El egoismo.

Yo. Yo y mi vida. Yo y mis pensamientos. Yo y lo ke tengo. Yo y lo ke no tengo.
Yo y lo ke sufro. Yo y lo ke kiero. Yo y mi estado mental. Yo y mi corazon.
Yo y yo. Yo y lo ke es mio. Yo y mi vida. Yo y lo ke sufro.
Yo y mi llanto. Yo y mi soledad.
Yo y el espejo. Yo y mi vanidad.
Yo y mi belleza. Yo y mis amigos.
Yo y lo ke me cuesta ser yo.
Yo y compartir solo con los ke kiero, lo ke tengo.
Yo y mi desconfianza.
Yo y mi amor.
Yo y mi lokura. Yo y mis susurros en mi mente.
Yo y mi capacidad de compartir.
Yo y mi posibilidad de reir.
Yo y no kererme tanto.
Yo y adorarme cuando nadie me ve.
Yo...
Y si soy yo, ke hago fingiendo ante los demas?
(Dando la cara ke Yo kiero ke los demas kieran ver de mi)

..........

...........

En solo un segundo...

¿A alguien alguna vez le ha pasado, ke el solo hecho de ver a alguien, pueda causar algo tan intenso, ke pareciera ke hubiera sido un sueño?
Hacia siglos ke no sentia un "flechazo", un par de miradas y sentir ke esa persona causa algo en ti. Y no es pk la persona sea atractiva, sea rico, sea estupendo. Es solo ke sientes ke esa persona y tu, pueden compartir algo de verdad.
No kiero pecar de ingenua, pero siento ke vale la pena intentarlo. A el no lo superan los prejuicios y me alegra la vida. Me gusta. Yo le gusto.
kiero dar vuelta la pagina, olvidar todo la mala racha ke vivi, creyendo fehacientemente ke si la vida te cierra una puerta, siempre te abrira una ventana, ke pasada la tormenta siempre viene la calma y ke las cosas pasan para mejor, ke siempre hay algo bueno esperando por ti. Es por eso ke algunas cosas no funcionaron antes.
Hoy mientras caminaba muy temprano hacia mi casa, intentaba ordenar las cosas para saber con exactitud, cuado habia comenzado esto.
Espero a ke llegue el jueves y pueda corroborar ke todo esto fue mucho mas ke un hermoso sueño.

Un beso


Jù!

Impulsos...

Debo hacerme ver, mis ganas de volar me han hecho mandrme cada cagà!!
Aprovecahre el vuelo y bajare algunas buenas ideas.

Siento nostalgia...

Hoy con mi amigo Mutante, nos sentamos como todos los dias a planificar nuestra vida. Nos pusimos de acuerdo para juntarnos a componer, lo ke sera su tocata el 21 de abril, ke es su debut, lo ke keriamos hacer con nuestras vidas (abriremos un bar en la playa con puros trago basados en jugos frutales, luego cuento mas detallada la historia :D) y por supuesto, lo ke sentiamos por las personas ke ocupan nuestro corazon.
Senti nostalgia, de estar con akella persona a la cual deje por volar libre.
Comprendi ke el dejarlo libre, habia sido el acto de amor mas grande ke habia efectuado en mi vida, ke habia dejado todo por kerer dejarlo libre, y hoy lo extraño. No solo hoy, todos los dias lo extraño. Aunke lo vea todo el dia.
Pero no kiero volver. Sere obstinada, pero kiero ke el vuele con las mismas ganas ke en algun momento kise volar yo. Creo ke ambos necesitamos probar otros brazos antes de kerer volver a casa.
Pero me da miedo. Tal vez el nunca kiera regresar. Tal vez yo regrese y el jamas lo haga.
Entonces, akella frase tan cliche ke dice: "si tienes algo, dejalo libre, si vuelve a ti es tuyo, y si no; es porke nunca lo fue" ¿ Funcionara de verdad?
Ke sucede si yo vuelvo y el jamas vuelve?
Me da rabia, pk soy tan bruta ke deje todo tirado por ir en busca del final del arcoiris, y sucede ke jamas kise ir ahi. Confundi mi agobio, con kerer estar con alguien a kien jamas kise, y hoy me lamento por estar sola.
Lo extraño. Necesito de todas esas cosas ke me molestaban.Akellas csas ke derepente me daban rabia. Ahora lo veo y me muero de ganas de darle un beso, pero no puedo y nas ke eso, algo en mi me impide pedir ke vuelva conmigo. Lo extraño pk descubri ke jamas en la vida voy a conocer a alguien mas generoso y entregado ke el, y yo como estupida, kise salir a buscar afuera, todo akello ke me sobra dentro de mi propio hogar.
No se ke pasara conmigo mañana o pasado, solo se ke ahora me hace falta respirar, ke kiero volver a casa, pero tengo miedo de no encontrarlo ahi. No kiero volver a sentir ke lo he perdido todo a causa de un impulso.

Al fin.

Hoy desperte con un coskilleo en la guata, con esa sensacion de ke comenzaban cosas nuevas y asi ha sido.

Comente anteriormente mis ganas de retomar proyectos inconclusos y de formar otros nuevos, ke estan floreciendo con ganas.


Hoy me junte con mi gran amigo de toda la vida, Mutante (Yuri o mono para los amigos) y estamos formando una banda funk, en donde sere vocalista. Mis clases de canto toman rumbo nuevo y aunke estoy con la garganta mala producto de la gripe ke me sacudio los ultimos dias, he notado cambios en mi disposicion al canto y he sacado personalidad, ke era lo ke mas necestiaba.


Hoy relei algunos cuentos y revise algunas paginas en donde expuse mis "obras" y he tenido hartas visitas.

Hoy comienzo a notar ke, lo ke le hacia falta en mi vida, era la musica. El sentir ke necesitaba sentirme llena de adentro para irradiarlo hacia afuera. Hoy baile, rei, converse, y lo pase increible, sin notar mayormente, ke no tengo ni un peso en los bolsillos y ke tengo la nariz como papa por culpa del resfrio.


Estoy en ascenso en la escala del ciclo de la vida, ya pase por debajo de la rueda, ahora me toca comenzar a subir y estoy mas preparada ke nunca, para cuando me toke descender.


Gracias Yuri por tu compañia, ya son mas de 12 años compartiendo juntos, dia tras dia, las miles de aventuras juntos, las recapitularemos y de seguro sacaremos temas muy buenos :D


Mil besos.....


Viva la sonora de Tom y Jerry xD!

Un fin de ciclo....

Los constantes cambios en el ir y venir de cada ser humano, con el pasar de los años, parecen ser mas duros y complejos. Sucede ke antes una depresion me duraba un dia. Ahora son meses. No se si es ke por la edad uno comienza a extrañar mas y a necesitar de mas momentos alegres para suerar las adversidades de la vida, o simplemente uno se vuelve mas achacoso.
Antes el final de algo, no era mas que un moquilleo tirada en la cama comiendo chocolates. Hoy pasa por mirarse al espejo y decirse a si mismo lo mucho ke vale y lo poco importante ke son las decepciones a estas alturas de la vida. La capacidad de asombro madura junto con nuestro criterio.
Y es asi que tras el cambio de hora, he sufrido cambios en mi estado emocional tan grandes, ke todo lo ke paso antes de ese acontecimiento tan detestado por mi (odio el cambio de hora) ya no existen mas. Ayer pense ke era simplemente una ira interior acumulada por tantos acontecimientos inesperados, pero hoy al despertar mas pa la cagà ke ayer (tengo una gripe ke apenas me mantiene en pie) me di cuenta ke las decisiones las puedo mantener.
Hoy y mientras caminaba por el supermercado en busca de algo lindo ke comprar (en realidad fui por una mochila pero termine comprando velas para mi sesion diaria de aromaterapia ke tanto extraño y necesito) me di cuenta ke necesito de una soledad completa, plena y rekete muy necesaria.

Me puse de acuerdo para ke este fin de semana no fuera lo mismo ke los otros anteriores, converse con amigas por msn, me rei de las historias de mi culada y de las tonteras ke recordabamos con Picle de nuestra epoca de "pendex escolares" ke hacian la cimarra para tener sexo (no olvidar ke en esa epoca eramos dos niños enamorados ke duraron muchos años juntos). En fin, la cosa es ke recorde akellas cosas inconclusas, ke deje a causa de mis hijas y ke hoy ke tengo mas tiempo, retomare, "malgastando" akel tiempo util, en nadie mas ke en mi.
Hice un curso de acuarella, ke kiero empezar a retomar, terminar akellos cuadros ke mi gata lleno de sangre (una triste historia), akellos cuentos ke dije ke terminaria y ke me solicitan, cantar en el grupo con Yuri y retomar mis obligaciones en la comunidad de Rol, ke pese a los dolores de cabeza, asumi el año pasado como coordinadora de eventos por votacion unanime de mis compañeros, que desmotivada y todo, deseo tirar hacia arriba (soy porfiada y perseverante, ambas cosas son lo mismo pero bueno)
Pero como todos los fines de ciclo, sobre todo de ciclos largos y tempestuosos, los he de terminar de la forma mas fatal posible: una noche con mi pekeña hija con pataletas a causa de la fiebre, yo con fiebre a causa de una gripe, sin un peso en los bolsillos, una pelea campal con mis cercanos y sin un amigo ke me invite a tomar una chela al menos para apasiguar el dolor (sin contar un monton de llamadas alcelular de no se kien =/) y de una sensacion de comenzar invierno ke no la soporto, aporto con el mejor de los animos para dejar pasar la tempestad.
Por eso creo, ke los bajones, no terminan sino hasta ke uno empieza a subir. Hoy asumi ke no soy premio de consuelo de nadie, mire a mi alrededor y vi ke existen personas preocupadas de mi (algunos un poco mas ke preocupados :) pero bueno, no le hace mal a nadie xD) y ke tengo la creatividad a flor de piel, con la idea de ke el bajon paso y ke mis proyectos se haran realidad este año.
Eso. Se ke no son mas de dos personas las ke visitan mi blog, pero se ke al menos a una le importo, y con eso soy feliz.
El fin de ciclo comienza aki, mañana espero ke comience uno nuevo.
Gracias por tus lindas palabras, me ayudaron a darme cuenta, ke no estoy sola en esta vida, te tengo a ti, a mis hijas, a Picle ke es hoy mi mejor amigo, compañero y confidente y sobre todo me tengo a mi misma.

pD: creeme, sino fuera por mis miles de atados sentimentales, ayer te hubiera dicho ke si.
Pk no te conoci antes =(

Jú!

Me gustan los problemas...Los principes azules, no existen.

Hace dos meses que estoy soltera. Y lo he vivido asi con creces. He experimentado aires de libertad a cada minuto, pese a mis grandes responsabilidades. Aun asi, pese a mi sensacion de tranquilidad, necesito sentirme agitada a cada instante.
Salida con amigas, conocer personas, hacer amigos reir y pasar de risa en risa. Tener gente a tu alrededor que te hacen sentir importante, linda y radiante. Invitaciones todos los dias, lugares nuevos que visitar. Mas aun me siento agobiada por sentir cosas que no quiero sentir.
Hace mas de dos meses, sentia que tenia el mundo seguro a mis pies, en compañia de quien pense seria el hombre con quien me casaria, sigiendo las normas de un comportamieno correcto: formar una verdadera familia con el padre de mis hijos. Pero no era lo que mi corazon sentia. Me desligue de una relacion tormentosa, basada en celos mios, obseciones y una enfermiza creencia que mis padres y cercanos me metian en la cabeza. Logre salir invicta y hoy creo en mis propias pretenciones. Y mas aun, creo fahecientemente que son correctas.
Lamentablemente y seguido de eso, comence a poner mis ojos en otras personas, que causan conflictos en mi vida. Un hombre que simplemente no me mira y por ende no valora la mujer que soy. Nunca en la vida imagine, que mis hijos, mi condicion de mujer soltera, con un ex a mi lado que cuida a mis hijos y me apoya en todo, fuera un problema tan grande a la hora de querer gustarle a alguien. Hasta hace dos dias, me arrepentia de ser tan tonta y fijarme en personas que no me pescan. Pero conoci a alguien...
Ese alguien es un hombre grande, con ideas maduras que no cree en los prejucios, que le encantan los niños, que es culto, atractivo, sencillo y se rie de las mismas pavadas que yo. Y teniendo todo ese conjunto de perfecciones, aun manifestando su interes en mi, ¡¡yo no me puedo sacar el problema anterior de la cabeza!!
Continuo sintiendome mas tonta y ridicula, por seguir persiguiendo el final del arcoiris.
La culpa la tienes mis fantasias y mi madre que me crio viendo peliculas de Disney, en donde las princesas con caballeros en corceles, peleaban con brujas, mataban dragones, solo para ir a darte un beso sobre una enorme torre. Los pensamients romanticones del siglo xvii han acabado por convenserme que debi haber nacido en la epoca en que los hombres no solo pensaban en que una flor era la solucion a una pelea, sino que una serenata , subir una torre por medio de enredaderas, secuestrarte, cantarte un vals al oido, recitar poesia y pasar una noche mirando las estrellas era la real forma de demostrar el amor.
Hoy, convencida ya (al fin) que aquellas cosas no existen y que los hombres no son mas que un problema en mi vida, me he resignado a sufrir cada vez que alguien me gusta. Que las declaraciones estupidas por internet no son mas que una forma de darse cuenta que meter las patas esta a la orden del dia, que no quiero sentirme como me siento pero que lamentablemente... Me gustan los problemas.

Es una lata por el, porque tengo mucho aun que entregar, pero mi acto de amor hacia mi, es dejar que las cosas tomen su rumbo por si solas, que debo abrir los ojos y darme cuenta que los principes no existen, que los hombres de hoy son diferentes, que debo asumir que un NO, es simplemente un NO, que no hay mas vueltas que darle al asunto y que espero de verdad, que quien ocupe el lugar que yo tanto anhele, lo haga realmente feliz.

pd: continuare buscando algo que me haga fijarme en Antonio. Espero algun dia olvidar aquel que me dijo que no.

Jú!

Me aburri....

Simplemente tomo un rumbo nuevo con mi vida y me hago de animos para estar sola.
Tengo el corazon destrozado de nuevo y no kiero mas guerra con el amor.
Puede ser ke esta vez la soledad, me muestre realmente lo ke deseo con mi vida amorosa. No es un buen año para el amor, ya vendran otros mejores. Por mientras, me adentro a mis mas profundos recovecos interiores y busco en mi misma la forma de poder sentirme mejor.

Ya se pasara, estoy segura de eso.

Jù!

Confusion...

Muchas veces uno dice cosas que no debe decir. Es porke aveces la desesperacion por tomar una buena desicion te hace cometer errores. Y de los grandes.
Tengo una ensalada de repollo en la cabeza y ando en busca de respuestas mientras surgen mil y una pregunta. Crei ke ser sincera y decir lo ke sentia, era lo mas correcto, pero acabo de darme cuenta que solo es parte de mis impulsos y que desconozco completamente lo que deseo. Antes de sincerarte, es bueno analizar si es realmente lo ke deseas y por supuesto en las posibles consecuencias. El problema es ke soy impulsiva y suelo no meditar lo que hago y luego me arrepiento. Tengo ke aprender a definir la sinceridad.
Pido mil disculpas por mi arrebato de ayer. Hoy amaneci con un nudo en la guata porque comenzabamos a hacernos amigos y disfrutaba de las conversaciones contigo.
Espero ke se pueda olvidar este incidente y que continuemos conversando como lo hemos hecho siempre, dando vuelta la pagina.
No quiero perder la buena onda contigo por culpa de una confusion, estoy en analisis a mi misma para poder decidir que changos kiero.
Espero comprendas y no cambien las cosas entre nosotros.

pd: una ensalada de lechuga en todo el dia y dos latas de cerveza causa estragos en mi :S.

Jú.

La indesicion...

Uf! Tomar decisiones, cuesta tanto. Tomar lo que quieres, dejar lo que tienes. Reconstruir, terminar. Avanzar, esperar.
Hoy es el dia en el que las indecisiones afloran con mas ganas y resulta dificil tomar una decision de forma rapida. Y es ahora cuando tengo ke decidir. Y soy tan cobarde ke no se que postura adoptas, si continuo con lo que tengo o me lanzo por algo que deseo.
Ahora tengo una ensalada en la cabeza, no si escoger o dejar que pase el tiempo, decir lo que siento o quedarme callada, para no forzar algo y tal vez perderlo todo.
En fin, mientras espero a decidirme, me tomare un tiempo mas, para pensar en mi.


Saludos.

Jù!

y asi...

Mientras mas optimista veo las cosas, sucede ke un balde de agua congelada cae sobre mi espalda y me demuestra, ke muchas veces el pesimismo, es una forma sensata de ver la vida.
Esperar resultados positivos, es prestarse a la ilusion y llegar a sentir ke mientras mas bajo caes, mas pronto debes levantarte para volver a caer.
Se ke nadie vendra a mi blog para darme alguna palabra de consuelo. No pretendo publicitarlo como algun amigo mio lo hace, ni espero ke alguien me convenza de escribir cosas mas alegres. Solo deseo descargar mi ira, mi lata y mi pena, en lineas ke espero ke a alguien le sirva, para darse cuenta ke hay otro mas desesperado aun.
Yo estoy desesperada, en medio del exorcismo del alien ke vivio en mi vida por 9 años. Solo deseo encontrar la forma de sentirme simplemente bien, para recuperar las esperanzas en el amor y tambien del olvido.
Hoy terminaron por partirme el corazon, llenaron de vacio todo aquello ke supuse completo y mas ke nunca necesito de alguien ke sostenga mi mano, mientras termino de ahogarme.

Gracias por las ilusiones, es ahora cuando mas las necesito, para terminar de una vez por toda, con todo aquello que sentia por ti.

Hasta otro nuevo dia. Espero ke no falte mucho para ke llegue, pk necesito ver el sol nuevamente en mi vida.

Jú!

Esperar ...

Esperar. Desde que tengo memoria, todo en mi significa una espera.
Esperar las doce para abrir los regalos en navidad, las doce para el abrazo y los fuegos artificiales. esperar a que lleguen tus invitados para empezar la fiesta, a pasar de curso, a terminar el colegio, a que pasen 9 meses para que nazca el bebe, esperar a que llegue el amor verdadero,esperar a que te pesque, a que llegue, esperar a formar una familia, esperar a que se decida, esperar la micro, el metro, el barco, la lancha el bus, el tren, el dia, la noche, la mañana, el futuro, lo que vendra, lo que no, lo que podria y no fue.
Estoy harta de esperar.
Me paso el tiempo que me falta esperando a que las cosas por las cuales lucho, algun dia encuentren arribo en mi vida. Y mientras tanto malgasto el tiempo entre vicios, pañales y malos ratos.
Y ya me harté.
Deseo en la vida el vivirla. El estar acomodada entre las cosechas de mi intensa lucha por tener la estabilidad que tanto sueño. Con una persona que me aprecie, me cuide, me respete y que por sobretodo: me quiera.
Yo no quiero seguir esperando, porque el esperar, empaña mis ganas de hacer lo que siempre he soñado. Quiero formar una familia, tener cosas importantes por las que perder el tiempo esperando. Necesito actuar. Necesito ser importante y por sobretodo, necesito estar tranquila.

Hay cosas por las que vale la pena la espera. Pero hoy siento que es injusto esperar. Si sigo esperando me saldran raices, y despues, me acostumbrare tanto a esperar, que tendre miedo de salir de donde estoy, a base de la costumbre. A caminar fuera de mi macetero.
Esperar es conformismo. Yo no quiero conformarme con lo que tengo. Siempre espero algo mejor praa mi y los mios.

Por ahora, me conformo con esperarme a mi misma, mientras deciso lo que voy a hacer con mi vida, ahora que de nuevo, estoy soltera.


....

Un año mas... ke mas dá... cuantos se han ido ... ya!

Ugh!

Son 24!
24 años de mi vida, perfeccionando lo ke me toco ser y ajustandolo a lo ke deseo.
24 años ke solo deseo obtener frutos y me recojo una y mil veces del suelo, esperando aprender la leccion.
Es hoy, que me toca darme cuenta, que el pasar de los años no es en vano, y en vez de sentrme mas vieja, me siento mas llena de emociones que antes no sentia, en reemplazo de otras ke he perdido.
Como pasa el tiempo y nos colocamos cada vez mas estrictos, y como es ke todo akello ke te enseñaron, hoy toma conciencia y se reproduce para enseñarselo a tus hijos.
Esto dispuesta a ponerle las mejillas al pasar del tiempo, con tal de llenarme de experiencias nuevas. Estoy dispuesta a dejar pasar eltiempo con tal ke a cambio me deje las enseñanzas ke necesite para enfrentar al tiempo con buena cara.
Hoy no le tengo miedo a la pasion y ni a la frialadad de las cosas. Todo puede ser posible pensando en ke todo se puede solucionar y si no, enfrentar. El dolor no es mas ke pasajero, los recuerdos son para siempre. Hoy lucho por inmortalizar lo bueno.
Tuve muchos años malos, y todos en hileras. Hoy kiero ke la hilera venga de años buenos y de buen pasar, porke le tengo fe a la vida, y se ke creyendo en ella y en mi, todo puede ser posible.

Aunke uno paresca weon siendo optimista, el optimismo deja nejores resultados ke el negativismo
Preparate vida, ke aki voy yo!!!!!!!!!


xD

Feliz año!

Mil besos!

JÚ!

El acantilado.

Las doce. Llevaba puesto un sweter negro, que por su apariencia, parecia llevar cientos de años sobre el. El cabello, humedecido por las gotas infimas de mar, que volaban como trozos de espejos, a traves del viento marino. Sus ojos, perdidos en el infinito del horizonte, queriendo encontrar algo a traves de la nada. Silencioso, abrio de par en par las palmas de sus manos; cada una fria como tempano y temblorosa como jalea. Recapitulo miles de historias de su vida, en tan solo un par de segundos. Cansado del hastio, deposito en su corazon sus ultimas ganas de vivir, y lanzo su cuerpo al vacio inmenso del mar, que lo abrazaria tiernamente, mientras su alma sucumbia, a las fauces de la muerte....

Mientras bajaba victorioso, el mar rugia como aplausos. La blanca espuma brotaba como colchoneta, la cual amortiguaria el golpe de la muerte, a ese, un nuevo cuerpo, que prontamente perteneceria al lote de otros tanto que han caido ahi. Su grito, se ahogo en el grito marino, su risa, su llanto, sus ansias de llegar pronto, las esperanzas de creer que solo se tratara de un sueño; como esos tanto en los que soño que caia...

...El mar le abrazaria entre aplausos de olas cantantes. El rugido se ahogaba en su cabeza, mientras caia, caia ... caia. ¿Que seria de su madre? ¿Que seria de su padre y sus hermanos?. Recordo sus viajes a la playa cada verano, los primeros dias de colegio, los regalos junto al arbol de navidad, su bicicleta llena de calcomanias, el sillon verde donde se sentaba a ver la television, su perro saltando mientras le rociaban agua en pleno verano, el sauce de largas ramas, su programa de television favorito,el pastel de choclo de la abuela, las risas de los amigos, el sabor de un beso, la voz de Carolina ....

El aire corria a mil por horas y abofetaba su cara como queriendo tocarlo por ultima vez, el fondo se veia blanco. Vio hacia atras; ahi estaba, en el borde, y lo miraba... Era ella, su vestido celeste se perdia con el fondo del cielo. Era ella y le tendia su mano. Lloraba. El odiaba verla llorar ... El fondo era blanco. Sentia la humedad acercandose inevitablemente hacia el. Sintio miedo. Su piel sentia el dolor aproximarse. Sintio miedo, un miedo que nunca antes habia sentido. Sintio terror, ya no queria morir. Ya no podia morir. Ella estaba ahi, habia ido por el, se habia acordado de el. Miro hacia atras mientras caia, era inevitable. Sintio el dolor, su pecho se apreto. Tenia unas ganas enormes de despertar, queria volver a abrazarla, queria estar alla arriba, mirando el mar. Ya no queria ser parte del mar...
... Sintio miedo, era inminente, el fondo espumoso estaba cerca. Demasiado cerca...
Un grito de ahogo en el agua. Ya era tarde, no habia nada mas por hacer.

- NO!!!.

Charlas a solas con el mar ...

Este poema lo escribi, en una de mis muchas noches de inspiracion, junto al mar en Valparaiso el año 2001 si mal no lo recuerdo... ¡Que tiempos akellos!, en el ke aun tenia tiempo como para escapar...
Espero ke les guste, al menos para mi, una de mis mas lindas creaciones ( a nivel literario, pues mis mas bellas creaciones siguen siendo mis tres hermosas hijas)

Charlas a solas con el mar ...

Esta noche he recorrido con los ojos
Tu inmensidad fria y temeraria
He querido nombrar cada recuerdo
que he tenido junto a ti
Y a venido a mi mente
cada beso de quien me ha amado
Cada caricia de quien me ha olvidado.

Esta noche al verte
He tenido la sensacion de hundirme
En la profunda y oscura
cauna de tu regazo
Humeda y casi sin fin
Tu aroma fresco y frio
Hicieron levantar mis pies de la tierra
e imaginar, solo imaginar.

Tuve ganas de contarte alguna historia
De mi infancia; de mis sueños
¡Pero tu ya las sabias todas!
Tuve ganas de abrazarte
y al no poder hacerlo
Tu suave brisa se acerco para acariciarme.

Y las largas horas de charlas contigo
Me hicieron apreciar
Lo maravilloso que es tu compañia
Lo bien que se siente
La envoltura de tu aroma
Y tu suave brisa humeda.

¡Cuantos versos dedicados a tu hermosura!
Maternal, serena y furiosa
Tu canto aguerrido y aveces triste
De la lucha por la vida que llevas dentro.

¡Cuantos versos dedicados a tus recuerdos!
De amores, de besos y caricias
De caminantes con sueños en sus mochilas
De besos adolescentes
De promesas que no duran por siempre.

Y hoy, que me he dedicado a observarte
He aprendido de tu tristeza nocturna
De la sabiduria que llevas contigo
De lo hermosos de mirarte
Y escuchar tu cano alborotado-

Cuando me vaya
Llevare tu recuerdo en el fondo de mi alma
Anhelare que llegue la hora
De volver a sentarme contigo
Y escuhcarte cantar
De volver a ver tus olas bailar;
de volver a ser, parte de tu ser.


GeraLdine.

Estoy esperando un milagro...

"... Dime si sientes las ansias, que siento yo;
he estado esperando, deseando, por tu calor...
...Tenemos un Boleto, hacia lo desconocido..." (Violeta Madrugada - Papanegro)

Llevo muchisimo tiempo depositando la fè, en un deseo casi inalcanzable. Peliando contra todo y todos, por lo que creo y ansìo algun dia se haga realidad. Pero ha llegado el momento en el que espero y espero y he concluido que el sentido de esperar tanto por algo que jamas llega, es intentar una utopia estupida que mas que sueño parece enfermedad. ¿Hasta que punto una persona debe de tener fè en algo que no manifiesta ganas de aparecer?.
Tengo panico de descubrir que he perdido demasiado tiempo en resolver un deseo que jamas tuvo posibilidad, y que cuando abra mis ojos, en realidad es tan tarde, que no queda opcion para optar a algo mas.
Deseo demasiado que algun dia cambies, que llegue el momento en el que le diga a todos: "Ven, yo tenia razon, ese dia llego ". ¿Porque he de pasarme el tiempo añorando algo que jamas llega? Si no llega jamas ¿enfermare? ¿me obsecionare? ¿acaso no habra alguien que me de la fuerza de abrir los ojos y decirme que estoy perdiendo el tiempo? ¿Es preciso seguir creyendo en ti? ...
Al menos tengo la conviccion que para luchar en la vida es necesario creer, sacar las fuerzas para continuar en la batalla de algo que parece no concluir. Al principio habian ganas... Hoy solo espero un milagro....

(De todas formas te amo mucho, asi como tù a mi y esperarte es mi forma de demostrarlo =*)

El comienzo...

Probablemente a nadie le interesa quien soy, que hago, ni en que parte del mundo vine a nacer Probablemente... Asi mismo habran muchos que si quieren saber de mi y conocer un poco mas de la estampa alegre y divertida que muchas veces expongo, con la necesidad de hacer feliz a quienes me rodean.
Me ha nacido la necesidad de mostrarme al mundo y decirle que existo. No quiero pasar por la vida sabiendo que nadie me conoce y que llevo en el fondo de mi todo un misterio... Aunque siempre queden cosas por conocer.
Tengo la necesidad de contar que existo y que estoy orgullosa de existir, que camino por el mundo de la mano de quienes mas amo y que deseo legarle a todos ellos el mundo expuesto con su total verdad, sin tapujos, sin censura, que trabajo en pro de merecer una sonrisa y de entregar todo lo que tengo.
Amo la vida y lo que conlleva caminar por ella, descalza y suceptible, fragil y aveces solitaria. Amo la vida porque se que aunque me llene de trabas y problemas, la vida me ama y me quiere enseñar cuanto sabe, para que yo mañana haga lo mismo con los mios.

Me expongo como soy, llena de historias, plagada de defectos, derramando ideas y pensamientos que tambien demuestran que estoy llena de sentimientos.

Este es el comienzo, espero que aun este lejos el tiempo de terminar.


Juana La Loca.