El mundo esta lleno de brujas ...

¿Por que razon el mundo esta lleno de mujeres brujas y pocas mujeres ideales?
La razon, es bien simple: por culpa de la cobardia masculina.

Se les coloca a una mujer ideal en frente y estos se cagan de miedo. Le buscan la quinta pata al gato con tal de demostrar que no es de verdad. A cambio te dan indiferencia, miedos, trabas, celos, mentiras, en fin, un sin numero de razones, para estallar, gritar y dejar la caga. Mientras mas te esfuerces por demostrar que lo que ven es cierto, estos mas se esfuerzan para demostrar lo contrario.

Encontrar a la mujer ideal es tan dificil como encontrar el fin del arco iris o un unicornio rosado. Las pocas que quedan de ellas, terminan por convertirse lentamente en brujas, porque es la unica manera de mantener al hombre tranquilo.
La fuerza del temor, en la imagen de una mujer mala que no les permite ser, solo porque no son capaces de valorar las virtudes de una persona que cumple con las cualidades de hacerlos felices.

Me pregunto: ¿Será muy dificil encontrar al hombre que te valore por ser como eres y se convierta entonces en ese hombre ideal que tanto uno busca?

Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede hacer realidad. Si buscan una mujer con ciertas cualidades y aparece ¿Por que mierda darle tantas vueltas al asunto?

Esa interrogante la llevo conmigo hasta la tumba, porque asi como se rebuscan en entender a las mujeres, nosotras nos sobre-esforzamos por hacerlos entender, de que las cosas son mas simples de como las ven.

Y de nuevo con lo mismo ...

Necesito reformularme, estoy en medio de un colapso de nuevo.
Todo se cae, despacito, como con cuidado, pero no significa qu duela menos, al reves, parece que el dolor no se acabara nunca.
No se que mierda me esta pasando pero estoy sintiendo nuevamente la falta de algo en el pecho.

Odio sentirme asi.
Lo peor es que no se como explicarlo. Me apesta tener que callar cosas, aguantar otras, no vivir lo que me pasa en paz, con la tranquilidad de sentirme libre, de gritar que lo quiero y que me importa un carajo el resto del mundo. No se si esto va a acabar, mañana se funde o sigue para toda la vida...

Me carga estar en plena incertidumbre. Me carga tener sentimientos encontrados. Odio sentirme vacia, falta de ganas, llena de miedo.

Lo mejor por el momento es un poco de soledad, para pensar, para reformular y ordenar mis ideas. No es que quiera que esto acabe, todo lo contrario, quiero que continue mucho mas, pero para eso debo comenzar a medir mis impulsos, a dejar de extrañar tanto, a dar un espacio a la reflexion, no solo mia, sino que tambien a la de Él.

Me quedo con la angustia de no saber claramente si continuo dandole cabida a lo que el tiempo quiera decirdir, si dejar que sea el quien maneje la situacion o simplemente tomo las riendas de todo esto y acabo dejando a mi alma libre, para buscar al indicado.


"Disfruta del equivocado,
Hasta que llegue el indicado" (quien sera ese tal indicado?)

Carpe Diem.

Freak!

Para definirlo de alguna forma ... Que año mas freak!

Cambios radicales, apoteosicos. He llegado hasta donde quise, pero muy mareada ... intensamente mareada.
Tantas idas y venidas me traen algo aturdida. No se como tomar todo esto. Miro hacia atras y aveces, hasta me arrepiento. Me da miedo.
Hecho de menos, es verdad. Hasta hace poco aun me alegraba de que me esperara en mi cama cuando llegaba a media noche tiritando de frio, pero ahora siento mi cama fria y sin compañia y ¡juro que me siento plena!

Carajo! Lo logre!

No tengo mas ese nudo en la garganta, no me siento mal, no siento que retengo lo que no es mio, que le pertenesco a quien no me merece.

Fueron tiempos hermosos, si y te doy mil gracias por eso, pero ahora camino solitaria, esperando a que deje de moverse todo, para definir, cual sera mi rumbo definitivo.

Que intenso, que fuerte, que extraño ... Que freak!!!

Carpe Diem

Soy intensa.
Soy un cumulo de pasion, que a ratos, me da un miedo terrible.
Soy pasajera de vuelos sin retorno.
De caminos cerrados, en los que a ratos, me siento perdida.

Olvido, con las mismas ganas con la que soy capaz de recordar.
Lloro con la misma intensidad de una noche de lluvia.
Rio con la caracajada de un niño y sufro de la misma forma.
Camino sola, anhelando compañia.
Asi mismo, doy la mano a mi corazon cuando no tengo quien me busque y cierro las puertas al mundo cuando tengo la compañia deseada.

Soy solitaria, con el gusto de serlo. Al mismo tiempo disfruto revoltosamente, la compañia de quien quiero que este conmigo.

Doy pie al futuro, de la misma forma en la cual encierro al pasado.

Soy intensa. Soy tangible. Soy una enorme cantidad de calor, a la hora de mas frio.
Soy como la nieve derretida, al calor de un par de ojos que lo dicen todo.

Llevo las caricias dando vuelta en mis manos.
Un ramo de besos, rozando mis labios.
Un corazon loco que busca anden para bajar.
El estruendo de miles de gritos de placer en el aire.
La que roba el alma y jamas la devuelve.
Fria para decir lo que siento.
Una cantidad de petalos, a la hora de amar con la confianza que debo.
Un mar alborotado, bajo la luna llena.
El cantar de aves, en mañana de primavera.
La tibieza de una mañana de verano.
La caida de hojas en el otoño.

Soy intensa, soy de verdad ...

... Lastima que hasta ahora en el mundo, no exista alguien que lo quiera comprobar.

En aquel hotel ...

Cerramos la puerta y el resto del mundo queda afuera.
"No te preocupes, ni el viento, ni el frio intenso de la lluvia de la calle nos va a molestar"

Eres tú, la dueña de mis pensamientos
La dueña de mis sueños, sentimientos, de mi amor.
Y me preguntó que fue lo que me hiciste
Talvez me hipnotizaste y me robaste el corazón.

Y de a sorbos intensos, paso la noche completa a tu lado . El amanecer entra despacio, casi como queriendo no molestar.

He pensado mucho sobre lo que siento
Pero llego siempre a la misma conclusión,
La misma que llegué cuando te conocí,
Y creo que a la unica que siempre llegaré... te amo???

Da lo mismo a estas alturas, si el miedo acongoja el tiempo que paso sin verte, mientras cuando te siga deseando de la misma manera, estes ahi, para cerrar la puerta y seguir siendo por al menos una noche, solo tu y yo.

No sé si es tu mirar, no sé si es tu manera de andar,
O talvez solo naciste para que yo te pudiera amar???

La vida de unos y la de otros...

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos, ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa. Tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once. Su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano.
- " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etílico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos. Tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

D`oh!!!!!!!

Ojala tuviera un "paparazzi" que fotografiara mi cara cada vez que me dan una noticia.


Mi cara en una foto, hoy seria de antologia.



Jú Cosas!


D`oh!!!!

En aquel puerto ...

Y Canela, cantaba al son de la guitarra, aquellas noches de bar en el que ambos eramos jovenes y disfrutabamos de las cosas simples. Ella cantaba, yo la escuchaba. Yo disfrutaba, ella tambien.

Tenia la voz suave, como la brisa del mar que entraba en las mañanas, por la ventana de mi cuarto de juventud. Aquellos marcos casi traslucidos del tiempo.

Y su voz era dulce. Pese a eso sus palabras poseian un carmin bruto de pasiones encerradas en prosas de baladas.

Como en aquellos tiempos, mis ojos se enjugaban en lagrimas. Mi pecho latia con ganas. Mi cuerpo temblaba de deseos. Y no era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz

Y con ganas de sacar a flote aquellos deseos cantados, entregue mi tiempo, mi escaso dinero, mis deseos de estar en otro lugar.
Era alli, entre canciones de amor y copas de vino barato que pase esperando por una cancion.
No era su cuerpo, no eran sus ojos ... era su voz.
Entre sorbo y sorbo, cancion y cancion, el amor se fundia entre sollozos nocturnos por no tenerla.
Y no fue por mi escaso temor a perderlo todo, simplemente esa noche mate por amor.
Oh Canela! No era tu cuerpo no, no eran tus ojos. Solo era tu voz.

Esa noche Canela no canto. Mi copa no se sirvio. Mi ventana se entreabrio, para soltar un grito de dolor.
Oh Canela!

Extraño.

Estoy dispuesta a dar mas pasos.
Estoy bastante aturdida con el transcurso de mi vida, pese a eso soy demasiado optimista
¡La vida nunca ha sido realmente mala conmigo!
Y siendo bien honesta, tengo millones de cosas de las cuales regocijarme.

Extralo si, mucho.
Es que cuando conoces el calor, reconoces claramente el frio. En el camino de reconocer el frio, lo soportas y llegas a disfrutarlo. Entonces comienzas a amar la tibieza.

Extraño y mucho.
No extraño el pasado, extraño lo que espero que llegue y no llega jamas.
¡Y se hace tan eterna la espera!

Creo que estoy hecha para vivir de a dos. No consigo estar en paz sola.
He pensado en el egocentrismo. Si, necesito que alguien me vea, me quiera me cuide. Si, a mi.
Pero a la vez necesito querer, abrazar, besar, acariciar.
Mis manos se sienten solas sin que existan otras dos que las tomen suavemente.
Y mi cuerpo extraña la tibieza. El abrazar al dormir, el latido junto a tu oreja. La respiracion en el pelo.

Extraño, no el pasado, sino mi presente: Él. Ese famoso Él que nadie mas que yo sabe quien es.

Hoy aprendi a decir adios. Sí, deje ir el pasado.
Quiero darle la bienvenida al futuro. Llevo tanto tiempo esperando a que se haga presente.

Estoy dispuesta a crecer.
Hoy dije adios.

Adios Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh
Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

...(susurros) ...

Caminaba por el anden del metro Baquedano, cuando una voz dulce en mi cuello me desperto de mis pensamientos e hizo que colocara los pies en el suelo. Y en mi cuerpo los poros se abrieron, extrañamente, como con el frio, pero esta vez, ocasionado por el calor de un susurro.

Y ahi estaba, radiante con su sonrisa amplia, dejandome entre ver las palpitaciones de su pecho, coincidentes con las mias.

- Tu bolso esta abierto - dijo, haciendome caer de un salto al espacio que habia entre la escalera y el suelo.
- Gracias - Atine a decir, con el rostro un tanto decepcionado
- No hay de que - y continuo sin vacilar su rumbo por la escalera mecanica.

Dos estaciones mas alla, nos fundiamos en un beso, como esos de pelicula. Nunca entendi como, pero asi fue.

Ayer nos encontramos en el mismo anden. Volvi a sentir escalofrios, pero esta vez sabia porque era.

...

Silencio ...

Hablar cuando corresponde.
Uno cierra la boca cuando tiene que hablar y la verborrea fluye cuando tienes que callar.
Y el corazon tripartido, entre dolores, pena y silencio.
Y pesa sobre todo el silencio...

Y que mas puedo hacer?
Si el hablar en malos momentos es mi fuerte y callar lo que debo decir forma parte de mi...

Callo o hablo?

Sigo o renuncio?

....


Dar un paso mas y caer o mirar el vacio antes de saltar?


Te quiero y demasiado, odio callarlo pero ... despues de lo que hable, creo que debo cargar con el peso del silencio... como una forma mas de compensar el haberla cagado tanto ...

Desperté ...

Y era de noche.
La almohada contigua estaba vacia. Mas sentia un calor extraño acompañandome. Como si hubieras estado ahi.

Y tome un cigarrillo de la mesa de noche, encendi el fuego y alumbre el espacio en el que no estabas.
Reí. Por supuesto, ya te habias ido hace tiempo. Estabas lejos. Confundi el aroma de tu cuello, con el de mis sabanas abandonadas. Y no era tristeza lo que sentia. Fue un alivio inmenso.

Ya no te extraño tanto.
Las veces anteriores, al despertar en medio de la noche, no era el calor el que me despertaba, sino que el frio embargante del viento que entraba por la puerta que dejaste entreabierta...

Mañana sera un gran dia.

Buenas noches.

El amor.

El amor se cuida.
Asi como cuidamos las cosas que con sacrificio obtenemos, como la casa propia, el perro, las plantas, los hijos, la familia. Si todo eso significa amor.

Respaldar el amor con cosas simples. Lo simple es mas.
En la medida que compensamos los malos momentos con cosas buenas, tenemos que equilibrar la balanza entre lo que se ama y lo que se desea.

Lamentablemente en la vida, nos despreocupamos de lo que tenemos, por lo que queremos. Y nos quedamos con las manos vacias.

Postergar un simple impulso, basta, para poder equilibrar la balanza con reacciones afectivas positivas. No dejarnos llevar por actos instintivos, puede ahorrarnos un buen rato de pesadumbres.

El amor se riega, con mas amor. Se cuida con cariño, para que crezca sano.
De lo contrario, se pudre y se transforma en una masa inerte, incapaz de perdonar al otro.

Nosotros, no cuidamos el nuestro. Hoy simplemente ha muerto.

Jú!

Sentir....

Solo una cuota de silencio... en el momento preciso en el que necesito que no hables ....

Un beso callara tus ganas .... Queriendo ser eso que deseas cuando abras tus ojos. Mañana el mundo habra cambiado para ti. Y habra mejorado para mi.

"Un beso que enamore el alma" ...

¿Conoces de un beso suave rozandote la lengua?

La sensualidad hablando por si sola.
Yo jugando a ser tu deseo, tu solo dejandote ser parte de mi.

¿Dejame jugar con el viento, que fluye de tu boca cuando digo te quiero?

Sentir.
El cruce.

Es el beso
que me enamora el alma
y abraza el corazon

Es sus ojos
Que me hacen olvidar
el tiempo y la razon
encontrar
El sol que iluminaste en mi
Y morir, perdido entre tus piernas

Quiero ser
lo primero que besas
en cada despertar
Quiero ser
el fuego que nos funda
y enciende la pasion
Descubrir
cada sabor que hay en ti
y saber si es sueño o realidad


Ya no somos dos
y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Descubrir,
cada sabor que hay en ti
Y saber, si es sueño o realidad.


Y no hay nadie mas alrededor
siento tu calor
y se que en el mundo no hay nada mejor

Masoquismo.

¿El masoquismo es una instancia creada por las mujeres? Absolutamente sí.
Sin lugar a dudas somos nosotras las que solemos crearnos motivos para desordenarlo todo, darnos clavadas en el pecho y llorar hasta dejar posas.
Cada cosa relacionada con la "emocionalidad" de la mujer va acompañada de una cuota de masoquismo. Querer verse como la modelo de la tele, colocarse el pantalon de la adolescencia, fijarnos en el tipo que no nos pesca, hacer dietas interminables, metodos de belleza que parecen verdaderos tormentos. El masoquismo te hace fuerte, dispuesta, capaz.

El masoquismo se da en toda su extension a la hora de escoger pareja. ¡Todo debe ser una tragedia griega! Una constante teleserie. No nos conformamos solo con verlas por television a la hora del almuerzo, a la hora de la once o a las 10 de la noche. No ¡Tenemos que vivir en una!.

Todo argumento utilizado para defendernos ante esas incoherentes acciones de autoinfringirnos dolor, radica en el amor ¿Amor? ¿Perdon? ¿estamos hablando del mismo amor que se define como la capacidad de entrega generosa, incondicional, que une a las personas y da alegrias de vivir? Algunos suelen relacionar directamente al amor con el dolor ¡pero seamos logicos! ¿Para que buscarlo?
Entre cien hombres dispuestos a hacernos felices, siempre optamos por el ciento uno que cruza la puerta para inicialmente ignorarnos, luego engañarnos, pisotearnos y finalmente rechazarnos. ¿Donde esta la logica de insistir en ello?

¿Y el amor propio donde esta? La disposicion personal de ir por la vida con una gran sonrisa con el alma sana y sin remordimientos.
¿Por que llorar hasta que el rimel te llegue al cuello si haciendo la vida mas simple cortas por lo sano y buscas la alegria de las cosas?

Tanto sicologo ha perdido la cordura buscando una respuesta logica al comportamiento femenino y a ese afán de transformar lo simple en algo absolutamente complicado.

Responder a estos actos ilogicos no es mi idea. El porque me fijo en el tipo que no me da ni la hora o el porque el rechazo causa tanta excitacion, cuando seria mas facil hacerse a un lado y seguir buscando algo mejor, simplemente el conocer y aceptar esa actitud que venia de regalo solo por el hecho de haber nacido mujer, me aporta el conformismo suficiente de simplemente aceptarme tal cual soy.

En fin, es ilogico, pero asi soy. Ahora solo opto por dejar de quejarme por algo que yo misma he venido buscando.

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Mirar hacia atras.

¡Por Dios que cuesta ser autocritco! Me pase años escribiendo sobre mis inseguridades, mis miedos y mi capacidad de sortear la vida de forma distinta. ¡Hasta emo me coloque escribiendo mis pesadumbres internas! Como ha pasado el tiempo. Respiro aires nuevos y ¡Por la cresta que me siento bien!
Sí, estoy agradecida de la vida. Eso me pone en la posicion correcta para enfrentarme a todo lo que podria pasar.
Hoy tengo en vista cosas buenas para mi y mi querida familia. Pese a que como siempre, me la llore toda por la partida de amigos, por una carrera que se supone no tiene futuro, por salir adelante, por querer darle lo mejor a mis hijas.
Hoy revise los escritos de este blog hacia atras ¡Llevo diciendo lo mismo como loro durante 3 años!
Extraño, no me habia fijado cuan monotematica era.
En fin, es porque no tengo mas de que hablar. Podria ponerme a escribir de todo lo que he aprendido, pero eso me da lata.

Ser autocritico es en definitiva, la forma de buscar los errores (sin H xD) en el curso de mi vida, ademas de reconocer aquello de lo cual me siento orgullosa.

La vida y la rueda de la fortuna. Definitivamente me gusta estar arriba.

Jú!


Y aun no puedo decirle que me gusta. ¡Que miedo!

Marejada.

Suele no ser prioritario exteriorizar lo que uno guarda muy en el fondo.
Por eso uno se basa de artimañas para generar la imagen que queremos proyectar. Y en ese transcurso crecen por dentro enorme cantidad de sucesos que quisieras sacar fuera. Y no puedes.

Aveces pasa que te estremeces con sensaciones que aun no acontecen y las gritas al mundo soñando que ya casi lo son y estas jamas suceden.
Espero este no sea el caso.

Prioricé expresarme mas. Matar esas inseguridades que no me permitian mostrarme tal cual soy. Hice de amigos, me acerque a mi familia e hice reir hasta el mas estirado. Y aun no soy capaz de decir lo que siento.


¿Como hace la gente para decir que le gusta alguien? ¿Va y se lo cuenta?

Creo ke mi experimento de "autovaloracion" no me ha servido para sanear todas mis inquietudes. Sigo en el mismo escalón, porque no he sido capaz de decir lo que siento.

Tengo susto.

Si, susto.


"Toda la sangre de mi cuerpo se ha convertido en una tremenda marejada, en donde el rostro de un desconocido, genera una fuerza brutal sobre mi, como noche de luna llena frente al mar".

El adios...

Yo: Punta de Tralca ¿te acuerdas?
El: si
Yo: Nunca lo olvides entonces, porque fue el ultimo recuerdo que quiero atesorar de nostros juntos.

El: Asi sera. Nunca lo olvidare.

Y...

Yo: No, no eras tu....
Disculpa por hacerte perder tantos años de tu vida.

El: Descuida, no fueron nada.

El rodaje de mi propio drama...

Erase una vez...
Y vivieron felices para siempre...

Me contaron tantos cuentos y me recitaron tanta poesia, que parecia que eran tantos los amores eternos que jure que yo pasaria por lo mismo.
Me estremecian los finales felices de las peliculas y los besos apretados con la musica de fondo y los creditos apareciendo, casi invisibles, entre ambos actores que parecian ser el uno para el otro.
Cuando la camara se apaga y las letras dejan de aparecer, ambos caminan por su lado, cobran un cheque y se van de vacaciones a una playa paradisiaca.
Yo bese de la misma forma, pero las letras no aparecieron, no hubo musica de fondo y el final irremediable no me trajo cheque ni playas paradisiacas. Solo una pena enorme en el pecho y el rimel corriendose negro por mis mejillas.
Y busco ocultarme entonces en miles de recuerdo. En vez de creditos desfilan ante mi voces reverberantes que me cuentan que algun dia me quisieron, pero que hoy ya no lo hacen. No hay renovacion de contrato.
Entonces tomo mis fotos, mis promesas y recuerdos y camino por la calle vacia, sin camaras, sin gente que me mire, sin butacas en un cine, sin molestas palomitas de maiz en los dientes y me acompaño sola. Asi, con las manos vacias. Con las ganas de la misma forma.
Y como aprendidas de un guion surgen las miles de ideas para conformarme.
yo: ¿Quien te va a amar como yo?
El: Lo sabre cuando la encuentre.
(Silencio)
Yo: ¿Quien cuidara de ti?
El: Solo yo algun dia lo sabre
(Lagrima)
¿Me olvidaras algun dia?
El: Espero que algun dia.

Y entre tanto pienso, la otra pelicula comienza. Hay besos, abrazos, llantos y reconciliaciones. Me busco entre los creditos, pero sucede que no estoy ahi.
Y mi apego hacia las cosas que amo no valen nada y me hacen perder otra oportunidad de salir en la primera fila. Y me pongo mamona, depresiva y llorona y aun asi, busco entre creditos y no salgo ni en los secundarios. Persevero con el lapiz y el papel entre las manos.

Y una coz en off reconforta mi busqueda...
"Y el cuento avanza y la cenicienta no es encontrada por el principe con el calzado de cristal."

¿Y sera el?
¿o aquel?

Y llega el comienzo de mi pelicula, pero no es de amor sino de aventura. Paso por el cine y me veo tal cual, saliendo con las manos vacias. Entre tanto gritar me he quedado muda y no tengo palabras para decir, Ey! tu, quieres ser el protagonista de mi proximo drama?!.Y me coloco el bigote, el baston y el gorro de hongo y me rio de mi propia desgracia. Transformado mi vida en una apacible comedia. Mientras espero languida el pasar de los creditos.
Me quedo esperando hasta ver si en el proximo reparto sere yo la protagonista. Y hago casting. . El diario bajo el brazo, carteles de neon a la vista.

Y en un proximo reparto hay cabida para mi demacrada cara. Por ahora estoy en una pelicula de terror, vagando con mi propio miedo a estar sola. No se si buscar, si esperar. Hoy la intuicion no me da los mejores argumentos para escribir mi proximo guion. En tanto miro y pienso en lo proximo que escribire, razono en que el amor jamas ha sido para siempre.
Mi proximo guion no terminara en el fueron felices por siempre. No.

"Y fueron felices mientras duró..."


Corten!
se imprime!


The end.


Las letras aparecen desde abajo de la pantalla, mientras un beso genera las ideas para la segunda parte.