Hace dos meses que estoy soltera. Y lo he vivido asi con creces. He experimentado aires de libertad a cada minuto, pese a mis grandes responsabilidades. Aun asi, pese a mi sensacion de tranquilidad, necesito sentirme agitada a cada instante.
Salida con amigas, conocer personas, hacer amigos reir y pasar de risa en risa. Tener gente a tu alrededor que te hacen sentir importante, linda y radiante. Invitaciones todos los dias, lugares nuevos que visitar. Mas aun me siento agobiada por sentir cosas que no quiero sentir.
Hace mas de dos meses, sentia que tenia el mundo seguro a mis pies, en compañia de quien pense seria el hombre con quien me casaria, sigiendo las normas de un comportamieno correcto: formar una verdadera familia con el padre de mis hijos. Pero no era lo que mi corazon sentia. Me desligue de una relacion tormentosa, basada en celos mios, obseciones y una enfermiza creencia que mis padres y cercanos me metian en la cabeza. Logre salir invicta y hoy creo en mis propias pretenciones. Y mas aun, creo fahecientemente que son correctas.
Lamentablemente y seguido de eso, comence a poner mis ojos en otras personas, que causan conflictos en mi vida. Un hombre que simplemente no me mira y por ende no valora la mujer que soy. Nunca en la vida imagine, que mis hijos, mi condicion de mujer soltera, con un ex a mi lado que cuida a mis hijos y me apoya en todo, fuera un problema tan grande a la hora de querer gustarle a alguien. Hasta hace dos dias, me arrepentia de ser tan tonta y fijarme en personas que no me pescan. Pero conoci a alguien...
Ese alguien es un hombre grande, con ideas maduras que no cree en los prejucios, que le encantan los niños, que es culto, atractivo, sencillo y se rie de las mismas pavadas que yo. Y teniendo todo ese conjunto de perfecciones, aun manifestando su interes en mi, ¡¡yo no me puedo sacar el problema anterior de la cabeza!!
Continuo sintiendome mas tonta y ridicula, por seguir persiguiendo el final del arcoiris.
La culpa la tienes mis fantasias y mi madre que me crio viendo peliculas de Disney, en donde las princesas con caballeros en corceles, peleaban con brujas, mataban dragones, solo para ir a darte un beso sobre una enorme torre. Los pensamients romanticones del siglo xvii han acabado por convenserme que debi haber nacido en la epoca en que los hombres no solo pensaban en que una flor era la solucion a una pelea, sino que una serenata , subir una torre por medio de enredaderas, secuestrarte, cantarte un vals al oido, recitar poesia y pasar una noche mirando las estrellas era la real forma de demostrar el amor.
Hoy, convencida ya (al fin) que aquellas cosas no existen y que los hombres no son mas que un problema en mi vida, me he resignado a sufrir cada vez que alguien me gusta. Que las declaraciones estupidas por internet no son mas que una forma de darse cuenta que meter las patas esta a la orden del dia, que no quiero sentirme como me siento pero que lamentablemente... Me gustan los problemas.
Es una lata por el, porque tengo mucho aun que entregar, pero mi acto de amor hacia mi, es dejar que las cosas tomen su rumbo por si solas, que debo abrir los ojos y darme cuenta que los principes no existen, que los hombres de hoy son diferentes, que debo asumir que un NO, es simplemente un NO, que no hay mas vueltas que darle al asunto y que espero de verdad, que quien ocupe el lugar que yo tanto anhele, lo haga realmente feliz.
pd: continuare buscando algo que me haga fijarme en Antonio. Espero algun dia olvidar aquel que me dijo que no.
Jú!
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