El egoismo.

Yo. Yo y mi vida. Yo y mis pensamientos. Yo y lo ke tengo. Yo y lo ke no tengo.
Yo y lo ke sufro. Yo y lo ke kiero. Yo y mi estado mental. Yo y mi corazon.
Yo y yo. Yo y lo ke es mio. Yo y mi vida. Yo y lo ke sufro.
Yo y mi llanto. Yo y mi soledad.
Yo y el espejo. Yo y mi vanidad.
Yo y mi belleza. Yo y mis amigos.
Yo y lo ke me cuesta ser yo.
Yo y compartir solo con los ke kiero, lo ke tengo.
Yo y mi desconfianza.
Yo y mi amor.
Yo y mi lokura. Yo y mis susurros en mi mente.
Yo y mi capacidad de compartir.
Yo y mi posibilidad de reir.
Yo y no kererme tanto.
Yo y adorarme cuando nadie me ve.
Yo...
Y si soy yo, ke hago fingiendo ante los demas?
(Dando la cara ke Yo kiero ke los demas kieran ver de mi)

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En solo un segundo...

¿A alguien alguna vez le ha pasado, ke el solo hecho de ver a alguien, pueda causar algo tan intenso, ke pareciera ke hubiera sido un sueño?
Hacia siglos ke no sentia un "flechazo", un par de miradas y sentir ke esa persona causa algo en ti. Y no es pk la persona sea atractiva, sea rico, sea estupendo. Es solo ke sientes ke esa persona y tu, pueden compartir algo de verdad.
No kiero pecar de ingenua, pero siento ke vale la pena intentarlo. A el no lo superan los prejuicios y me alegra la vida. Me gusta. Yo le gusto.
kiero dar vuelta la pagina, olvidar todo la mala racha ke vivi, creyendo fehacientemente ke si la vida te cierra una puerta, siempre te abrira una ventana, ke pasada la tormenta siempre viene la calma y ke las cosas pasan para mejor, ke siempre hay algo bueno esperando por ti. Es por eso ke algunas cosas no funcionaron antes.
Hoy mientras caminaba muy temprano hacia mi casa, intentaba ordenar las cosas para saber con exactitud, cuado habia comenzado esto.
Espero a ke llegue el jueves y pueda corroborar ke todo esto fue mucho mas ke un hermoso sueño.

Un beso


Jù!

Impulsos...

Debo hacerme ver, mis ganas de volar me han hecho mandrme cada cagà!!
Aprovecahre el vuelo y bajare algunas buenas ideas.

Siento nostalgia...

Hoy con mi amigo Mutante, nos sentamos como todos los dias a planificar nuestra vida. Nos pusimos de acuerdo para juntarnos a componer, lo ke sera su tocata el 21 de abril, ke es su debut, lo ke keriamos hacer con nuestras vidas (abriremos un bar en la playa con puros trago basados en jugos frutales, luego cuento mas detallada la historia :D) y por supuesto, lo ke sentiamos por las personas ke ocupan nuestro corazon.
Senti nostalgia, de estar con akella persona a la cual deje por volar libre.
Comprendi ke el dejarlo libre, habia sido el acto de amor mas grande ke habia efectuado en mi vida, ke habia dejado todo por kerer dejarlo libre, y hoy lo extraño. No solo hoy, todos los dias lo extraño. Aunke lo vea todo el dia.
Pero no kiero volver. Sere obstinada, pero kiero ke el vuele con las mismas ganas ke en algun momento kise volar yo. Creo ke ambos necesitamos probar otros brazos antes de kerer volver a casa.
Pero me da miedo. Tal vez el nunca kiera regresar. Tal vez yo regrese y el jamas lo haga.
Entonces, akella frase tan cliche ke dice: "si tienes algo, dejalo libre, si vuelve a ti es tuyo, y si no; es porke nunca lo fue" ¿ Funcionara de verdad?
Ke sucede si yo vuelvo y el jamas vuelve?
Me da rabia, pk soy tan bruta ke deje todo tirado por ir en busca del final del arcoiris, y sucede ke jamas kise ir ahi. Confundi mi agobio, con kerer estar con alguien a kien jamas kise, y hoy me lamento por estar sola.
Lo extraño. Necesito de todas esas cosas ke me molestaban.Akellas csas ke derepente me daban rabia. Ahora lo veo y me muero de ganas de darle un beso, pero no puedo y nas ke eso, algo en mi me impide pedir ke vuelva conmigo. Lo extraño pk descubri ke jamas en la vida voy a conocer a alguien mas generoso y entregado ke el, y yo como estupida, kise salir a buscar afuera, todo akello ke me sobra dentro de mi propio hogar.
No se ke pasara conmigo mañana o pasado, solo se ke ahora me hace falta respirar, ke kiero volver a casa, pero tengo miedo de no encontrarlo ahi. No kiero volver a sentir ke lo he perdido todo a causa de un impulso.

Al fin.

Hoy desperte con un coskilleo en la guata, con esa sensacion de ke comenzaban cosas nuevas y asi ha sido.

Comente anteriormente mis ganas de retomar proyectos inconclusos y de formar otros nuevos, ke estan floreciendo con ganas.


Hoy me junte con mi gran amigo de toda la vida, Mutante (Yuri o mono para los amigos) y estamos formando una banda funk, en donde sere vocalista. Mis clases de canto toman rumbo nuevo y aunke estoy con la garganta mala producto de la gripe ke me sacudio los ultimos dias, he notado cambios en mi disposicion al canto y he sacado personalidad, ke era lo ke mas necestiaba.


Hoy relei algunos cuentos y revise algunas paginas en donde expuse mis "obras" y he tenido hartas visitas.

Hoy comienzo a notar ke, lo ke le hacia falta en mi vida, era la musica. El sentir ke necesitaba sentirme llena de adentro para irradiarlo hacia afuera. Hoy baile, rei, converse, y lo pase increible, sin notar mayormente, ke no tengo ni un peso en los bolsillos y ke tengo la nariz como papa por culpa del resfrio.


Estoy en ascenso en la escala del ciclo de la vida, ya pase por debajo de la rueda, ahora me toca comenzar a subir y estoy mas preparada ke nunca, para cuando me toke descender.


Gracias Yuri por tu compañia, ya son mas de 12 años compartiendo juntos, dia tras dia, las miles de aventuras juntos, las recapitularemos y de seguro sacaremos temas muy buenos :D


Mil besos.....


Viva la sonora de Tom y Jerry xD!

Un fin de ciclo....

Los constantes cambios en el ir y venir de cada ser humano, con el pasar de los años, parecen ser mas duros y complejos. Sucede ke antes una depresion me duraba un dia. Ahora son meses. No se si es ke por la edad uno comienza a extrañar mas y a necesitar de mas momentos alegres para suerar las adversidades de la vida, o simplemente uno se vuelve mas achacoso.
Antes el final de algo, no era mas que un moquilleo tirada en la cama comiendo chocolates. Hoy pasa por mirarse al espejo y decirse a si mismo lo mucho ke vale y lo poco importante ke son las decepciones a estas alturas de la vida. La capacidad de asombro madura junto con nuestro criterio.
Y es asi que tras el cambio de hora, he sufrido cambios en mi estado emocional tan grandes, ke todo lo ke paso antes de ese acontecimiento tan detestado por mi (odio el cambio de hora) ya no existen mas. Ayer pense ke era simplemente una ira interior acumulada por tantos acontecimientos inesperados, pero hoy al despertar mas pa la cagà ke ayer (tengo una gripe ke apenas me mantiene en pie) me di cuenta ke las decisiones las puedo mantener.
Hoy y mientras caminaba por el supermercado en busca de algo lindo ke comprar (en realidad fui por una mochila pero termine comprando velas para mi sesion diaria de aromaterapia ke tanto extraño y necesito) me di cuenta ke necesito de una soledad completa, plena y rekete muy necesaria.

Me puse de acuerdo para ke este fin de semana no fuera lo mismo ke los otros anteriores, converse con amigas por msn, me rei de las historias de mi culada y de las tonteras ke recordabamos con Picle de nuestra epoca de "pendex escolares" ke hacian la cimarra para tener sexo (no olvidar ke en esa epoca eramos dos niños enamorados ke duraron muchos años juntos). En fin, la cosa es ke recorde akellas cosas inconclusas, ke deje a causa de mis hijas y ke hoy ke tengo mas tiempo, retomare, "malgastando" akel tiempo util, en nadie mas ke en mi.
Hice un curso de acuarella, ke kiero empezar a retomar, terminar akellos cuadros ke mi gata lleno de sangre (una triste historia), akellos cuentos ke dije ke terminaria y ke me solicitan, cantar en el grupo con Yuri y retomar mis obligaciones en la comunidad de Rol, ke pese a los dolores de cabeza, asumi el año pasado como coordinadora de eventos por votacion unanime de mis compañeros, que desmotivada y todo, deseo tirar hacia arriba (soy porfiada y perseverante, ambas cosas son lo mismo pero bueno)
Pero como todos los fines de ciclo, sobre todo de ciclos largos y tempestuosos, los he de terminar de la forma mas fatal posible: una noche con mi pekeña hija con pataletas a causa de la fiebre, yo con fiebre a causa de una gripe, sin un peso en los bolsillos, una pelea campal con mis cercanos y sin un amigo ke me invite a tomar una chela al menos para apasiguar el dolor (sin contar un monton de llamadas alcelular de no se kien =/) y de una sensacion de comenzar invierno ke no la soporto, aporto con el mejor de los animos para dejar pasar la tempestad.
Por eso creo, ke los bajones, no terminan sino hasta ke uno empieza a subir. Hoy asumi ke no soy premio de consuelo de nadie, mire a mi alrededor y vi ke existen personas preocupadas de mi (algunos un poco mas ke preocupados :) pero bueno, no le hace mal a nadie xD) y ke tengo la creatividad a flor de piel, con la idea de ke el bajon paso y ke mis proyectos se haran realidad este año.
Eso. Se ke no son mas de dos personas las ke visitan mi blog, pero se ke al menos a una le importo, y con eso soy feliz.
El fin de ciclo comienza aki, mañana espero ke comience uno nuevo.
Gracias por tus lindas palabras, me ayudaron a darme cuenta, ke no estoy sola en esta vida, te tengo a ti, a mis hijas, a Picle ke es hoy mi mejor amigo, compañero y confidente y sobre todo me tengo a mi misma.

pD: creeme, sino fuera por mis miles de atados sentimentales, ayer te hubiera dicho ke si.
Pk no te conoci antes =(

Jú!

Me gustan los problemas...Los principes azules, no existen.

Hace dos meses que estoy soltera. Y lo he vivido asi con creces. He experimentado aires de libertad a cada minuto, pese a mis grandes responsabilidades. Aun asi, pese a mi sensacion de tranquilidad, necesito sentirme agitada a cada instante.
Salida con amigas, conocer personas, hacer amigos reir y pasar de risa en risa. Tener gente a tu alrededor que te hacen sentir importante, linda y radiante. Invitaciones todos los dias, lugares nuevos que visitar. Mas aun me siento agobiada por sentir cosas que no quiero sentir.
Hace mas de dos meses, sentia que tenia el mundo seguro a mis pies, en compañia de quien pense seria el hombre con quien me casaria, sigiendo las normas de un comportamieno correcto: formar una verdadera familia con el padre de mis hijos. Pero no era lo que mi corazon sentia. Me desligue de una relacion tormentosa, basada en celos mios, obseciones y una enfermiza creencia que mis padres y cercanos me metian en la cabeza. Logre salir invicta y hoy creo en mis propias pretenciones. Y mas aun, creo fahecientemente que son correctas.
Lamentablemente y seguido de eso, comence a poner mis ojos en otras personas, que causan conflictos en mi vida. Un hombre que simplemente no me mira y por ende no valora la mujer que soy. Nunca en la vida imagine, que mis hijos, mi condicion de mujer soltera, con un ex a mi lado que cuida a mis hijos y me apoya en todo, fuera un problema tan grande a la hora de querer gustarle a alguien. Hasta hace dos dias, me arrepentia de ser tan tonta y fijarme en personas que no me pescan. Pero conoci a alguien...
Ese alguien es un hombre grande, con ideas maduras que no cree en los prejucios, que le encantan los niños, que es culto, atractivo, sencillo y se rie de las mismas pavadas que yo. Y teniendo todo ese conjunto de perfecciones, aun manifestando su interes en mi, ¡¡yo no me puedo sacar el problema anterior de la cabeza!!
Continuo sintiendome mas tonta y ridicula, por seguir persiguiendo el final del arcoiris.
La culpa la tienes mis fantasias y mi madre que me crio viendo peliculas de Disney, en donde las princesas con caballeros en corceles, peleaban con brujas, mataban dragones, solo para ir a darte un beso sobre una enorme torre. Los pensamients romanticones del siglo xvii han acabado por convenserme que debi haber nacido en la epoca en que los hombres no solo pensaban en que una flor era la solucion a una pelea, sino que una serenata , subir una torre por medio de enredaderas, secuestrarte, cantarte un vals al oido, recitar poesia y pasar una noche mirando las estrellas era la real forma de demostrar el amor.
Hoy, convencida ya (al fin) que aquellas cosas no existen y que los hombres no son mas que un problema en mi vida, me he resignado a sufrir cada vez que alguien me gusta. Que las declaraciones estupidas por internet no son mas que una forma de darse cuenta que meter las patas esta a la orden del dia, que no quiero sentirme como me siento pero que lamentablemente... Me gustan los problemas.

Es una lata por el, porque tengo mucho aun que entregar, pero mi acto de amor hacia mi, es dejar que las cosas tomen su rumbo por si solas, que debo abrir los ojos y darme cuenta que los principes no existen, que los hombres de hoy son diferentes, que debo asumir que un NO, es simplemente un NO, que no hay mas vueltas que darle al asunto y que espero de verdad, que quien ocupe el lugar que yo tanto anhele, lo haga realmente feliz.

pd: continuare buscando algo que me haga fijarme en Antonio. Espero algun dia olvidar aquel que me dijo que no.

Jú!

Me aburri....

Simplemente tomo un rumbo nuevo con mi vida y me hago de animos para estar sola.
Tengo el corazon destrozado de nuevo y no kiero mas guerra con el amor.
Puede ser ke esta vez la soledad, me muestre realmente lo ke deseo con mi vida amorosa. No es un buen año para el amor, ya vendran otros mejores. Por mientras, me adentro a mis mas profundos recovecos interiores y busco en mi misma la forma de poder sentirme mejor.

Ya se pasara, estoy segura de eso.

Jù!