Confusion...

Muchas veces uno dice cosas que no debe decir. Es porke aveces la desesperacion por tomar una buena desicion te hace cometer errores. Y de los grandes.
Tengo una ensalada de repollo en la cabeza y ando en busca de respuestas mientras surgen mil y una pregunta. Crei ke ser sincera y decir lo ke sentia, era lo mas correcto, pero acabo de darme cuenta que solo es parte de mis impulsos y que desconozco completamente lo que deseo. Antes de sincerarte, es bueno analizar si es realmente lo ke deseas y por supuesto en las posibles consecuencias. El problema es ke soy impulsiva y suelo no meditar lo que hago y luego me arrepiento. Tengo ke aprender a definir la sinceridad.
Pido mil disculpas por mi arrebato de ayer. Hoy amaneci con un nudo en la guata porque comenzabamos a hacernos amigos y disfrutaba de las conversaciones contigo.
Espero ke se pueda olvidar este incidente y que continuemos conversando como lo hemos hecho siempre, dando vuelta la pagina.
No quiero perder la buena onda contigo por culpa de una confusion, estoy en analisis a mi misma para poder decidir que changos kiero.
Espero comprendas y no cambien las cosas entre nosotros.

pd: una ensalada de lechuga en todo el dia y dos latas de cerveza causa estragos en mi :S.

Jú.

La indesicion...

Uf! Tomar decisiones, cuesta tanto. Tomar lo que quieres, dejar lo que tienes. Reconstruir, terminar. Avanzar, esperar.
Hoy es el dia en el que las indecisiones afloran con mas ganas y resulta dificil tomar una decision de forma rapida. Y es ahora cuando tengo ke decidir. Y soy tan cobarde ke no se que postura adoptas, si continuo con lo que tengo o me lanzo por algo que deseo.
Ahora tengo una ensalada en la cabeza, no si escoger o dejar que pase el tiempo, decir lo que siento o quedarme callada, para no forzar algo y tal vez perderlo todo.
En fin, mientras espero a decidirme, me tomare un tiempo mas, para pensar en mi.


Saludos.

Jù!

y asi...

Mientras mas optimista veo las cosas, sucede ke un balde de agua congelada cae sobre mi espalda y me demuestra, ke muchas veces el pesimismo, es una forma sensata de ver la vida.
Esperar resultados positivos, es prestarse a la ilusion y llegar a sentir ke mientras mas bajo caes, mas pronto debes levantarte para volver a caer.
Se ke nadie vendra a mi blog para darme alguna palabra de consuelo. No pretendo publicitarlo como algun amigo mio lo hace, ni espero ke alguien me convenza de escribir cosas mas alegres. Solo deseo descargar mi ira, mi lata y mi pena, en lineas ke espero ke a alguien le sirva, para darse cuenta ke hay otro mas desesperado aun.
Yo estoy desesperada, en medio del exorcismo del alien ke vivio en mi vida por 9 años. Solo deseo encontrar la forma de sentirme simplemente bien, para recuperar las esperanzas en el amor y tambien del olvido.
Hoy terminaron por partirme el corazon, llenaron de vacio todo aquello ke supuse completo y mas ke nunca necesito de alguien ke sostenga mi mano, mientras termino de ahogarme.

Gracias por las ilusiones, es ahora cuando mas las necesito, para terminar de una vez por toda, con todo aquello que sentia por ti.

Hasta otro nuevo dia. Espero ke no falte mucho para ke llegue, pk necesito ver el sol nuevamente en mi vida.

Jú!

Esperar ...

Esperar. Desde que tengo memoria, todo en mi significa una espera.
Esperar las doce para abrir los regalos en navidad, las doce para el abrazo y los fuegos artificiales. esperar a que lleguen tus invitados para empezar la fiesta, a pasar de curso, a terminar el colegio, a que pasen 9 meses para que nazca el bebe, esperar a que llegue el amor verdadero,esperar a que te pesque, a que llegue, esperar a formar una familia, esperar a que se decida, esperar la micro, el metro, el barco, la lancha el bus, el tren, el dia, la noche, la mañana, el futuro, lo que vendra, lo que no, lo que podria y no fue.
Estoy harta de esperar.
Me paso el tiempo que me falta esperando a que las cosas por las cuales lucho, algun dia encuentren arribo en mi vida. Y mientras tanto malgasto el tiempo entre vicios, pañales y malos ratos.
Y ya me harté.
Deseo en la vida el vivirla. El estar acomodada entre las cosechas de mi intensa lucha por tener la estabilidad que tanto sueño. Con una persona que me aprecie, me cuide, me respete y que por sobretodo: me quiera.
Yo no quiero seguir esperando, porque el esperar, empaña mis ganas de hacer lo que siempre he soñado. Quiero formar una familia, tener cosas importantes por las que perder el tiempo esperando. Necesito actuar. Necesito ser importante y por sobretodo, necesito estar tranquila.

Hay cosas por las que vale la pena la espera. Pero hoy siento que es injusto esperar. Si sigo esperando me saldran raices, y despues, me acostumbrare tanto a esperar, que tendre miedo de salir de donde estoy, a base de la costumbre. A caminar fuera de mi macetero.
Esperar es conformismo. Yo no quiero conformarme con lo que tengo. Siempre espero algo mejor praa mi y los mios.

Por ahora, me conformo con esperarme a mi misma, mientras deciso lo que voy a hacer con mi vida, ahora que de nuevo, estoy soltera.


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