Ira

Era la ira. La rabia.
Si la rabia se personificara en ese momento, de seguro tendria su cara.
No esperaba a tener unos minutos para pensar, pues encima de su alma habian clavado un cuchillo.
Deseaba acumular su llanto y por eso, acumulaba aun mas ira que sobresalia por sus poros.
Era rabia desenfrenada que prontamente terminaria en tristeza.
Recordar todo lo que habia pasado por estar en sus brazos. Invocar en la mente recuerdos amargos. Sus persecuciones obsesivas por las letras de sus escritos, leyendo entre lineas cosas que solo su imaginacion era capaz de ver. La negacion a lo existente y la creacion de palabras que no eran tal, solo para darse un gusto. El gusto de sentir rabia por aquel hombre que jamas fue perfecto. Que jamas dio la cara. Que jamas dejo de mentir.
Aunque lo amaba y perseguia, como un juego que se transformo en acoso, sabia que el olvido era la mejor alternativa a sus incansables deseos. El nunca seria solo de ella. El no era capaz de amar a una sola mujer.
Y se propuso olvidarlo, mezclada con llanto una noche de luna en el balcon de la casa frente al mar. Y se propuso olvidarlo aunque acababa de estar en sus brazos. Ese hombre no es para ti. Ese hombre no es solo tuyo.
Y acabo olvidando y confundiendo risa con llanto. Acabo olvidando la noche en que sus manos acariciaron el cuerpo durmiente del hombre amado y se alejo para siempre, dejando asi, su recuerdo enfurecido.

Viejas costumbres.

Me gustaba calentar el pan en la estufa, pero mi mamá con sus escencias de eucaliptus me quito ese gusto.
Me gustaba comer fideos crudos, hasta que me retaron por hacer desaparecer los paquetes antes de cocinarlos. Hoy los fideos mal cocidos me dan asco y me enfurio con los tallarines pegados.
El huevo frito bien cocido, nada de huevos reventados. Hoy como salgan.
Me cargaban las sandias porque tenian pepas. Hoy en el supermercado las venden sin ellas y en tamaño individual. Prefiero quitarle las pepas.
El pan tostado a una hamburguesa y ver television los dias domingo.
El noticiero de las 9 no me lo pierdo por nada y la teleserie ya no me atrae como antes.
La mortadela sobre el jamon sandwich y el helado de menta al de chocolate.
¡Como adoraba en mi infancia trenzar los flequillos del cubrecama!. Hoy adoro las camas bien estiradas, oliendo a perfume y con las sabanas limpias.
Me encanta el lapiz bic punta gruesa color verde. Antes el negro punta fina.
El olor a empanadas me mareaba, hoy me recuerda el 18!
El vaso limpio para tomar agua, ¡ah! y de vidrio, no soporto el sabor a plastico.
Las salidas nocturnas sin destino y con excesos. Hoy prefiero una conversacion con amigos en el living de mi casa.
El exceso, por lo justo. Lo romantico por lo seguro.
El cine para los estrenos taquilla, por las butacas vacias y una buena compañia.
El eco de mi voz en mi cuarto, por el abrazo apretado del hombre que amo.
El cigarro a escondidas tenian mejor sabor. Un cigarro con una cerveza es aun mejor.
Un asado con amigos, por ver Csi 24 horas seguidas con mi novio un dia sabado.
El maquillaje para el mal estado y unos buenos lentes de sol. El color negro sobre los tonos pastel.
Es asi, la vida va reemplazando aquello que antes parecia serlo todo. Mis mañas por costumbres, mis costumbres por rutina.
El amor y la pasion, por lo correcto, el no correr riesgos por hacer lo que te nace.
Anhelar por necesitar. Amar para crecer.
Decir lo que piensas y no callarlo por verguenza. La aventura sobre lo vivido. Las historias por sobre los dramas.

Suerte.

El rechinar de la puerta en mal estado. El goteo de la llave del baño. El gorgoteo de una vieja tetera sobre el brasero. El chirreo de una vieja radio mal sintonizada,

El pelo y la barba cana. Las manos sucias y curtidas. Un doblado diario sobre la mesa de tabla y un arrugado cartón de la lotería en la mano derecha.

- ¡Dios mío! ¡Soy rico! – Anuncio mirando repetidamente los números en el cartón.

Miro a todos lados. No había a quien abrazar.

- ¿Y a mí de que me sirve?

Y el cartón se quemó entre las brasas del carbón, mientras volvía a la calle con su carretón.

Para Santiago en 100 palabras. Espero al menos recibir una mencion horrorosa.

No hay mal que por bien, ni bien que por mal?

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa, tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once y su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano. - " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etilico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo a su casa. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos y tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

Urbano.

Parece falso. El cielo, el aire, las nubes.
Es rara, la brisa, las hojas que bailan al ritmo del viento contaminado de humo y ruido.
Mientras doy pasos que se agitan entre el tumulto de gente acelerada, insatisfecha, acostumbrada a lo adverso. Gente que no se detiene un minuto a contemplar la falsedad del entorno sucio y mal oliente de una ciudad destruida.
Aveces tengo ganas de habitar otros paisajes. Acostumbrada a la tranquilidad de otros entornos.
Esperar tranquilo a que pase lo que tiene que pasar, disfrutando en la medida necesaria incluso de los agobios.
Me suena absurdo vivir para trabajar, no tener el tiempo de sentir el frio del invierno, la nostalgia del otoño, el calor del verano, la femenina primavera.

Y aqui estoy, acostumbrandome a soportar lo insoportable, a ver crecer en entorno y no los arboles. Acostumbrandome a soportar el viento amargo, el grito de las sirenas, el ir y venir de luces que marean.

En tanto, no me queda mas que aguantar.

Gracias por no conocerte...

¿Hace cuentos nos conocemos?
¿10 Años?
Amor, toda una vida.
¿sabes? estos años he hecho muchas cosas.
¿Que no te las he contado?
Por supuesto, todos guardamos nuestros secretos.
Amor, he viajado por tus historias, he escrito altos de vidas con ellas.
¿Recuerdas nuestro arbol? Hoy caen flores rosas, igual que años atras.
¿Recuerdas nuestra cancion? aun la conservo en aquel casette con el que nos fuimos a la playa con tu madre cuando esperabamos nuestro primer hijo.
¿Recuerdas aquella rama de cochayuyo que guarde, para recordar porke no me gustaba el cochayuyo?. Aun esta en mi caja.
Ah! Y esas notas sigilosas en mi ventana, cuando mi madre no nos dejaba vernos, por temor a que yo quedara embarazada, y yo ya tenia dos meses. Aqui estan, causando el mismo remezon en la panza , aquel que que yo traducia en nauceas matutinas, cada vez que arrancaba de mi casa para ir por ti a la salida de tu colegio. No, no es embarazo, trankilo. Hoy guardo precauciones.
Aquella mañana, en el porton de mi casa, en el que ambos llorabamos por decirnos adios por primera vez, sin saber que ese adios se repetiria cien veces, siempre con el mismo final: tu y yo besandonos en la puerta de mi casa (doce pasos mas adentro) jurando amarnos por siempre. Porke jamas existira nadie como tu... Y jamas ha existido.
¿Recuerdas mi tono de voz? Es el mismo que ocupo hoy, sin saberlo, para decirte que lo que siento por ti no lo he de sentir jamas. Aquel que utilizamos los dos para compartir el perdon mutuo y empezar de cero. Nunca lo olvides...
Aquella rosa en mi ventana? Aquel globo blanco que colgaste de ella, antes de huir saltando por mi reja, para que mi madre no te descubriera? Aquel poema, el primero que escribiste, con palabras inocentes y tenues, de kien comienza a creer por primera vez lo ke siente... escrito con plumon amarillo, con el que rayaste mess en el paradero de micros, mientras comiamos completos en la bomba de bencina, luego de salir a pasar frio para estar juntos en el carrete con tus amigos. No amor, no me molesto pasarlo con tus amigos, me rei como nunca y lo sabes.
Amor, nuestros primero encuentros a escondidas. El primer, " no te kiero, yo te amo" ke socavó tus huesos y sentiste en un segundo lo ke era perderme...
Nuestras escapadas al Cajon del Maipo, y hacer el amor sobre las hojas mojadas, en medio de la lluvia, sintiendo que si algo pasaba en ese segundo no importaba. Lo que acontecia entre nosotros era mas importante incluso, que el fin del mundo.
Aquel "Te odio, nunca mas tengo un hijo". Y hoy ya son tres.
"Jamas mereciste nada mio", "Me arrepiento de haberme cruzado en tu camino", "¿Como mierda puedes ser un perro tan egoista"...
¿Recuerdas aun cuanto me conoces?

Amor, ¿Sabes? Me conoces tanto. Si el amarse significara conocerse tanto, nosotros hubieramos dejado de amarnos hace tanto, tanto tiempo.
¿Sabes cual es la gracia de amarte?
Es que cada dia descubro algo mas de ti, y no me canso de sentir, que cada cosa que guardas de ti, es un camino mas para llegar a conocerte. Por lo tanto, me queda aun una vida, de vivir cosas a tu lado, conociendote mas.
Con todo esto que nos ha acontecido:

Aun crees que me conoces?

Espero que no.

A donde fue la fé?

Estoy con las ideas amontonadas. Estoy trabada, agobiada, incluso al borde de la desesperacion.
No entendia los motivos de mi frustracion y hoy que lo he descubierto, no se como solucionarlos.
Desde muy niña, casi no recuerdo si fue a los cinco o seis años, escribi mis primeros cuentos. Durante mi adolescencia me destaque por mis historias y estaba siempre contenta de poder terminar lo que empezaba, de poder mostrarle a los demas que era capaz de hacer cosas bellas y admirables. He coleccionado rumbas con historias, todas a medio terminar. Muchas a medio comenzar.
Me frustro. Me cuesta y me desespera.
Mi novio, hace algun tiempo, comenzo a escribir. Lo hace increible. El antes no lo podia hacer, lo intentaba, pero jamas lo lograba. Hace unos dias me confeso que el habia comenzado a escribir para fastidiarme. Suena ridiculo, pero luego de darme su explicacion, entendi que era su forma de enseñarme, que las trancas se las hace uno, que cuando uno nace con un talento, debe de explotarlo. Si nace sin el, debe de aprenderlo. Y asi es.
Antes, ni siquiera podia decirle a un amigo que lo queria. No sabia dar un consejo o demostrar que estaba triste. El me lo enseño. Yo lo aprendi. No tenia el don de ser sincera y demostrar lo que sentia, pero con el cariño y con los ejemplos que recibia pude darme cuenta de lo rico que es expresarse y decirle a los dema, todo aquello que sientes, sin temor a creer que lo que dices esta mal, o puede sonar mal, pues lo verdadero, nunca ha de ser fallido.
Eso quiero hacer tambien cuando escribo. Solo que he descubierto un nuevo problema: la perfeccion.
Busco hacer algo tan grande e importante, que me permita admirarlo y asi dejar que el resto tambien lo admire. Quiero sentirme segura qu lo que he hecho esta perfecto, que he logrado el objetivo, que he cumplido una meta. Me dan miedo las criticas, mi inseguridad me lleva a sentirme mal cada vez que alguien me dice que lo que hice esta mal.
Ahora debo de buscar la forma de sacar fuera la enorme cantidad de ideas que tengo, sin temor a fallar, pues cuando uno crea algo, no debe de haber algo mal, si son sentimientos, si son ideas, si son tuyas.
Siempre he creido que la fuerza de voluntad, es igual a la fé que muchos buscan mirando al cielo, rezando en una iglesia, leyendo una biblia. Es la fuerza de voluntad, aquella que sale cuando mas lo necesitas, esa que te da una mano en los momentos dificiles, la que tengo que encontrar ahora, para poder terminar lo que empiezo, para no quedar frustrada cuando algo no logra salir de la forma que deseo.
Para alcanzar lo "perfecto" es necesario tener la fuerza, para intentarlo una y otra vez mas. Eso tambien lo aprendi de ti.

Cansada de dar explicaciones...

Eso. Me canse de explicarles el porke hago las cosas, el porke me suceden las cosas, el porke tomo decisiones.
Y tal vez por el hecho de no kerer dañar, es ke termino haciendo aun mas daño.
No he kerido jamas utilizar a nadie, pero las circunstacias han hecho ke las cosas se vean asi.
Soy dueña de mi vida, de mis hechos. Soy responsable del como escribo mi historia y estoy contenta de las decisiones ke he tomado.
Amo, soy amada. Amo y quiero seguir amando, sin esconderme ni arrancar. Sin dar pasos en vano, pues todo sucede pk tiene ke suceder.
Amo y kiero amar el resto de mi vida, a la misma persona ke un dia me enseño a amar.

Se ke para algunos es incomprensible mi capacidad de cambiar de opinion tantas veces en tan poco tiempo. La verdad, yo he admirado mi capacidad de esconderme tras una mascara, infantil, hasta ridicula, en el ke buscando el punto de llenar vacios, hago promesas ke jamas voy a cumplir.

Para variar, continuo dando explicaciones.


Jù!

(Si alguien kiere decir algo, HAGALO!!!)

Muñeca de trapo.

La musica ayuda a esclarecer, muchas veces, la tormentosa tarea de tomar una decision.

Esta vez voy a escuchar a mi corazon, tarde o temprano, uno de nosotros tendra ke sufrir.
Quiero disfrutar lo ke el amor puede entregarme, si me ekivoco, se ke sacare de aki una gran leccion.

Muñeca de trapo.
La oreja de Van Gogh

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más
Y mis sentidas palabras no quieren volar

Lo nunca dicho se disuelve en te
como el infiel dice nunca lo haré
siento que estoy en una cárcel de amor
me olvidarás si no firmo mi declaración

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

Cada silencio es un humilde quedar
detrás de mi sin parar de llorar
quiero contarte lo que siento por ti
quien escuchaba la luna de enero
mirándote a ti

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

No tengo miedo al fuego eterno
tampoco a sus cuentos amargos
pero el silencio es algo frío
y mis inviernos son muy largos
y a tu regreso estare lejos
entre los versos de algún tango
porque este corazón sincero
murió siendo muñeca de trapo.

Confusion des sentiments

Anoche tuve un sueño. En ese sueño me encontraba con ambos hombres ke hoy, me confunden, y una voz desde el fondo me decia, ke una vez ke despertara, tenia ke tomar una decision. Pude observar lentamente, cada cosa que me gustaba de cada uno. La sonrisa de uno, los ojos del otro. La alegria y la risa. La generosidad y la ternura.
Tras ver cada virtud, recorde cada defecto. Recorde el porque habia decidido terminar con cada uno. El porque despertaba en mi cama sola, con los ojos con algrimas, decepsionada, dolida y llena de rabia. Y sume a mi confusion el sentimiento de la tristeza.
Es doloroso. Siempre que veia a alguien en una situacion como esta, pensaba en lo estupido que es el amar a dos personas de la misma manera. Para mi, no era logico que se pudiera amar a dos personas y no poder tomar una decision correcta. Siempre se ama a uno mas que el otro.
Yo tenia mis ideas claras, mis decisiones tomadas. Pero la vida se encarga de colocarte contra la muralla, retirarte la benda de los ojos y mostrarte que existen otros sucesos, de los cuales jamas estuviste preparada para enfrentar.
Nunca imagine que uno volviera por mi, tras haberme dejado sufriendo una noche en un balcon frente al mar. Nunca pense que el otro, me engañaria, haciendome sentir que lo que me decia valia nada.
Ahora los dos me empujan de un lado a otro. ¿Acaso no tienen sentimientos? ¿Acaso no tienen verguenza?
Estoy pasandola pesimo, tratando de tomarme la vida con calma, mientras uno me dice ke me ama, ke hara todo por reconquistarme y el otro me envia cartas diciendo ke se la jugara 10000% por mi. ¿Acaso no se dan cuenta del daño ke han ocasionado en mi?

Yo lo unico que hice fue un dia dar la oportunidad, cerrando los ojos para creer. Ambois me fallaron y hoy ambos se arrepienten..

Tengo ke decidir?


Existe la opcion de kedarme sola....Pero me aterra la soledad.

Superfluo

Si todo se tratase de una conversacion sin mayor trascendencia....
Si todo fuera un "es" y no hay mas...
Si eso significara no tener ke discutir mas alla de la razon....





Todo seria tan facil.....


Disculpa.

El egoismo.

Yo. Yo y mi vida. Yo y mis pensamientos. Yo y lo ke tengo. Yo y lo ke no tengo.
Yo y lo ke sufro. Yo y lo ke kiero. Yo y mi estado mental. Yo y mi corazon.
Yo y yo. Yo y lo ke es mio. Yo y mi vida. Yo y lo ke sufro.
Yo y mi llanto. Yo y mi soledad.
Yo y el espejo. Yo y mi vanidad.
Yo y mi belleza. Yo y mis amigos.
Yo y lo ke me cuesta ser yo.
Yo y compartir solo con los ke kiero, lo ke tengo.
Yo y mi desconfianza.
Yo y mi amor.
Yo y mi lokura. Yo y mis susurros en mi mente.
Yo y mi capacidad de compartir.
Yo y mi posibilidad de reir.
Yo y no kererme tanto.
Yo y adorarme cuando nadie me ve.
Yo...
Y si soy yo, ke hago fingiendo ante los demas?
(Dando la cara ke Yo kiero ke los demas kieran ver de mi)

..........

...........

En solo un segundo...

¿A alguien alguna vez le ha pasado, ke el solo hecho de ver a alguien, pueda causar algo tan intenso, ke pareciera ke hubiera sido un sueño?
Hacia siglos ke no sentia un "flechazo", un par de miradas y sentir ke esa persona causa algo en ti. Y no es pk la persona sea atractiva, sea rico, sea estupendo. Es solo ke sientes ke esa persona y tu, pueden compartir algo de verdad.
No kiero pecar de ingenua, pero siento ke vale la pena intentarlo. A el no lo superan los prejuicios y me alegra la vida. Me gusta. Yo le gusto.
kiero dar vuelta la pagina, olvidar todo la mala racha ke vivi, creyendo fehacientemente ke si la vida te cierra una puerta, siempre te abrira una ventana, ke pasada la tormenta siempre viene la calma y ke las cosas pasan para mejor, ke siempre hay algo bueno esperando por ti. Es por eso ke algunas cosas no funcionaron antes.
Hoy mientras caminaba muy temprano hacia mi casa, intentaba ordenar las cosas para saber con exactitud, cuado habia comenzado esto.
Espero a ke llegue el jueves y pueda corroborar ke todo esto fue mucho mas ke un hermoso sueño.

Un beso


Jù!

Impulsos...

Debo hacerme ver, mis ganas de volar me han hecho mandrme cada cagà!!
Aprovecahre el vuelo y bajare algunas buenas ideas.

Siento nostalgia...

Hoy con mi amigo Mutante, nos sentamos como todos los dias a planificar nuestra vida. Nos pusimos de acuerdo para juntarnos a componer, lo ke sera su tocata el 21 de abril, ke es su debut, lo ke keriamos hacer con nuestras vidas (abriremos un bar en la playa con puros trago basados en jugos frutales, luego cuento mas detallada la historia :D) y por supuesto, lo ke sentiamos por las personas ke ocupan nuestro corazon.
Senti nostalgia, de estar con akella persona a la cual deje por volar libre.
Comprendi ke el dejarlo libre, habia sido el acto de amor mas grande ke habia efectuado en mi vida, ke habia dejado todo por kerer dejarlo libre, y hoy lo extraño. No solo hoy, todos los dias lo extraño. Aunke lo vea todo el dia.
Pero no kiero volver. Sere obstinada, pero kiero ke el vuele con las mismas ganas ke en algun momento kise volar yo. Creo ke ambos necesitamos probar otros brazos antes de kerer volver a casa.
Pero me da miedo. Tal vez el nunca kiera regresar. Tal vez yo regrese y el jamas lo haga.
Entonces, akella frase tan cliche ke dice: "si tienes algo, dejalo libre, si vuelve a ti es tuyo, y si no; es porke nunca lo fue" ¿ Funcionara de verdad?
Ke sucede si yo vuelvo y el jamas vuelve?
Me da rabia, pk soy tan bruta ke deje todo tirado por ir en busca del final del arcoiris, y sucede ke jamas kise ir ahi. Confundi mi agobio, con kerer estar con alguien a kien jamas kise, y hoy me lamento por estar sola.
Lo extraño. Necesito de todas esas cosas ke me molestaban.Akellas csas ke derepente me daban rabia. Ahora lo veo y me muero de ganas de darle un beso, pero no puedo y nas ke eso, algo en mi me impide pedir ke vuelva conmigo. Lo extraño pk descubri ke jamas en la vida voy a conocer a alguien mas generoso y entregado ke el, y yo como estupida, kise salir a buscar afuera, todo akello ke me sobra dentro de mi propio hogar.
No se ke pasara conmigo mañana o pasado, solo se ke ahora me hace falta respirar, ke kiero volver a casa, pero tengo miedo de no encontrarlo ahi. No kiero volver a sentir ke lo he perdido todo a causa de un impulso.

Al fin.

Hoy desperte con un coskilleo en la guata, con esa sensacion de ke comenzaban cosas nuevas y asi ha sido.

Comente anteriormente mis ganas de retomar proyectos inconclusos y de formar otros nuevos, ke estan floreciendo con ganas.


Hoy me junte con mi gran amigo de toda la vida, Mutante (Yuri o mono para los amigos) y estamos formando una banda funk, en donde sere vocalista. Mis clases de canto toman rumbo nuevo y aunke estoy con la garganta mala producto de la gripe ke me sacudio los ultimos dias, he notado cambios en mi disposicion al canto y he sacado personalidad, ke era lo ke mas necestiaba.


Hoy relei algunos cuentos y revise algunas paginas en donde expuse mis "obras" y he tenido hartas visitas.

Hoy comienzo a notar ke, lo ke le hacia falta en mi vida, era la musica. El sentir ke necesitaba sentirme llena de adentro para irradiarlo hacia afuera. Hoy baile, rei, converse, y lo pase increible, sin notar mayormente, ke no tengo ni un peso en los bolsillos y ke tengo la nariz como papa por culpa del resfrio.


Estoy en ascenso en la escala del ciclo de la vida, ya pase por debajo de la rueda, ahora me toca comenzar a subir y estoy mas preparada ke nunca, para cuando me toke descender.


Gracias Yuri por tu compañia, ya son mas de 12 años compartiendo juntos, dia tras dia, las miles de aventuras juntos, las recapitularemos y de seguro sacaremos temas muy buenos :D


Mil besos.....


Viva la sonora de Tom y Jerry xD!

Un fin de ciclo....

Los constantes cambios en el ir y venir de cada ser humano, con el pasar de los años, parecen ser mas duros y complejos. Sucede ke antes una depresion me duraba un dia. Ahora son meses. No se si es ke por la edad uno comienza a extrañar mas y a necesitar de mas momentos alegres para suerar las adversidades de la vida, o simplemente uno se vuelve mas achacoso.
Antes el final de algo, no era mas que un moquilleo tirada en la cama comiendo chocolates. Hoy pasa por mirarse al espejo y decirse a si mismo lo mucho ke vale y lo poco importante ke son las decepciones a estas alturas de la vida. La capacidad de asombro madura junto con nuestro criterio.
Y es asi que tras el cambio de hora, he sufrido cambios en mi estado emocional tan grandes, ke todo lo ke paso antes de ese acontecimiento tan detestado por mi (odio el cambio de hora) ya no existen mas. Ayer pense ke era simplemente una ira interior acumulada por tantos acontecimientos inesperados, pero hoy al despertar mas pa la cagà ke ayer (tengo una gripe ke apenas me mantiene en pie) me di cuenta ke las decisiones las puedo mantener.
Hoy y mientras caminaba por el supermercado en busca de algo lindo ke comprar (en realidad fui por una mochila pero termine comprando velas para mi sesion diaria de aromaterapia ke tanto extraño y necesito) me di cuenta ke necesito de una soledad completa, plena y rekete muy necesaria.

Me puse de acuerdo para ke este fin de semana no fuera lo mismo ke los otros anteriores, converse con amigas por msn, me rei de las historias de mi culada y de las tonteras ke recordabamos con Picle de nuestra epoca de "pendex escolares" ke hacian la cimarra para tener sexo (no olvidar ke en esa epoca eramos dos niños enamorados ke duraron muchos años juntos). En fin, la cosa es ke recorde akellas cosas inconclusas, ke deje a causa de mis hijas y ke hoy ke tengo mas tiempo, retomare, "malgastando" akel tiempo util, en nadie mas ke en mi.
Hice un curso de acuarella, ke kiero empezar a retomar, terminar akellos cuadros ke mi gata lleno de sangre (una triste historia), akellos cuentos ke dije ke terminaria y ke me solicitan, cantar en el grupo con Yuri y retomar mis obligaciones en la comunidad de Rol, ke pese a los dolores de cabeza, asumi el año pasado como coordinadora de eventos por votacion unanime de mis compañeros, que desmotivada y todo, deseo tirar hacia arriba (soy porfiada y perseverante, ambas cosas son lo mismo pero bueno)
Pero como todos los fines de ciclo, sobre todo de ciclos largos y tempestuosos, los he de terminar de la forma mas fatal posible: una noche con mi pekeña hija con pataletas a causa de la fiebre, yo con fiebre a causa de una gripe, sin un peso en los bolsillos, una pelea campal con mis cercanos y sin un amigo ke me invite a tomar una chela al menos para apasiguar el dolor (sin contar un monton de llamadas alcelular de no se kien =/) y de una sensacion de comenzar invierno ke no la soporto, aporto con el mejor de los animos para dejar pasar la tempestad.
Por eso creo, ke los bajones, no terminan sino hasta ke uno empieza a subir. Hoy asumi ke no soy premio de consuelo de nadie, mire a mi alrededor y vi ke existen personas preocupadas de mi (algunos un poco mas ke preocupados :) pero bueno, no le hace mal a nadie xD) y ke tengo la creatividad a flor de piel, con la idea de ke el bajon paso y ke mis proyectos se haran realidad este año.
Eso. Se ke no son mas de dos personas las ke visitan mi blog, pero se ke al menos a una le importo, y con eso soy feliz.
El fin de ciclo comienza aki, mañana espero ke comience uno nuevo.
Gracias por tus lindas palabras, me ayudaron a darme cuenta, ke no estoy sola en esta vida, te tengo a ti, a mis hijas, a Picle ke es hoy mi mejor amigo, compañero y confidente y sobre todo me tengo a mi misma.

pD: creeme, sino fuera por mis miles de atados sentimentales, ayer te hubiera dicho ke si.
Pk no te conoci antes =(

Jú!

Me gustan los problemas...Los principes azules, no existen.

Hace dos meses que estoy soltera. Y lo he vivido asi con creces. He experimentado aires de libertad a cada minuto, pese a mis grandes responsabilidades. Aun asi, pese a mi sensacion de tranquilidad, necesito sentirme agitada a cada instante.
Salida con amigas, conocer personas, hacer amigos reir y pasar de risa en risa. Tener gente a tu alrededor que te hacen sentir importante, linda y radiante. Invitaciones todos los dias, lugares nuevos que visitar. Mas aun me siento agobiada por sentir cosas que no quiero sentir.
Hace mas de dos meses, sentia que tenia el mundo seguro a mis pies, en compañia de quien pense seria el hombre con quien me casaria, sigiendo las normas de un comportamieno correcto: formar una verdadera familia con el padre de mis hijos. Pero no era lo que mi corazon sentia. Me desligue de una relacion tormentosa, basada en celos mios, obseciones y una enfermiza creencia que mis padres y cercanos me metian en la cabeza. Logre salir invicta y hoy creo en mis propias pretenciones. Y mas aun, creo fahecientemente que son correctas.
Lamentablemente y seguido de eso, comence a poner mis ojos en otras personas, que causan conflictos en mi vida. Un hombre que simplemente no me mira y por ende no valora la mujer que soy. Nunca en la vida imagine, que mis hijos, mi condicion de mujer soltera, con un ex a mi lado que cuida a mis hijos y me apoya en todo, fuera un problema tan grande a la hora de querer gustarle a alguien. Hasta hace dos dias, me arrepentia de ser tan tonta y fijarme en personas que no me pescan. Pero conoci a alguien...
Ese alguien es un hombre grande, con ideas maduras que no cree en los prejucios, que le encantan los niños, que es culto, atractivo, sencillo y se rie de las mismas pavadas que yo. Y teniendo todo ese conjunto de perfecciones, aun manifestando su interes en mi, ¡¡yo no me puedo sacar el problema anterior de la cabeza!!
Continuo sintiendome mas tonta y ridicula, por seguir persiguiendo el final del arcoiris.
La culpa la tienes mis fantasias y mi madre que me crio viendo peliculas de Disney, en donde las princesas con caballeros en corceles, peleaban con brujas, mataban dragones, solo para ir a darte un beso sobre una enorme torre. Los pensamients romanticones del siglo xvii han acabado por convenserme que debi haber nacido en la epoca en que los hombres no solo pensaban en que una flor era la solucion a una pelea, sino que una serenata , subir una torre por medio de enredaderas, secuestrarte, cantarte un vals al oido, recitar poesia y pasar una noche mirando las estrellas era la real forma de demostrar el amor.
Hoy, convencida ya (al fin) que aquellas cosas no existen y que los hombres no son mas que un problema en mi vida, me he resignado a sufrir cada vez que alguien me gusta. Que las declaraciones estupidas por internet no son mas que una forma de darse cuenta que meter las patas esta a la orden del dia, que no quiero sentirme como me siento pero que lamentablemente... Me gustan los problemas.

Es una lata por el, porque tengo mucho aun que entregar, pero mi acto de amor hacia mi, es dejar que las cosas tomen su rumbo por si solas, que debo abrir los ojos y darme cuenta que los principes no existen, que los hombres de hoy son diferentes, que debo asumir que un NO, es simplemente un NO, que no hay mas vueltas que darle al asunto y que espero de verdad, que quien ocupe el lugar que yo tanto anhele, lo haga realmente feliz.

pd: continuare buscando algo que me haga fijarme en Antonio. Espero algun dia olvidar aquel que me dijo que no.

Jú!

Me aburri....

Simplemente tomo un rumbo nuevo con mi vida y me hago de animos para estar sola.
Tengo el corazon destrozado de nuevo y no kiero mas guerra con el amor.
Puede ser ke esta vez la soledad, me muestre realmente lo ke deseo con mi vida amorosa. No es un buen año para el amor, ya vendran otros mejores. Por mientras, me adentro a mis mas profundos recovecos interiores y busco en mi misma la forma de poder sentirme mejor.

Ya se pasara, estoy segura de eso.

Jù!