Confusion...

Muchas veces uno dice cosas que no debe decir. Es porke aveces la desesperacion por tomar una buena desicion te hace cometer errores. Y de los grandes.
Tengo una ensalada de repollo en la cabeza y ando en busca de respuestas mientras surgen mil y una pregunta. Crei ke ser sincera y decir lo ke sentia, era lo mas correcto, pero acabo de darme cuenta que solo es parte de mis impulsos y que desconozco completamente lo que deseo. Antes de sincerarte, es bueno analizar si es realmente lo ke deseas y por supuesto en las posibles consecuencias. El problema es ke soy impulsiva y suelo no meditar lo que hago y luego me arrepiento. Tengo ke aprender a definir la sinceridad.
Pido mil disculpas por mi arrebato de ayer. Hoy amaneci con un nudo en la guata porque comenzabamos a hacernos amigos y disfrutaba de las conversaciones contigo.
Espero ke se pueda olvidar este incidente y que continuemos conversando como lo hemos hecho siempre, dando vuelta la pagina.
No quiero perder la buena onda contigo por culpa de una confusion, estoy en analisis a mi misma para poder decidir que changos kiero.
Espero comprendas y no cambien las cosas entre nosotros.

pd: una ensalada de lechuga en todo el dia y dos latas de cerveza causa estragos en mi :S.

Jú.

La indesicion...

Uf! Tomar decisiones, cuesta tanto. Tomar lo que quieres, dejar lo que tienes. Reconstruir, terminar. Avanzar, esperar.
Hoy es el dia en el que las indecisiones afloran con mas ganas y resulta dificil tomar una decision de forma rapida. Y es ahora cuando tengo ke decidir. Y soy tan cobarde ke no se que postura adoptas, si continuo con lo que tengo o me lanzo por algo que deseo.
Ahora tengo una ensalada en la cabeza, no si escoger o dejar que pase el tiempo, decir lo que siento o quedarme callada, para no forzar algo y tal vez perderlo todo.
En fin, mientras espero a decidirme, me tomare un tiempo mas, para pensar en mi.


Saludos.

Jù!

y asi...

Mientras mas optimista veo las cosas, sucede ke un balde de agua congelada cae sobre mi espalda y me demuestra, ke muchas veces el pesimismo, es una forma sensata de ver la vida.
Esperar resultados positivos, es prestarse a la ilusion y llegar a sentir ke mientras mas bajo caes, mas pronto debes levantarte para volver a caer.
Se ke nadie vendra a mi blog para darme alguna palabra de consuelo. No pretendo publicitarlo como algun amigo mio lo hace, ni espero ke alguien me convenza de escribir cosas mas alegres. Solo deseo descargar mi ira, mi lata y mi pena, en lineas ke espero ke a alguien le sirva, para darse cuenta ke hay otro mas desesperado aun.
Yo estoy desesperada, en medio del exorcismo del alien ke vivio en mi vida por 9 años. Solo deseo encontrar la forma de sentirme simplemente bien, para recuperar las esperanzas en el amor y tambien del olvido.
Hoy terminaron por partirme el corazon, llenaron de vacio todo aquello ke supuse completo y mas ke nunca necesito de alguien ke sostenga mi mano, mientras termino de ahogarme.

Gracias por las ilusiones, es ahora cuando mas las necesito, para terminar de una vez por toda, con todo aquello que sentia por ti.

Hasta otro nuevo dia. Espero ke no falte mucho para ke llegue, pk necesito ver el sol nuevamente en mi vida.

Jú!

Esperar ...

Esperar. Desde que tengo memoria, todo en mi significa una espera.
Esperar las doce para abrir los regalos en navidad, las doce para el abrazo y los fuegos artificiales. esperar a que lleguen tus invitados para empezar la fiesta, a pasar de curso, a terminar el colegio, a que pasen 9 meses para que nazca el bebe, esperar a que llegue el amor verdadero,esperar a que te pesque, a que llegue, esperar a formar una familia, esperar a que se decida, esperar la micro, el metro, el barco, la lancha el bus, el tren, el dia, la noche, la mañana, el futuro, lo que vendra, lo que no, lo que podria y no fue.
Estoy harta de esperar.
Me paso el tiempo que me falta esperando a que las cosas por las cuales lucho, algun dia encuentren arribo en mi vida. Y mientras tanto malgasto el tiempo entre vicios, pañales y malos ratos.
Y ya me harté.
Deseo en la vida el vivirla. El estar acomodada entre las cosechas de mi intensa lucha por tener la estabilidad que tanto sueño. Con una persona que me aprecie, me cuide, me respete y que por sobretodo: me quiera.
Yo no quiero seguir esperando, porque el esperar, empaña mis ganas de hacer lo que siempre he soñado. Quiero formar una familia, tener cosas importantes por las que perder el tiempo esperando. Necesito actuar. Necesito ser importante y por sobretodo, necesito estar tranquila.

Hay cosas por las que vale la pena la espera. Pero hoy siento que es injusto esperar. Si sigo esperando me saldran raices, y despues, me acostumbrare tanto a esperar, que tendre miedo de salir de donde estoy, a base de la costumbre. A caminar fuera de mi macetero.
Esperar es conformismo. Yo no quiero conformarme con lo que tengo. Siempre espero algo mejor praa mi y los mios.

Por ahora, me conformo con esperarme a mi misma, mientras deciso lo que voy a hacer con mi vida, ahora que de nuevo, estoy soltera.


....

Un año mas... ke mas dá... cuantos se han ido ... ya!

Ugh!

Son 24!
24 años de mi vida, perfeccionando lo ke me toco ser y ajustandolo a lo ke deseo.
24 años ke solo deseo obtener frutos y me recojo una y mil veces del suelo, esperando aprender la leccion.
Es hoy, que me toca darme cuenta, que el pasar de los años no es en vano, y en vez de sentrme mas vieja, me siento mas llena de emociones que antes no sentia, en reemplazo de otras ke he perdido.
Como pasa el tiempo y nos colocamos cada vez mas estrictos, y como es ke todo akello ke te enseñaron, hoy toma conciencia y se reproduce para enseñarselo a tus hijos.
Esto dispuesta a ponerle las mejillas al pasar del tiempo, con tal de llenarme de experiencias nuevas. Estoy dispuesta a dejar pasar eltiempo con tal ke a cambio me deje las enseñanzas ke necesite para enfrentar al tiempo con buena cara.
Hoy no le tengo miedo a la pasion y ni a la frialadad de las cosas. Todo puede ser posible pensando en ke todo se puede solucionar y si no, enfrentar. El dolor no es mas ke pasajero, los recuerdos son para siempre. Hoy lucho por inmortalizar lo bueno.
Tuve muchos años malos, y todos en hileras. Hoy kiero ke la hilera venga de años buenos y de buen pasar, porke le tengo fe a la vida, y se ke creyendo en ella y en mi, todo puede ser posible.

Aunke uno paresca weon siendo optimista, el optimismo deja nejores resultados ke el negativismo
Preparate vida, ke aki voy yo!!!!!!!!!


xD

Feliz año!

Mil besos!

JÚ!

El acantilado.

Las doce. Llevaba puesto un sweter negro, que por su apariencia, parecia llevar cientos de años sobre el. El cabello, humedecido por las gotas infimas de mar, que volaban como trozos de espejos, a traves del viento marino. Sus ojos, perdidos en el infinito del horizonte, queriendo encontrar algo a traves de la nada. Silencioso, abrio de par en par las palmas de sus manos; cada una fria como tempano y temblorosa como jalea. Recapitulo miles de historias de su vida, en tan solo un par de segundos. Cansado del hastio, deposito en su corazon sus ultimas ganas de vivir, y lanzo su cuerpo al vacio inmenso del mar, que lo abrazaria tiernamente, mientras su alma sucumbia, a las fauces de la muerte....

Mientras bajaba victorioso, el mar rugia como aplausos. La blanca espuma brotaba como colchoneta, la cual amortiguaria el golpe de la muerte, a ese, un nuevo cuerpo, que prontamente perteneceria al lote de otros tanto que han caido ahi. Su grito, se ahogo en el grito marino, su risa, su llanto, sus ansias de llegar pronto, las esperanzas de creer que solo se tratara de un sueño; como esos tanto en los que soño que caia...

...El mar le abrazaria entre aplausos de olas cantantes. El rugido se ahogaba en su cabeza, mientras caia, caia ... caia. ¿Que seria de su madre? ¿Que seria de su padre y sus hermanos?. Recordo sus viajes a la playa cada verano, los primeros dias de colegio, los regalos junto al arbol de navidad, su bicicleta llena de calcomanias, el sillon verde donde se sentaba a ver la television, su perro saltando mientras le rociaban agua en pleno verano, el sauce de largas ramas, su programa de television favorito,el pastel de choclo de la abuela, las risas de los amigos, el sabor de un beso, la voz de Carolina ....

El aire corria a mil por horas y abofetaba su cara como queriendo tocarlo por ultima vez, el fondo se veia blanco. Vio hacia atras; ahi estaba, en el borde, y lo miraba... Era ella, su vestido celeste se perdia con el fondo del cielo. Era ella y le tendia su mano. Lloraba. El odiaba verla llorar ... El fondo era blanco. Sentia la humedad acercandose inevitablemente hacia el. Sintio miedo. Su piel sentia el dolor aproximarse. Sintio miedo, un miedo que nunca antes habia sentido. Sintio terror, ya no queria morir. Ya no podia morir. Ella estaba ahi, habia ido por el, se habia acordado de el. Miro hacia atras mientras caia, era inevitable. Sintio el dolor, su pecho se apreto. Tenia unas ganas enormes de despertar, queria volver a abrazarla, queria estar alla arriba, mirando el mar. Ya no queria ser parte del mar...
... Sintio miedo, era inminente, el fondo espumoso estaba cerca. Demasiado cerca...
Un grito de ahogo en el agua. Ya era tarde, no habia nada mas por hacer.

- NO!!!.

Charlas a solas con el mar ...

Este poema lo escribi, en una de mis muchas noches de inspiracion, junto al mar en Valparaiso el año 2001 si mal no lo recuerdo... ¡Que tiempos akellos!, en el ke aun tenia tiempo como para escapar...
Espero ke les guste, al menos para mi, una de mis mas lindas creaciones ( a nivel literario, pues mis mas bellas creaciones siguen siendo mis tres hermosas hijas)

Charlas a solas con el mar ...

Esta noche he recorrido con los ojos
Tu inmensidad fria y temeraria
He querido nombrar cada recuerdo
que he tenido junto a ti
Y a venido a mi mente
cada beso de quien me ha amado
Cada caricia de quien me ha olvidado.

Esta noche al verte
He tenido la sensacion de hundirme
En la profunda y oscura
cauna de tu regazo
Humeda y casi sin fin
Tu aroma fresco y frio
Hicieron levantar mis pies de la tierra
e imaginar, solo imaginar.

Tuve ganas de contarte alguna historia
De mi infancia; de mis sueños
¡Pero tu ya las sabias todas!
Tuve ganas de abrazarte
y al no poder hacerlo
Tu suave brisa se acerco para acariciarme.

Y las largas horas de charlas contigo
Me hicieron apreciar
Lo maravilloso que es tu compañia
Lo bien que se siente
La envoltura de tu aroma
Y tu suave brisa humeda.

¡Cuantos versos dedicados a tu hermosura!
Maternal, serena y furiosa
Tu canto aguerrido y aveces triste
De la lucha por la vida que llevas dentro.

¡Cuantos versos dedicados a tus recuerdos!
De amores, de besos y caricias
De caminantes con sueños en sus mochilas
De besos adolescentes
De promesas que no duran por siempre.

Y hoy, que me he dedicado a observarte
He aprendido de tu tristeza nocturna
De la sabiduria que llevas contigo
De lo hermosos de mirarte
Y escuchar tu cano alborotado-

Cuando me vaya
Llevare tu recuerdo en el fondo de mi alma
Anhelare que llegue la hora
De volver a sentarme contigo
Y escuhcarte cantar
De volver a ver tus olas bailar;
de volver a ser, parte de tu ser.


GeraLdine.

Estoy esperando un milagro...

"... Dime si sientes las ansias, que siento yo;
he estado esperando, deseando, por tu calor...
...Tenemos un Boleto, hacia lo desconocido..." (Violeta Madrugada - Papanegro)

Llevo muchisimo tiempo depositando la fè, en un deseo casi inalcanzable. Peliando contra todo y todos, por lo que creo y ansìo algun dia se haga realidad. Pero ha llegado el momento en el que espero y espero y he concluido que el sentido de esperar tanto por algo que jamas llega, es intentar una utopia estupida que mas que sueño parece enfermedad. ¿Hasta que punto una persona debe de tener fè en algo que no manifiesta ganas de aparecer?.
Tengo panico de descubrir que he perdido demasiado tiempo en resolver un deseo que jamas tuvo posibilidad, y que cuando abra mis ojos, en realidad es tan tarde, que no queda opcion para optar a algo mas.
Deseo demasiado que algun dia cambies, que llegue el momento en el que le diga a todos: "Ven, yo tenia razon, ese dia llego ". ¿Porque he de pasarme el tiempo añorando algo que jamas llega? Si no llega jamas ¿enfermare? ¿me obsecionare? ¿acaso no habra alguien que me de la fuerza de abrir los ojos y decirme que estoy perdiendo el tiempo? ¿Es preciso seguir creyendo en ti? ...
Al menos tengo la conviccion que para luchar en la vida es necesario creer, sacar las fuerzas para continuar en la batalla de algo que parece no concluir. Al principio habian ganas... Hoy solo espero un milagro....

(De todas formas te amo mucho, asi como tù a mi y esperarte es mi forma de demostrarlo =*)

El comienzo...

Probablemente a nadie le interesa quien soy, que hago, ni en que parte del mundo vine a nacer Probablemente... Asi mismo habran muchos que si quieren saber de mi y conocer un poco mas de la estampa alegre y divertida que muchas veces expongo, con la necesidad de hacer feliz a quienes me rodean.
Me ha nacido la necesidad de mostrarme al mundo y decirle que existo. No quiero pasar por la vida sabiendo que nadie me conoce y que llevo en el fondo de mi todo un misterio... Aunque siempre queden cosas por conocer.
Tengo la necesidad de contar que existo y que estoy orgullosa de existir, que camino por el mundo de la mano de quienes mas amo y que deseo legarle a todos ellos el mundo expuesto con su total verdad, sin tapujos, sin censura, que trabajo en pro de merecer una sonrisa y de entregar todo lo que tengo.
Amo la vida y lo que conlleva caminar por ella, descalza y suceptible, fragil y aveces solitaria. Amo la vida porque se que aunque me llene de trabas y problemas, la vida me ama y me quiere enseñar cuanto sabe, para que yo mañana haga lo mismo con los mios.

Me expongo como soy, llena de historias, plagada de defectos, derramando ideas y pensamientos que tambien demuestran que estoy llena de sentimientos.

Este es el comienzo, espero que aun este lejos el tiempo de terminar.


Juana La Loca.