Libre ...

Aveces, tengo ganas de estar muy lejos de aqui ... Aveces.
Otras tantas lo consigo, me abstengo del mundo y logro irme muy, muy lejos.
Cuando los kilometros me pesan en el cuerpo, regreso, no con la sonrisa que deberia traer, pero con el cuerpo cargado de experiencia.
Aveces, tengo ganas de alzar el vuelo, sin importar los limites. Estos no existen. Para que el alma logre ser libre, no hay que pensar en ellos.
Aveces, la responsabilidad me agobia, me duele el pecho y lloro en silencio, en la soledad de mi jaula. Aveces simplemente lloro, porque no soy capaz de buscar entre mi, la llave para abrirla.
Aveces, me entriztesco de ver que otros no pueden volar. Me siento impotente de no poder tomar sus manos y llevarlos conmigo.
Si, aveces tambien vuelo, salgo por mi ventana y lo hago. Veo a los mios mirarme a lo lejos con una sonrisa. Veo a mi padre, a mis hijas, a mis amigos sonreir mientras me dejan salir libre con el viento. Es entonces que aveces, me doy cuenta que el ser libre no esta en mi, sino en los que amo y es entonces, que aveces, vuelo y sin que me llamen, regreso a sus brazos, porque se que puedo irme las veces que quiero y volver tambien la misma cantidad de veces.

Los amo, los amare y jamas dejare de volver a casa.

Por ahora, solo dejo que las ansias de volar, se transformen en ganas de querer quedarme aqui.


.- .-

Cuando la aventura te llama ...

No he querido manifestarme sobre el proceso, tan dificil y decisivo por el que estoy pasando. Dar el paso que voy a dar, para muchos es algo irrisorio, una opcion que no es posible para una mujer con tres hijos y responsabilidades como yo.
A diferencia de todas mis decisiones anteriores, esta vez quiero ir al reves y optar por aquellos momentos que sé, no volveran a presentarse en la vida.
Si dejo pasar el tiempo, envejeciendo y perdiendo la fortaleza para actuar, perdere la ganas y entonces, solo me quedara el arrepentimiento de no haberlo hecho.
Prefiero arrepentirme de haber hecho algo, que arrepentirme de no hacerlo jamas. La sensacion en mas vacia, cuando uno reprime las ganas, por estar siempre al son de lo que las personas a tu alrededor te dicen, simulando llevar una vida plena, cuando apenas es llevadera.
Me aburri de los antidepresivos, de los relajantes musculares, de los viajes en metro, de las terapias, pruebas de la universidad, respnsabilidades que solo me han mantenido reprimida en un encierro que solo consiguio 4 intentos de suicidio.
Hoy me paro ante la vida para vivir, al menos por un rato, para mi.
Es una decision fuertisima, dolorosa y demasiado dificil. Se que algun dia mis hijas me daran la cuenta de mi locura, pero prefiero que sea ahora, que aun tengo chance de retomar el rumbo, si mi intenciones fallan, a hacerlo, cuando todo esfuerzo, sea demasiado tarde.

Quiero respirar el aire de ser libre, trabajar como china, viajar y conocer. Quiero volver con el alma llenita, de todo lo que se ma ha negado durante muchos años.
Perdonenme por esto, pero es lo mejor, esta vez, para mi. Nunca dejare de estar en contacto y por supuesto, volvere, que esto es un paso mas al proceso de aprender, lo que aqui jamas aprendere.

Fecha de salida: Domingo 30 de noviembre
Destino: San Pedro de Atacama.
Fecha de regreso: indefinida.

Se cierra un gran libro.

Aprender a guardar un secreto. Lograr que cada cosa que sucede en mi vida, forma solo parte de mi y no del resto, es saber guardar la magia de mis momentos, absolutamente para mi.
La envidia no conforma parte de mi vocabulario y menos aun de mi vida y forma de actuar. No soy envidiosa y me jacto de eso. No busco la desdicha del otro, al contrario, aunque no me deberia de involucrar, busco apoyar al resto, pese a que el dolor pasa a formar parte de mi vida.
Ingenuidad, lo cataloga un gran amigo con el que comparto grandes secretos. "Aprende a llenar tu bolsa de secretos" el mejor consejo que pude recibir.
No comprendia, hasta hoy, el porque del fracaso de mis cometidos. Hoy lo entiendo perfecto y claro. Soy de esos entes que disfruta entreteniendo a los suyos con sus aventuras, pero resulta que a ninguno de ellos, salvo de la boca para afuera, le importa que el resultado de mi vida, salga positivo.
Amigos que se jactaron de serlo, no hacian mas que darse el lujo de juzgar mi actuar, con el fin de hacerse pasar por amigos. Ninguno disfruto de mis logros y mis resultados , sin tirarme alguna mala onda encima. Claro, si yo abria mi vida, ellos se daban el gusto de inmiscuirse a su antojo. Y eso paso a ser responsabilidad mia.
Hoy aprendi definitivamente a cerrar la boca, aunque me cueste, a dejar de ser un libro abierto, a dejar de ocuparme del drama del resto, cuando aun no termino de ocuparme de los mios.
Cuando hay tanta gente que te falla al mismo tiempo, dejando en evidencia la envidia corroida en sus venas, te das cuenta cuanto vale la energia que emanas y lamentablemente mi buena onda, corroe el ser de demasiada gente.

Tomenlo como un acto soberbia, como la mina mas quebrá del mundo, la que se cree la raja, pero para mal de muchos, soy una mina que tiene una vida la raja, me va increible, me rodeo de gente que vale mucho y que cada uno de mis momentos, conforman un libro, que de hoy en adelante, se cierra, a los ojos del publico que no es bienvenido.


Hoy se cierran las puertas a mi vida. Lo que vean de hoy en adelante, forma parte de la fantasia y del maravilloso mundo de crear.

Geraldine.

Ha sido paso tras otro.
Increiblemente hace una semana me meti a mi bodega y cerre la puerta absolutamente.
Sigo guardada, pero ya no estoy esperando. Algo muy interno me dice que encontre lo que buscaba y logre mi cometido.

Han sido meses dificiles. Golpe tras golpe, caida tras caida.
Y hoy me siento renovada. El esfuerzo realizado esta rindiendo frutos que me recompensan dia a dia.
Cuando mira hacia atras y veo todo lo que he tenido que pasar para llegar a donde estoy, me da un vertigo terrible.

No quiero volver a atras por nada del mundo. Por la cresta que me ha costado!! Y todo se solucionoempezando a quererme un poco mas.
Cuando me miro al espejo y me veo con mas de 10 kilos menos, con la piel limpia, el pelo brillante y los ojos llenos de vida, me doy cuenta que todo estaba en proponerselo.
Me queda camino y bastante aun, por recorrer. Hay una larga carretera tras de mi y delante mio queda aun mas por seguir recorriendo.

Ya puse mis ojos en alguien. Si la vida me recompensa, espero que sea con el.

A continuar terminando el trabajo de maduracion, metida aun en el fondo de mi bodega, esperando para tener la fuerza de colocarme completa sobre su mesa.

Mi debilidad son los hombres inteligentes y encontre uno que me supero en las espectativas.

A seguir recorriendo ...

Desde mi bodega ...

Aprendi a guardarme, a esperar el mejor momento para probar de la cosecha de tiempos dificiles.
Asi es que, como se guarda la mas fina cepa del mejor de los vinos, guardo mi corazon en una bodega, aislada de todo tipo de contaminacion, esperando el mejor momento para sacarlo a la luz y servirlo en la mesa, de quien tenga el paladar lo suficientemente fino, como para disfrutarlo.

Como busco servir solo para dar alegrias y buenos momentos, es que me doy el tiempo para esperar. No guardo pena, ni rencores, ni resentimientos. Menos aun miedos, lagrimas ni tormentos, eso alteraria mi sabor. Si llevo a la oscuridad de mi bodega, miles de besos, abrazos, caricias y momentos extremadamente deliciosos. Cuando maduren al fin, llenare de sabores esquisitos, los labios de quien espera tranquilo, el momento adecuado para dar el primer sorbo.


Me guardo por un buen tiempo, con las ansias que alberga la oruga al entrar en su saco de seda. Llegara el momento al fin, lo se muy bien, para abrir las alas y volar, cual mariposa que estrena el mas vivo de los colores.

Hasta entonces, disfruto del proceso de maduracion.



.-.-.-

Humo de la cabeza ...

¿Por que cuando tengo que estudiar me da por pensar y hacer tanta tontera?

Ahora mismo deberia de estar metida en mis apuntes para la prueba de mañana y sin embargo estoy aqui cortandome las venas con una cancion ultra mamona y pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Aveces creo que son las instancias menos indicadas, en las que me da por reflexionar y buscar solucion a lo que ya no lo tiene.

Te extraño demasiado. Me mal acostumbre. Queria escuchar tu voz, saber que te acuerdas de mi, que me digas que me quieres, que te pongas celoso por tonteras, en fin. A ratos olvido que todo ya se acabo.

Dos perdidas dificiles en muy poco tiempo, me tienen hecha bolsa.

Por favor que pase rapido el tiempo!!!
O de verdad, voy a terminar convenciendome, que el amor, no esta hecho para una persona como yo.


.-.-

En su minima expresion.

Si la cara de risa se me llenaba facil, esa noche de la misma forma, mi rostro era un mar en tormenta.
Si aludiendo al destino, heche la culpa a mis errores por lo acontecido, asumo que el sentir cosas bellas por alguien, ha sido el mas fatal de todos.
Asumo mi desesperacion por no poder optar a hechar al olvido facilmente. Asumo tambien que tengo la mala mania de querer sola. Como si la vida no me diera otras oportunidades.
Lamento demasiado que sintiendo lo que siento, no pueda ser corresondida de la misma manera. No lo lamento por mi, sino que por el. Siento en el pecho un banquete pesado de recuerdos amargos, cuando deberia de sentir lo contrario.

Y es la indolencia lo que mas duele.

Ahora callare, no por el gusto de hacerlo, sino por la necesidad de encontrar en el silencio alguna respuesta precisa. Ojala tambien eficaz.

Como no soy capaz de hechar todo de una vez al olvido, redusco mis sentimientos a su mas minima expresion.

Subiendo mis indices de exigencia.

Este ultimo tiempo ha sido como una caida en picada. El terror de la caida ha sido pesado.
Añoro tiempos de tranquilidad, se seguridad, de querer sin miedos, de recibir de vuelta lo mismo que entrego.

Han sido meses de avalanchas de malas noticias, situaciones incomodas, tensiones que se acumulan en el cuello, barridas de conflictos estupidos y de una escasez de personalidad que en definitiva desconosco de mi.

Mi primer objetivo es abrir el paracaidas. Comenzar por exigir lo que quiero y no conformarme mas con las sobras de nadie, ni menos aun con las pequeñeces que me entregan a cambio de una gran cantidad de lindos gestos.

Me considero medio tonta, pero todo tiene su limite. Yo con mi tontera lo he pasado de sobre manera.

Me canse!.
Si hay alguien que me quiera, el asunto es simple: Jueguesela
Cual es el miedo de reconocer que el orgullo no es el mejor compañero? ¿Que la lealtad es un bien escaso, no porque no exista, sino que porque nadie le saca provecho?

Soy una persona llena de virtudes, con defectos obvio, pero con virtudes que trato, hagan el equilibrio. Entonces ¿Por que mendigar cariño de quien no quiere bien?

Hoy definitivamente tratare con toda mi alma de darle nuevo rumbo al asunto. No puede ser posible que un encaprichado me pegue una mirada y yo caiga como tontorrona a sus pies

Ya basta!!!

Esto me supero. El show de la loca me hizo dar cuenta, que hay alguien que debe de hacer mucho mas de lo que cree, para merecer mi cariño.

Tres pies al gato

No entiendes nada de lo que te digo
no asimilas que yo lo quiero todo
y que si te interesa andar conmigo
debe ser a mi forma y a mi modo

No has comprendido nada de esta historia
y si rechazas por falso lo evidente
y sigue sin entrar en tu memoria
que nunca me darás lo suficiente

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Coro:

Si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar tres pies al gato
si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar
Si tu me das dos, si tu me das dos
si tu me das dos yo quiero cuatro

Lo que llamas amor no me interesa
y no hace falta que te vuelvas loco
por no entender que para tu sorpresa
Todo lo que me das me sabe a poco

No me emocionan esas emociones
quiero todas tus noches o ninguna
y soy tan moderada en ambiciones
que sólo me conformo con la luna

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

Si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

El mundo esta lleno de brujas ...

¿Por que razon el mundo esta lleno de mujeres brujas y pocas mujeres ideales?
La razon, es bien simple: por culpa de la cobardia masculina.

Se les coloca a una mujer ideal en frente y estos se cagan de miedo. Le buscan la quinta pata al gato con tal de demostrar que no es de verdad. A cambio te dan indiferencia, miedos, trabas, celos, mentiras, en fin, un sin numero de razones, para estallar, gritar y dejar la caga. Mientras mas te esfuerces por demostrar que lo que ven es cierto, estos mas se esfuerzan para demostrar lo contrario.

Encontrar a la mujer ideal es tan dificil como encontrar el fin del arco iris o un unicornio rosado. Las pocas que quedan de ellas, terminan por convertirse lentamente en brujas, porque es la unica manera de mantener al hombre tranquilo.
La fuerza del temor, en la imagen de una mujer mala que no les permite ser, solo porque no son capaces de valorar las virtudes de una persona que cumple con las cualidades de hacerlos felices.

Me pregunto: ¿Será muy dificil encontrar al hombre que te valore por ser como eres y se convierta entonces en ese hombre ideal que tanto uno busca?

Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede hacer realidad. Si buscan una mujer con ciertas cualidades y aparece ¿Por que mierda darle tantas vueltas al asunto?

Esa interrogante la llevo conmigo hasta la tumba, porque asi como se rebuscan en entender a las mujeres, nosotras nos sobre-esforzamos por hacerlos entender, de que las cosas son mas simples de como las ven.

Y de nuevo con lo mismo ...

Necesito reformularme, estoy en medio de un colapso de nuevo.
Todo se cae, despacito, como con cuidado, pero no significa qu duela menos, al reves, parece que el dolor no se acabara nunca.
No se que mierda me esta pasando pero estoy sintiendo nuevamente la falta de algo en el pecho.

Odio sentirme asi.
Lo peor es que no se como explicarlo. Me apesta tener que callar cosas, aguantar otras, no vivir lo que me pasa en paz, con la tranquilidad de sentirme libre, de gritar que lo quiero y que me importa un carajo el resto del mundo. No se si esto va a acabar, mañana se funde o sigue para toda la vida...

Me carga estar en plena incertidumbre. Me carga tener sentimientos encontrados. Odio sentirme vacia, falta de ganas, llena de miedo.

Lo mejor por el momento es un poco de soledad, para pensar, para reformular y ordenar mis ideas. No es que quiera que esto acabe, todo lo contrario, quiero que continue mucho mas, pero para eso debo comenzar a medir mis impulsos, a dejar de extrañar tanto, a dar un espacio a la reflexion, no solo mia, sino que tambien a la de Él.

Me quedo con la angustia de no saber claramente si continuo dandole cabida a lo que el tiempo quiera decirdir, si dejar que sea el quien maneje la situacion o simplemente tomo las riendas de todo esto y acabo dejando a mi alma libre, para buscar al indicado.


"Disfruta del equivocado,
Hasta que llegue el indicado" (quien sera ese tal indicado?)

Carpe Diem.

Freak!

Para definirlo de alguna forma ... Que año mas freak!

Cambios radicales, apoteosicos. He llegado hasta donde quise, pero muy mareada ... intensamente mareada.
Tantas idas y venidas me traen algo aturdida. No se como tomar todo esto. Miro hacia atras y aveces, hasta me arrepiento. Me da miedo.
Hecho de menos, es verdad. Hasta hace poco aun me alegraba de que me esperara en mi cama cuando llegaba a media noche tiritando de frio, pero ahora siento mi cama fria y sin compañia y ¡juro que me siento plena!

Carajo! Lo logre!

No tengo mas ese nudo en la garganta, no me siento mal, no siento que retengo lo que no es mio, que le pertenesco a quien no me merece.

Fueron tiempos hermosos, si y te doy mil gracias por eso, pero ahora camino solitaria, esperando a que deje de moverse todo, para definir, cual sera mi rumbo definitivo.

Que intenso, que fuerte, que extraño ... Que freak!!!

Carpe Diem

Soy intensa.
Soy un cumulo de pasion, que a ratos, me da un miedo terrible.
Soy pasajera de vuelos sin retorno.
De caminos cerrados, en los que a ratos, me siento perdida.

Olvido, con las mismas ganas con la que soy capaz de recordar.
Lloro con la misma intensidad de una noche de lluvia.
Rio con la caracajada de un niño y sufro de la misma forma.
Camino sola, anhelando compañia.
Asi mismo, doy la mano a mi corazon cuando no tengo quien me busque y cierro las puertas al mundo cuando tengo la compañia deseada.

Soy solitaria, con el gusto de serlo. Al mismo tiempo disfruto revoltosamente, la compañia de quien quiero que este conmigo.

Doy pie al futuro, de la misma forma en la cual encierro al pasado.

Soy intensa. Soy tangible. Soy una enorme cantidad de calor, a la hora de mas frio.
Soy como la nieve derretida, al calor de un par de ojos que lo dicen todo.

Llevo las caricias dando vuelta en mis manos.
Un ramo de besos, rozando mis labios.
Un corazon loco que busca anden para bajar.
El estruendo de miles de gritos de placer en el aire.
La que roba el alma y jamas la devuelve.
Fria para decir lo que siento.
Una cantidad de petalos, a la hora de amar con la confianza que debo.
Un mar alborotado, bajo la luna llena.
El cantar de aves, en mañana de primavera.
La tibieza de una mañana de verano.
La caida de hojas en el otoño.

Soy intensa, soy de verdad ...

... Lastima que hasta ahora en el mundo, no exista alguien que lo quiera comprobar.

En aquel hotel ...

Cerramos la puerta y el resto del mundo queda afuera.
"No te preocupes, ni el viento, ni el frio intenso de la lluvia de la calle nos va a molestar"

Eres tú, la dueña de mis pensamientos
La dueña de mis sueños, sentimientos, de mi amor.
Y me preguntó que fue lo que me hiciste
Talvez me hipnotizaste y me robaste el corazón.

Y de a sorbos intensos, paso la noche completa a tu lado . El amanecer entra despacio, casi como queriendo no molestar.

He pensado mucho sobre lo que siento
Pero llego siempre a la misma conclusión,
La misma que llegué cuando te conocí,
Y creo que a la unica que siempre llegaré... te amo???

Da lo mismo a estas alturas, si el miedo acongoja el tiempo que paso sin verte, mientras cuando te siga deseando de la misma manera, estes ahi, para cerrar la puerta y seguir siendo por al menos una noche, solo tu y yo.

No sé si es tu mirar, no sé si es tu manera de andar,
O talvez solo naciste para que yo te pudiera amar???

La vida de unos y la de otros...

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos, ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa. Tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once. Su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano.
- " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etílico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos. Tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

D`oh!!!!!!!

Ojala tuviera un "paparazzi" que fotografiara mi cara cada vez que me dan una noticia.


Mi cara en una foto, hoy seria de antologia.



Jú Cosas!


D`oh!!!!

En aquel puerto ...

Y Canela, cantaba al son de la guitarra, aquellas noches de bar en el que ambos eramos jovenes y disfrutabamos de las cosas simples. Ella cantaba, yo la escuchaba. Yo disfrutaba, ella tambien.

Tenia la voz suave, como la brisa del mar que entraba en las mañanas, por la ventana de mi cuarto de juventud. Aquellos marcos casi traslucidos del tiempo.

Y su voz era dulce. Pese a eso sus palabras poseian un carmin bruto de pasiones encerradas en prosas de baladas.

Como en aquellos tiempos, mis ojos se enjugaban en lagrimas. Mi pecho latia con ganas. Mi cuerpo temblaba de deseos. Y no era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz

Y con ganas de sacar a flote aquellos deseos cantados, entregue mi tiempo, mi escaso dinero, mis deseos de estar en otro lugar.
Era alli, entre canciones de amor y copas de vino barato que pase esperando por una cancion.
No era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz.
Entre sorbo y sorbo, cancion y cancion, el amor se fundia entre sollozos nocturnos por no tenerla.
Y no fue por mi escaso temor a perderlo todo, simplemente esa noche mate por amor.
Oh Canela! No era tu cuerpo no, no eran tus ojos. Solo era tu voz.

Esa noche Canela no canto. Mi copa no se sirvio. Mi ventana se entreabrio, para soltar un grito de dolor.
Oh Canela!

Extraño.

Estoy dispuesta a dar mas pasos.
Estoy bastante aturdida con el transcurso de mi vida, pese a eso soy demasiado optimista
¡La vida nunca ha sido realmente mala conmigo!
Y siendo bien honesta, tengo millones de cosas de las cuales regocijarme.

Extralo si, mucho.
Es que cuando conoces el calor, reconoces claramente el frio. En el camino de reconocer el frio, lo soportas y llegas a disfrutarlo. Entonces comienzas a amar la tibieza.

Extraño y mucho.
No extraño el pasado, extraño lo que espero que llegue y no llega jamas.
¡Y se hace tan eterna la espera!

Creo que estoy hecha para vivir de a dos. No consigo estar en paz sola.
He pensado en el egocentrismo. Si, necesito que alguien me vea, me quiera me cuide. Si, a mi.
Pero a la vez necesito querer, abrazar, besar, acariciar.
Mis manos se sienten solas sin que existan otras dos que las tomen suavemente.
Y mi cuerpo extraña la tibieza. El abrazar al dormir, el latido junto a tu oreja. La respiracion en el pelo.

Extraño, no el pasado, sino mi presente: Él. Ese famoso Él que nadie mas que yo sabe quien es.

Hoy aprendi a decir adios. Sí, deje ir el pasado.
Quiero darle la bienvenida al futuro. Llevo tanto tiempo esperando a que se haga presente.

Estoy dispuesta a crecer.
Hoy dije adios.

Adios Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

...(susurros) ...

Caminaba por el anden del metro Baquedano, cuando una voz dulce en mi cuello me desperto de mis pensamientos e hizo que colocara los pies en el suelo. Y en mi cuerpo los poros se abrieron, extrañamente, como con el frio, pero esta vez, ocasionado por el calor de un susurro.

Y ahi estaba, radiante con su sonrisa amplia, dejandome entre ver las palpitaciones de su pecho, coincidentes con las mias.

- Tu bolso esta abierto - dijo, haciendome caer de un salto al espacio que habia entre la escalera y el suelo.
- Gracias - Atine a decir, con el rostro un tanto decepcionado
- No hay de que - y continuo sin vacilar su rumbo por la escalera mecanica.

Dos estaciones mas alla, nos fundiamos en un beso, como esos de pelicula. Nunca entendi como, pero asi fue.

Ayer nos encontramos en el mismo anden. Volvi a sentir escalofrios, pero esta vez sabia porque era.

...

Silencio ...

Hablar cuando corresponde.
Uno cierra la boca cuando tiene que hablar y la verborrea fluye cuando tienes que callar.
Y el corazon tripartido, entre dolores, pena y silencio.
Y pesa sobre todo el silencio...

Y que mas puedo hacer?
Si el hablar en malos momentos es mi fuerte y callar lo que debo decir forma parte de mi...

Callo o hablo?

Sigo o renuncio?

....


Dar un paso mas y caer o mirar el vacio antes de saltar?


Te quiero y demasiado, odio callarlo pero ... despues de lo que hable, creo que debo cargar con el peso del silencio... como una forma mas de compensar el haberla cagado tanto ...

Desperté ...

Y era de noche.
La almohada contigua estaba vacia. Mas sentia un calor extraño acompañandome. Como si hubieras estado ahi.

Y tome un cigarrillo de la mesa de noche, encendi el fuego y alumbre el espacio en el que no estabas.
Reí. Por supuesto, ya te habias ido hace tiempo. Estabas lejos. Confundi el aroma de tu cuello, con el de mis sabanas abandonadas. Y no era tristeza lo que sentia. Fue un alivio inmenso.

Ya no te extraño tanto.
Las veces anteriores, al despertar en medio de la noche, no era el calor el que me despertaba, sino que el frio embargante del viento que entraba por la puerta que dejaste entreabierta...

Mañana sera un gran dia.

Buenas noches.