando aprender la leccion.
Es hoy, que me toca darme cuenta, que el pasar de los años no es en vano, y en vez de sentrme mas vieja, me siento mas llena de emociones que antes no sentia, en reemplazo de otras ke he perdido.
Como pasa el tiempo y nos colocamos cada vez mas estrictos, y como es ke todo akello ke te enseñaron, hoy toma conciencia y se reproduce para enseñarselo a tus hijos.
Esto dispuesta a ponerle las mejillas al pasar del tiempo, con tal de llenarme de experiencias nuevas. Estoy dispuesta a dejar pasar eltiempo con tal ke a cambio me deje las enseñanzas ke necesite para enfrentar al tiempo con buena cara.
Hoy no le tengo miedo a la pasion y ni a la frialadad de las cosas. Todo puede ser posible pensando en ke todo se puede solucionar y si no, enfrentar. El dolor no es mas ke pasajero, los recuerdos son para siempre. Hoy lucho por inmortalizar lo bueno.
Tuve muchos años malos, y todos en hileras. Hoy kiero ke la hilera venga de años buenos y de buen pasar, porke le tengo fe a la vida, y se ke creyendo en ella y en mi, todo puede ser posible.

Aunke uno paresca weon siendo optimista, el optimismo deja nejores resultados ke el negativismo
Preparate vida, ke aki voy yo!!!!!!!!!

xD

Feliz año!

Mil besos!

JÚ!

El acantilado.

2005-11-26T15:46:00.001-05:00

Las doce. Llevaba puesto un sweter negro, que por su apariencia, parecia llevar cientos de años sobre el. El cabello, humedecido por las gotas infimas de mar, que volaban como trozos de espejos, a traves del viento marino. Sus ojos, perdidos en el infinito del horizonte, queriendo encontrar algo a traves de la nada. Silencioso, abrio de par en par las palmas de sus manos; cada una fria como tempano y temblorosa como jalea. Recapitulo miles de historias de su vida, en tan solo un par de segundos. Cansado del hastio, deposito en su corazon sus ultimas ganas de vivir, y lanzo su cuerpo al vacio inmenso del mar, que lo abrazaria tiernamente, mientras su alma sucumbia, a las fauces de la muerte....

Mientras bajaba victorioso, el mar rugia como aplausos. La blanca espuma brotaba como colchoneta, la cual amortiguaria el golpe de la muerte, a ese, un nuevo cuerpo, que prontamente perteneceria al lote de otros tanto que han caido ahi. Su grito, se ahogo en el grito marino, su risa, su llanto, sus ansias de llegar pronto, las esperanzas de creer que solo se tratara de un sueño; como esos tanto en los que soño que caia...

...El mar le abrazaria entre aplausos de olas cantantes. El rugido se ahogaba en su cabeza, mientras caia, caia ... caia. ¿Que seria de su madre? ¿Que seria de su padre y sus hermanos?. Recordo sus viajes a la playa cada verano, los primeros dias de colegio, los regalos junto al arbol de navidad, su bicicleta llena de calcomanias, el sillon verde donde se sentaba a ver la television, su perro saltando mientras le rociaban agua en pleno verano, el sauce de largas ramas, su programa de television favorito,el pastel de choclo de la abuela, las risas de los amigos, el sabor de un beso, la voz de Carolina ....

El aire corria a mil por horas y abofetaba su cara como queriendo tocarlo por ultima vez, el fondo se veia blanco. Vio hacia atras; ahi estaba, en el borde, y lo miraba... Era ella, su vestido celeste se perdia con el fondo del cielo. Era ella y le tendia su mano. Lloraba. El odiaba verla llorar ... El fondo era blanco. Sentia la humedad acercandose inevitablemente hacia el. Sintio miedo. Su piel sentia el dolor aproximarse. Sintio miedo, un miedo que nunca antes habia sentido. Sintio terror, ya no queria morir. Ya no podia morir. Ella estaba ahi, habia ido por el, se habia acordado de el. Miro hacia atras mientras caia, era inevitable. Sintio el dolor, su pecho se apreto. Tenia unas ganas enormes de despertar, queria volver a abrazarla, queria estar alla arriba, mirando el mar. Ya no queria ser parte del mar...
... Sintio miedo, era inminente, el fondo espumoso estaba cerca. Demasiado cerca...
Un grito de ahogo en el agua. Ya era tarde, no habia nada mas por hacer.

- NO!!!.

Charlas a solas con el mar ...

2005-11-18T01:46:00.000-05:00

Este poema lo escribi, en una de mis muchas noches de inspiracion, junto al mar en Valparaiso el año 2001 si mal no lo recuerdo... ¡Que tiempos akellos!, en el ke aun tenia tiempo como para escapar...
Espero ke les guste, al menos para mi, una de mis mas lindas creaciones ( a nivel literario, pues mis mas bellas creaciones siguen siendo mis tres hermosas hijas)

Charlas a solas con el mar ...

Esta noche he recorrido con los ojos
Tu inmensidad fria y temeraria
He querido nombrar cada recuerdo
que he tenido junto a ti
Y a venido a mi mente
cada beso de quien me ha amado
Cada caricia de quien me ha olvidado.

Esta noche al verte
He tenido la sensacion de hundirme
En la profunda y oscura
cauna de tu regazo
Humeda y casi sin fin
Tu aroma fresco y frio
Hicieron levantar mis pies de la tierra
e imaginar, solo imaginar.

Tuve ganas de contarte alguna historia
De mi infancia; de mis sueños
¡Pero tu ya las sabias todas!
Tuve ganas de abrazarte
y al no poder hacerlo
Tu suave brisa se acerco para acariciarme.

Y las largas horas de charlas contigo
Me hicieron apreciar
Lo maravilloso que es tu compañia
Lo bien que se siente
La envoltura de tu aroma
Y tu suave brisa humeda.

¡Cuantos versos dedicados a tu hermosura!
Maternal, serena y furiosa
Tu canto aguerrido y aveces triste
De la lucha por la vida que llevas dentro.

¡Cuantos versos dedicados a tus recuerdos!
De amores, de besos y caricias
De caminantes con sueños en sus mochilas
De besos adolescentes
De promesas que no duran por siempre.

Y hoy, que me he dedicado a observarte
He aprendido de tu tristeza nocturna
De la sabiduria que llevas contigo
De lo hermosos de mirarte
Y escuchar tu cano alborotado-

Cuando me vaya
Llevare tu recuerdo en el fondo de mi alma
Anhelare que llegue la hora
De volver a sentarme contigo
Y escuhcarte cantar
De volver a ver tus olas bailar;
de volver a ser, parte de tu ser.

GeraLdine.

Estoy esperando un milagro...

2005-10-04T02:37:00.000-06:00

"... Dime si sientes las ansias, que siento yo;
he estado esperando, deseando, por tu calor...
...Tenemos un Boleto, hacia lo desconocido..." (Violeta Madrugada - Papanegro)

Llevo muchisimo tiempo depositando la fè, en un deseo casi inalcanzable. Peliando contra todo y todos, por lo que creo y ansìo algun dia se haga realidad. Pero ha llegado el momento en el que espero y espero y he concluido que el sentido de esperar tanto por algo que jamas llega, es intentar una utopia estupida que mas que sueño parece enfermedad. ¿Hasta que punto una persona debe de tener fè en algo que no manifiesta ganas de aparecer?.
Tengo panico de descubrir que he perdido demasiado tiempo en resolver un deseo que jamas tuvo posibilidad, y que cuando abra mis ojos, en realidad es tan tarde, que no queda opcion para optar a algo mas.
Deseo demasiado que algun dia cambies, que llegue el momento en el que le diga a todos: "Ven, yo tenia razon, ese dia llego ". ¿Porque he de pasarme el tiempo añorando algo que jamas llega? Si no llega jamas ¿enfermare? ¿me obsecionare? ¿acaso no habra alguien que me de la fuerza de abrir los ojos y decirme que estoy perdiendo el tiempo? ¿Es preciso seguir creyendo en ti? ...
Al menos tengo la conviccion que para luchar en la vida es necesario creer, sacar las fuerzas para continuar en la batalla de algo que parece no concluir. Al principio habian ganas... Hoy solo espero un milagro....

(De todas formas te amo mucho, asi como tù a mi y esperarte es mi forma de demostrarlo =*)

El comienzo...

2005-09-27T21:35:00.000-06:00

Probablemente a nadie le interesa quien soy, que hago, ni en que parte del mundo vine a nacer Probablemente... Asi mismo habran muchos que si quieren saber de mi y conocer un poco mas de la estampa alegre y divertida que muchas veces expongo, con la necesidad de hacer feliz a quienes me rodean.
Me ha nacido la necesidad de mostrarme al mundo y decirle que existo. No quiero pasar por la vida sabiendo que nadie me conoce y que llevo en el fondo de mi todo un misterio... Aunque siempre queden cosas por conocer.
Tengo la necesidad de contar que existo y que estoy orgullosa de existir, que camino por el mundo de la mano de quienes mas amo y que deseo legarle a todos ellos el mundo expuesto con su total verdad, sin tapujos, sin censura, que trabajo en pro de merecer una sonrisa y de entregar todo lo que tengo.
Amo la vida y lo que conlleva caminar por ella, descalza y suceptible, fragil y aveces solitaria. Amo la vida porque se que aunque me llene de trabas y problemas, la vida me ama y me quiere enseñar cuanto sabe, para que yo mañana haga lo mismo con los mios.

Me expongo como soy, llena de historias, plagada de defectos, derramando ideas y pensamientos que tambien demuestran que estoy llena de sentimientos.

Este es el comienzo, espero que aun este lejos el tiempo de terminar.

Juana La Loca.