La vida de unos y la de otros...

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos, ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa. Tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once. Su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano.
- " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etílico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos. Tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

D`oh!!!!!!!

Ojala tuviera un "paparazzi" que fotografiara mi cara cada vez que me dan una noticia.


Mi cara en una foto, hoy seria de antologia.



Jú Cosas!


D`oh!!!!

En aquel puerto ...

Y Canela, cantaba al son de la guitarra, aquellas noches de bar en el que ambos eramos jovenes y disfrutabamos de las cosas simples. Ella cantaba, yo la escuchaba. Yo disfrutaba, ella tambien.

Tenia la voz suave, como la brisa del mar que entraba en las mañanas, por la ventana de mi cuarto de juventud. Aquellos marcos casi traslucidos del tiempo.

Y su voz era dulce. Pese a eso sus palabras poseian un carmin bruto de pasiones encerradas en prosas de baladas.

Como en aquellos tiempos, mis ojos se enjugaban en lagrimas. Mi pecho latia con ganas. Mi cuerpo temblaba de deseos. Y no era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz

Y con ganas de sacar a flote aquellos deseos cantados, entregue mi tiempo, mi escaso dinero, mis deseos de estar en otro lugar.
Era alli, entre canciones de amor y copas de vino barato que pase esperando por una cancion.
No era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz.
Entre sorbo y sorbo, cancion y cancion, el amor se fundia entre sollozos nocturnos por no tenerla.
Y no fue por mi escaso temor a perderlo todo, simplemente esa noche mate por amor.
Oh Canela! No era tu cuerpo no, no eran tus ojos. Solo era tu voz.

Esa noche Canela no canto. Mi copa no se sirvio. Mi ventana se entreabrio, para soltar un grito de dolor.
Oh Canela!

Extraño.

Estoy dispuesta a dar mas pasos.
Estoy bastante aturdida con el transcurso de mi vida, pese a eso soy demasiado optimista
¡La vida nunca ha sido realmente mala conmigo!
Y siendo bien honesta, tengo millones de cosas de las cuales regocijarme.

Extralo si, mucho.
Es que cuando conoces el calor, reconoces claramente el frio. En el camino de reconocer el frio, lo soportas y llegas a disfrutarlo. Entonces comienzas a amar la tibieza.

Extraño y mucho.
No extraño el pasado, extraño lo que espero que llegue y no llega jamas.
¡Y se hace tan eterna la espera!

Creo que estoy hecha para vivir de a dos. No consigo estar en paz sola.
He pensado en el egocentrismo. Si, necesito que alguien me vea, me quiera me cuide. Si, a mi.
Pero a la vez necesito querer, abrazar, besar, acariciar.
Mis manos se sienten solas sin que existan otras dos que las tomen suavemente.
Y mi cuerpo extraña la tibieza. El abrazar al dormir, el latido junto a tu oreja. La respiracion en el pelo.

Extraño, no el pasado, sino mi presente: Él. Ese famoso Él que nadie mas que yo sabe quien es.

Hoy aprendi a decir adios. Sí, deje ir el pasado.
Quiero darle la bienvenida al futuro. Llevo tanto tiempo esperando a que se haga presente.

Estoy dispuesta a crecer.
Hoy dije adios.

Adios Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

...(susurros) ...

Caminaba por el anden del metro Baquedano, cuando una voz dulce en mi cuello me desperto de mis pensamientos e hizo que colocara los pies en el suelo. Y en mi cuerpo los poros se abrieron, extrañamente, como con el frio, pero esta vez, ocasionado por el calor de un susurro.

Y ahi estaba, radiante con su sonrisa amplia, dejandome entre ver las palpitaciones de su pecho, coincidentes con las mias.

- Tu bolso esta abierto - dijo, haciendome caer de un salto al espacio que habia entre la escalera y el suelo.
- Gracias - Atine a decir, con el rostro un tanto decepcionado
- No hay de que - y continuo sin vacilar su rumbo por la escalera mecanica.

Dos estaciones mas alla, nos fundiamos en un beso, como esos de pelicula. Nunca entendi como, pero asi fue.

Ayer nos encontramos en el mismo anden. Volvi a sentir escalofrios, pero esta vez sabia porque era.

...

Silencio ...

Hablar cuando corresponde.
Uno cierra la boca cuando tiene que hablar y la verborrea fluye cuando tienes que callar.
Y el corazon tripartido, entre dolores, pena y silencio.
Y pesa sobre todo el silencio...

Y que mas puedo hacer?
Si el hablar en malos momentos es mi fuerte y callar lo que debo decir forma parte de mi...

Callo o hablo?

Sigo o renuncio?

....


Dar un paso mas y caer o mirar el vacio antes de saltar?


Te quiero y demasiado, odio callarlo pero ... despues de lo que hable, creo que debo cargar con el peso del silencio... como una forma mas de compensar el haberla cagado tanto ...

Desperté ...

Y era de noche.
La almohada contigua estaba vacia. Mas sentia un calor extraño acompañandome. Como si hubieras estado ahi.

Y tome un cigarrillo de la mesa de noche, encendi el fuego y alumbre el espacio en el que no estabas.
Reí. Por supuesto, ya te habias ido hace tiempo. Estabas lejos. Confundi el aroma de tu cuello, con el de mis sabanas abandonadas. Y no era tristeza lo que sentia. Fue un alivio inmenso.

Ya no te extraño tanto.
Las veces anteriores, al despertar en medio de la noche, no era el calor el que me despertaba, sino que el frio embargante del viento que entraba por la puerta que dejaste entreabierta...

Mañana sera un gran dia.

Buenas noches.

El amor.

El amor se cuida.
Asi como cuidamos las cosas que con sacrificio obtenemos, como la casa propia, el perro, las plantas, los hijos, la familia. Si todo eso significa amor.

Respaldar el amor con cosas simples. Lo simple es mas.
En la medida que compensamos los malos momentos con cosas buenas, tenemos que equilibrar la balanza entre lo que se ama y lo que se desea.

Lamentablemente en la vida, nos despreocupamos de lo que tenemos, por lo que queremos. Y nos quedamos con las manos vacias.

Postergar un simple impulso, basta, para poder equilibrar la balanza con reacciones afectivas positivas. No dejarnos llevar por actos instintivos, puede ahorrarnos un buen rato de pesadumbres.

El amor se riega, con mas amor. Se cuida con cariño, para que crezca sano.
De lo contrario, se pudre y se transforma en una masa inerte, incapaz de perdonar al otro.

Nosotros, no cuidamos el nuestro. Hoy simplemente ha muerto.

Jú!

Sentir....

Solo una cuota de silencio... en el momento preciso en el que necesito que no hables ....

Un beso callara tus ganas .... Queriendo ser eso que deseas cuando abras tus ojos. Mañana el mundo habra cambiado para ti. Y habra mejorado para mi.

"Un beso que enamore el alma" ...

¿Conoces de un beso suave rozandote la lengua?

La sensualidad hablando por si sola.
Yo jugando a ser tu deseo, tu solo dejandote ser parte de mi.

¿Dejame jugar con el viento, que fluye de tu boca cuando digo te quiero?

Sentir.
El cruce.

Es el beso
que me enamora el alma
y abraza el corazon

Es sus ojos
Que me hacen olvidar
el tiempo y la razon
encontrar
El sol que iluminaste en mi
Y morir, perdido entre tus piernas

Quiero ser
lo primero que besas
en cada despertar
Quiero ser
el fuego que nos funda
y enciende la pasion
Descubrir
cada sabor que hay en ti
y saber si es sueño o realidad


Ya no somos dos
y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Descubrir,
cada sabor que hay en ti
Y saber, si es sueño o realidad.


Y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Masoquismo.

¿El masoquismo es una instancia creada por las mujeres? Absolutamente sí.
Sin lugar a dudas somos nosotras las que solemos crearnos motivos para desordenarlo todo, darnos clavadas en el pecho y llorar hasta dejar posas.
Cada cosa relacionada con la "emocionalidad" de la mujer va acompañada de una cuota de masoquismo. Querer verse como la modelo de la tele, colocarse el pantalon de la adolescencia, fijarnos en el tipo que no nos pesca, hacer dietas interminables, metodos de belleza que parecen verdaderos tormentos. El masoquismo te hace fuerte, dispuesta, capaz.

El masoquismo se da en toda su extension a la hora de escoger pareja. ¡Todo debe ser una tragedia griega! Una constante teleserie. No nos conformamos solo con verlas por television a la hora del almuerzo, a la hora de la once o a las 10 de la noche. No ¡Tenemos que vivir en una!.

Todo argumento utilizado para defendernos ante esas incoherentes acciones de autoinfringirnos dolor, radica en el amor ¿Amor? ¿Perdon? ¿estamos hablando del mismo amor que se define como la capacidad de entrega generosa, incondicional, que une a las personas y da alegrias de vivir? Algunos suelen relacionar directamente al amor con el dolor ¡pero seamos logicos! ¿Para que buscarlo?
Entre cien hombres dispuestos a hacernos felices, siempre optamos por el ciento uno que cruza la puerta para inicialmente ignorarnos, luego engañarnos, pisotearnos y finalmente rechazarnos. ¿Donde esta la logica de insistir en ello?

¿Y el amor propio donde esta? La disposicion personal de ir por la vida con una gran sonrisa con el alma sana y sin remordimientos.
¿Por que llorar hasta que el rimel te llegue al cuello si haciendo la vida mas simple cortas por lo sano y buscas la alegria de las cosas?

Tanto sicologo ha perdido la cordura buscando una respuesta logica al comportamiento femenino y a ese afán de transformar lo simple en algo absolutamente complicado.

Responder a estos actos ilogicos no es mi idea. El porque me fijo en el tipo que no me da ni la hora o el porque el rechazo causa tanta excitacion, cuando seria mas facil hacerse a un lado y seguir buscando algo mejor, simplemente el conocer y aceptar esa actitud que venia de regalo solo por el hecho de haber nacido mujer, me aporta el conformismo suficiente de simplemente aceptarme tal cual soy.

En fin, es ilogico, pero asi soy. Ahora solo opto por dejar de quejarme por algo que yo misma he venido buscando.

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Mirar hacia atras.

¡Por Dios que cuesta ser autocritco! Me pase años escribiendo sobre mis inseguridades, mis miedos y mi capacidad de sortear la vida de forma distinta. ¡Hasta emo me coloque escribiendo mis pesadumbres internas! Como ha pasado el tiempo. Respiro aires nuevos y ¡Por la cresta que me siento bien!
Sí, estoy agradecida de la vida. Eso me pone en la posicion correcta para enfrentarme a todo lo que podria pasar.
Hoy tengo en vista cosas buenas para mi y mi querida familia. Pese a que como siempre, me la llore toda por la partida de amigos, por una carrera que se supone no tiene futuro, por salir adelante, por querer darle lo mejor a mis hijas.
Hoy revise los escritos de este blog hacia atras ¡Llevo diciendo lo mismo como loro durante 3 años!
Extraño, no me habia fijado cuan monotematica era.
En fin, es porque no tengo mas de que hablar. Podria ponerme a escribir de todo lo que he aprendido, pero eso me da lata.

Ser autocritico es en definitiva, la forma de buscar los errores (sin H xD) en el curso de mi vida, ademas de reconocer aquello de lo cual me siento orgullosa.

La vida y la rueda de la fortuna. Definitivamente me gusta estar arriba.

Jú!


Y aun no puedo decirle que me gusta. ¡Que miedo!

Marejada.

Suele no ser prioritario exteriorizar lo que uno guarda muy en el fondo.
Por eso uno se basa de artimañas para generar la imagen que queremos proyectar. Y en ese transcurso crecen por dentro enorme cantidad de sucesos que quisieras sacar fuera. Y no puedes.

Aveces pasa que te estremeces con sensaciones que aun no acontecen y las gritas al mundo soñando que ya casi lo son y estas jamas suceden.
Espero este no sea el caso.

Prioricé expresarme mas. Matar esas inseguridades que no me permitian mostrarme tal cual soy. Hice de amigos, me acerque a mi familia e hice reir hasta el mas estirado. Y aun no soy capaz de decir lo que siento.


¿Como hace la gente para decir que le gusta alguien? ¿Va y se lo cuenta?

Creo ke mi experimento de "autovaloracion" no me ha servido para sanear todas mis inquietudes. Sigo en el mismo escalón, porque no he sido capaz de decir lo que siento.

Tengo susto.

Si, susto.


"Toda la sangre de mi cuerpo se ha convertido en una tremenda marejada, en donde el rostro de un desconocido, genera una fuerza brutal sobre mi, como noche de luna llena frente al mar".

El adios...

Yo: Punta de Tralca ¿te acuerdas?
El: si
Yo: Nunca lo olvides entonces, porque fue el ultimo recuerdo que quiero atesorar de nostros juntos.

El: Asi sera. Nunca lo olvidare.

Y...

Yo: No, no eras tu....
Disculpa por hacerte perder tantos años de tu vida.

El: Descuida, no fueron nada.

El rodaje de mi propio drama...

Erase una vez...
Y vivieron felices para siempre...

Me contaron tantos cuentos y me recitaron tanta poesia, que parecia que eran tantos los amores eternos que jure que yo pasaria por lo mismo.
Me estremecian los finales felices de las peliculas y los besos apretados con la musica de fondo y los creditos apareciendo, casi invisibles, entre ambos actores que parecian ser el uno para el otro.
Cuando la camara se apaga y las letras dejan de aparecer, ambos caminan por su lado, cobran un cheque y se van de vacaciones a una playa paradisiaca.
Yo bese de la misma forma, pero las letras no aparecieron, no hubo musica de fondo y el final irremediable no me trajo cheque ni playas paradisiacas. Solo una pena enorme en el pecho y el rimel corriendose negro por mis mejillas.
Y busco ocultarme entonces en miles de recuerdo. En vez de creditos desfilan ante mi voces reverberantes que me cuentan que algun dia me quisieron, pero que hoy ya no lo hacen. No hay renovacion de contrato.
Entonces tomo mis fotos, mis promesas y recuerdos y camino por la calle vacia, sin camaras, sin gente que me mire, sin butacas en un cine, sin molestas palomitas de maiz en los dientes y me acompaño sola. Asi, con las manos vacias. Con las ganas de la misma forma.
Y como aprendidas de un guion surgen las miles de ideas para conformarme.
yo: ¿Quien te va a amar como yo?
El: Lo sabre cuando la encuentre.
(Silencio)
Yo: ¿Quien cuidara de ti?
El: Solo yo algun dia lo sabre
(Lagrima)
¿Me olvidaras algun dia?
El: Espero que algun dia.

Y entre tanto pienso, la otra pelicula comienza. Hay besos, abrazos, llantos y reconciliaciones. Me busco entre los creditos, pero sucede que no estoy ahi.
Y mi apego hacia las cosas que amo no valen nada y me hacen perder otra oportunidad de salir en la primera fila. Y me pongo mamona, depresiva y llorona y aun asi, busco entre creditos y no salgo ni en los secundarios. Persevero con el lapiz y el papel entre las manos.

Y una coz en off reconforta mi busqueda...
"Y el cuento avanza y la cenicienta no es encontrada por el principe con el calzado de cristal."

¿Y sera el?
¿o aquel?

Y llega el comienzo de mi pelicula, pero no es de amor sino de aventura. Paso por el cine y me veo tal cual, saliendo con las manos vacias. Entre tanto gritar me he quedado muda y no tengo palabras para decir, Ey! tu, quieres ser el protagonista de mi proximo drama?!.Y me coloco el bigote, el baston y el gorro de hongo y me rio de mi propia desgracia. Transformado mi vida en una apacible comedia. Mientras espero languida el pasar de los creditos.
Me quedo esperando hasta ver si en el proximo reparto sere yo la protagonista. Y hago casting. . El diario bajo el brazo, carteles de neon a la vista.

Y en un proximo reparto hay cabida para mi demacrada cara. Por ahora estoy en una pelicula de terror, vagando con mi propio miedo a estar sola. No se si buscar, si esperar. Hoy la intuicion no me da los mejores argumentos para escribir mi proximo guion. En tanto miro y pienso en lo proximo que escribire, razono en que el amor jamas ha sido para siempre.
Mi proximo guion no terminara en el fueron felices por siempre. No.

"Y fueron felices mientras duró..."


Corten!
se imprime!


The end.


Las letras aparecen desde abajo de la pantalla, mientras un beso genera las ideas para la segunda parte.

Alguna vez...

- Rosy ¿alguna vez haz llorado por amor?
-mmm, no se, alguna vez llore por alguien que no me amaba.

Humo.

El octavo cigarrillo de la noche.
La octava pesadilla. La octava espera.

La octava ingratitud.

La ultima decision.

Definitavemtne penoso. Ocho oportunidades mas para morir.

Estado circunstancial.

Y me dio frio. Era pleno verano y el frio me embargo. Era como tener un hielo en pecho. Un frio intocable. Solo podia sentirlo.
Decidi entonces hacer vigilia (jamas antes lo habia hecho) para mantener esa sensacion y asi poder sentir con mas aprecio aquellas sensaciones de calor ke diariamente me consumian.
Conocer el hielo, en medio de tanto calor, es una sensacion infinitamente sobresaliente, relevante, si haz conocido la quemadura de las grandes emociones en el cuerpo. Apreciar el hielo en el pecho, en medio de la abrumadora imagen del sol, suele ser completamente extraño, pero tremendamente sabroso.
Y han pasado horas de disfrute, mientras mi cuerpo pedia a gritos un solo de hielo en el alma, lejos aparecia el sol, nuevamente, muy lento, extrañamente lejos.

Mañana les contare como me fue con el hielo. No se cuanto tarde en salir el sol. Mientras espero complacida el calor del sol, otros se amargan su propia vida, esperando ke solo hayan nubes en la mia. Soy aun mas feliz por eso.

Me hice una...

Me hice cantante de boleros. Porque los boleros parecian de moda y los bares bohemios carecian de una buena voz al parlante.
Me hice cantante de boleros, pese a que el bolero no es mi estilo y oculto tras un traje de lentejuelas tatuales y aros ke mis admiradores jamas habran de ver.
Escogi ser cantante de boleros, porque a mi edad, no tenia nada mas con que alimentar a mis hijos.
Me hice cantante de boleros y de bar en bar, hoy canto sobre un gran escenario. Y mis hijos van a una gran universidad.
Me hice una cantante de boleros...

Ladridos.

A lo lejos aullan. En mis venas se estremecen. Un miedo feroz.
Un ladrido. Un asco. Un miedo inaconsejable, no es para aprendizajes.
Se acerca veloz. Mi voz se pierde en el latido de mi propio corazon.
Se estremece. Cierro los ojos.
Es un beso.
Gracias por estar conmigo.

Afuera el mundo se calma.
Abrazada a tu cama, los miedos se pasan.