Y Dios me hizo mujer...

Y Dios me hizo mujer, para traer el fuego de la seduccion a mi cuerpo, la semilla de la creacion a mi vientre.
Y Dios me hizo mujer para amar al hombre, cobijarme en su regazo y buscar respuestas en sus rechazos.
Y Dios me hizo mujer, para ahogar quejidos en latidos, para sasiar al hambre del ser mas querido, para albergar en mi ojos las imagenes que para otros se han ido al olvido.
Y Dios me hizo mujer, para complementar la tierra con mis hojas, para dar cabida a las flores en mi pelo, para llevar los velos de la angustia, cuando alguien que amas se ha ido lejos.

Dios me hizo mujer y por eso, cada mañana el crepusculo acaricia mi cuerpo, cada noche le bailo a las estrellas, cada atardecer languidesco al decir adios.

Dios me hizo mujer y la luna es mi consejera, el sol el que me levanta. La lluvia mi manto de caricias.

Dios me hizo mujer para proteger mi cuerpo con aterciopeladas caricias, mi ojos con inmortales sonrisas, mi boca con esperadas palabras.

Dios me hizo mujer y por eso ... Doy una mirada al cielo, para hacer lo que siento...

Tres tristes frases...

Si la noche te trae estrellas: disfutalas
Si la vida te trae semillas: Siembralas.
Si el olvido te trae una carta: Leela.


-.-.-.-.-

Frio ...

Llevaba su cabello suelto sobre los hombros y una de sus manos frias sobre su seno entumecido. Caminaba descalza sobre una ladera, con tierra entre los dedos y cargando el dolor tremendo de la verguenza entre sus muslos ardientes.
Desahogaba su pesado camino en una botella de licor que corria quemando su garganta, ahogando los gritos de rabia.
Era el desastre del dolor el que hacia que la luna pesara sobre su reflejo sombrio en ell suelo y las ganas de hechar todo al olvido, hacia que recordara con mas ganas la imagen que rompio sus ojos.

Tardo un minuto en recuperar la conciencia y fue luego de que su cuerpo se tumbara sobre el pesado suelo.
No tenia razones para andar, mas a la mañana siguiente, alguien tomo de su cuerpo para llevarlo a un lugar tibio ...

Y ya no recordaba lo que tenia que olvidar.

Ser una dama ...

Y corrio por las escalinatas con un beso sobre los labios. Le habian enseñado a ser dama y por eso, corrio espantada rumbo al vehiculo.
Le gustaba el sabor que habia quedado, pegado como estampilla en sus labios. Mas no podia pedir mas.
Segun su madre y su abuela, aquel acto era para ser castigado, repudiado, enjuiciado.

Mas le gustaba ....

Aprender a ser toda una dama.
Las clases de piano, el colegio de niñas, las clases de protocolo, el libro sobre la cabeza, las misas de dia domingo con el velo sobre el rostro, los rosarios antes de dormir. No podia decepsionar a su madre. ¿Que pensaria su padre si dijera que aquel beso le habia causado tanto gusto?
¿A quien le contaria al dia siguiente en la escuela? ¿Quien entenderia su angustia y su miedo? ¿Acaso se habia convertido en una pecadora por sentir tan esquisita sensacion?
¿Que pensaria Dios?

Corrio por las escalinatas y su enamorado tras ella, pidiendo disculpas con cada expresion de su cuerpo avergonzado.

Antes de posar el pie dentro del vehiculo, devolvio la mirada hacia "su amante" y dejo caer la pañoleta que llevaba sobre cuello al suelo humedo. Timidamente poso sus ojos tristes sobre la ventana.



Espero entienda mi mensaje ...

Y él lo entendio perfectamente, cogiendo suavemente entre sus dedos la seda del piso y posando su perfume sobre su cara ...

Autodestruccion - Indolencia - Olvido

Que pase el proximo ...
A eso me dedico, a coleccionar historias inconclusas. Cuando pasa el siguiente nadie puede decir que no me animo a pensar que es el definitivo. He ocupado todas las tecnicas y no es por ser exigente, pero aun no aparece el correcto y en el camino he recorrido demasiado. Muchas historias, algunas para enmarcar, otras simplemente para desecharlas. Todos con resultados fatales: un corazon despedazado en el suelo. Y aun que me siento una idiota cada vez que lloro por lo mismo, pero por una persona distinta. Y pareciera que el dolor fuera inyeccion de optimismo, pues al dia siguiente me levanto con ganas de seguir buscando. Eso me aterra. Siento como si me estuviera convirtiendo en una indolente, defecto del ser humano que mas detesto. Es un gran aliado el olvido, pero me aterra pensar que jamas podre volver a sentir la pena como antes, que ahora sera obviada porque es lo que tengo que hacer. Cuando me pongo a llorar, es porque siento frustracion, es una vez mas con el mismo cuento, como una historia sin fin. Y como lo hago si ya tengo ganas de descansar?
Es una pena, me veo al espejo y jamas he visto en el una mujer fea, una mujer incapaz, una mujer que no tenga mas de un atributo para enamorar a alguien. Por que huye el amor de mi?

Siempre pienso que esta es la ultima vez que paso por esto, que no volvere a sentarme nuevamente con las manos en la cabeza a llorar como una tonta, pues es un problema que lo tengo asumido. Mas busco llorar con pena y solo lloro porque me da rabia repetir la experiencia y tachar en mi lista un amor mas. Quiero que llegue pronto el correcto y aunque se que la espera ha de ser larga, no tengo ganas de esperar sola, porque eso no es justo, ya he pasado por tanto ...


Me niego a la soledad y si a empujones tendremos que convivir, no he de cambiar mi postura, pues ella no es bienvenida. Tarde o temprano tendra que irse, sino simplemente sere yo quien lo haga.

Y cuando lloro muchas veces rememoro lo perdido, entonces la tristeza se hace mas intensa ...

Ahora llegan mis horas de autodestruccion, antes que amanesca y me vuelvan las ganas de seguir luchando ...

Espero hasta la hora acordada, sino llegas, que pase el siguiente ...


.-.-.-

Quiero quedarme ... Quiero que te quedes ...

"Me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz ...


Aveces suelo sentirme fragil cuando me presento ante lo inmenso. Cuando los problemas pasaron de ser gotas en un mar, cuando la lucha no es solo levantarse y pelear ... sino que sobrevivir.
La desdicha de un duelo inmenso, de soledad absoluta, de encontrarme desnuda frente a mi enemigo, contrarestando los golpes con mis brazos adoloridos.
Cuando sueño lo hago con miedo, pues no se si mañana volvere a soñar. Cuando esta cerca el amor, arranco como si la vida me persiguiera y no me dejara ser feliz. Muriendo de miedo a volver a oir una mentira mas, un adios, un no te quiero.
Acabo por estar sola nuevamente, casi inmersa en el mar, con los ojos cerrados esperando a que se me acabe por fin el aire y pueda dormir por mucho rato.
No se a que le temo tanto, si cada vez tengo la piel mas dura.
Salgo a caminar por la calle con la cara de tonta fingiendo una sonrisa, medio nerviosa y absurda. Me languidesco al llegar a casa y acostarme en mi cama sola o sentarme en el sillon de mi casa con un cafe y un cigarro, sin tener con quien conversar.
Es la espera la que no soporto. Pasando de beso en beso, casi mareada por el temor de que en algun momento pueda perderlo todo. Miedo de disfrutar mucho, porque seguramente mañana ya no estara. No quiero pasar la vida como Penélope en la estacion, viendo como pasan trenes por mi vida y no irme en ninguno, de olvidar el rostro del ser tan esperado, por esperar tanto rato sentada en el anden.
Me ahoga el seguir buscando. Odio pensar si sera o no sera. Me da pavor decir te quiero. Y asi me acostumbre a solo decir palabras hirientes para esconder mis reales sentimientos. Suele ser mas facil herir al ser que tanto quieres, si este no es capaz de hacerte feliz. Eso es una señal clara de sentir miedo. Es un absurdo que se transformo en algo peor que callar.
Me canse de decir adios a cada rato, solo deseo que te quedes.
Mi peor enemigo es el olvido, aunque aveces es un gran aliado.
Me canso de pensar en lo que viene, hoy te disfruto a cada segundo. Solo queria que lo dijeras y me diste el gusto de escucharlo. Sinceramente tengo muchas ganas de quedarme y eso no depende de mi.

"Deja de engañar, no quieras ocultar, que haz pasado sin tropezar (...)"

.-.-.

A mi ....

Me gusta ...

La musica, las canciones romanticas, las frases armonicamente mezcladas en ritmos que erizan todos los sentidos ...
Sentir el viento golpearme con fuerza ...
La lluvia con un cafe y un cigarro ...
El atardecer frente al mar envuelta entre tus brazos...
Los hombres normales y sencillos ...
Los besos largos, suaves y juguetones ...
Los gemidos de placer, mezclados con sudor y risas nerviosas ...
La noche de luna en pleno desierto ...
Una pelicula en buena compañia ...
Hablarte al oido ...
Escucharte reir ...
Tus ojos ...
Tus besos ...
Despertar con la felicidad junto a mi ...
Dormir y soñar contigo ...


Me da miedo ...

Las bestias que me persiguen en los sueños ...
No lograr abrir los ojos ...
Estar junto a ti y no me veas ni me escuches ...
Cuando te vas ...
La muerte ahora que tengo tanto por lo cual vivir ...
La soledad cuando no la he llamado ...
Cuando el corazon se detiene de pena ...
Cuando callas ...


Me gustaria ...

Llevarte conmigo muy lejos ...
Armar un baul gigante con todos mis recuerdos ...
Llamarte justamente ahora ...
Que vinieras corriendo aun sea muy tarde ...
Abrazar largamente a todos quienes mas amo ...
Decirle a mi espejo que deje de mirarme tanto ...
Sacar todo lo que tengo dentro... me ahogan las palabras acumuladas ...
Oir tu risa estallar con la mia ...
Perderme un rato muy lejos, escuchar a mi alma pedir a gritos lo que aqui no puedo oir claramente ...
Despertar. . .


.-.-

Una nube en el corazon

Blanda y cargada de lluvia. Aveces se desvanece y permite pasar algunos rayos de sol. Otras simplemente se aprieta y llueve copiosamente.
Cuando se une a otra contraria se estremece y lanza rayos enfurecida.
Hay dias que arma figuras, rostros y paisajes. Aveces se acumulan muchas y se ven brillar con cualquier rayo de luz que las toque.
Una nube grande, que escapa en abrazos. Cuando llora de alegria forma un arcoiris. Es tan libre, que es dificil que alguien logre atraparla. Con el viento fuerte, aveces huye rapido y se mezcla con otras nubes.

Es una nube blanca, enorme y llena de angelitos que juegan sobre ella

"Teoria del olvido". Hipotesis, teoria y conclusion.

Hipotesis: "¿Es el ser humano capaz de olvidar a una persona que ha sido importante en su vida?"

Para intentar resolver esta hipotesis he querido recurrir a las tecnicas mas utilizadas a la hora que el ser humano necesita olvidar.

Técnica número 1: El disfraz.

Segun he logrado experimentar el ser humano es, al igual que muchos otros miembros del reino animal, capaz de crear disfraces. Se limpia los fluidos nasales, se arregla el rostro frente a un espejo y sale por la vida haciendo parecer "que aqui nada ha pasado"
Visita algunos amigos, bebe hasta morir y si encuentra en el camino algun otro humano capaz de cobijarlo por una noche mucho mejor. Pese a realizar actos intimos con un ser humano distinto al necesitado, finge estar sintiendose el ser mas feliz del mundo.
Otros, buscan a su ex novio(a) (que anteriormente habian tratado de olvidar) y hacen de cuenta que lo vuelven a querer. Es posible esta tecnica si la derivamos a la insidente sensacion de un ser despechado por sentir cariño.
Cuando el ser humano vulnerado se encuentra con el motivo del "daño" suele mirar a otro lado, sonreir o simplemente dar una carcajada idiota golpeandole el hombro a su acompañante -"Estoy tan feliz !" - Cuando en el fondo, darias lo que fuera por correr al lado de aquella persona que tanto extrañas.

Precauciones: Para utilizar esta tecnica es necesario llevar a mano una caja de preservativos, antiacidos, una botella de mineral fria y anteojos para el sol (en el caso de las mujeres un buen cubre ojeras)

Resultado: Esta tecnica toma tiempo, hasta que el ser adopta alguna otra tecnica.

Tecnica numero 2: El aislamiento

Cuando aquel humano se siente con la disposicion de "olvidar" suele aislarse. Se encierra, (esta tecnica suele ser utilizada con mas frecuencia en el caso de las feminas) a comer chocolates y ver peliculas romanticas, especialmente aquellas donde Julia Robert y Richard Gere terminan sobre un caballo vestidos de novios o aquellas en las que el la busca en una lumusina con un ramo de flores subiendo por la escalera de incendios de un feo edificio alquilado por una prostituta. En fin, segun esta teoria aquella persona busca en la soledad de su casa, martirisarse viendo las fotografias de los momentos felices una y otra vez, escuchar canciones cebollentas de artistas como "Sin Bandera", "Alberto Plaza" , "Ricky Martin (Vuelve, es potente) y hoy en dia un sin numero de canciones regaeton, que son bailables, pero que poseen un alto indice de autodestruccion .
Su mejor amigo(a) lo visita un par de veces al dia para saber si continua vivo y en vanos intentos por sacarlo del encierro, logra solo sacar un par de sonrisas fingidas y un "estoy bien, no te preocupes, ya pasara". Una semana despues sale de su casa y vuelve a vivir como si nada ha pasado, compra ropa nueva y si logra encontrarse con el motivo del daño, sonrie y pasa por su lado sintiendose nuevamente vivo, solo haste que esa persona no lo(a) mira y vuelve a ti la cancion de Sin Bandera.

Precauciones: Si haz subido de peso, se recomienda no ir a comprar ropa nueva. Si supera una semana escuchando Sin Bandera, por favor asistir donde un espcecialista. No le suba muchon el volumen a su equipo de musica, evite cantar muy alto y sus vecinos lo agradeceran.

Resultado: las peliculas de Julia Robert ayudan a subir el autoestima. Es posible olvidar si encuentras un reemplazante como Richard Gere.

Tecnica numero 3: El engaño

"No me interesa ese(a) tal por cual, no menciones su nombre en mi presencia."

Y asi pasa una y otra reunion social en la que suelen hacerte preguntas sobre aquella persona que solia acompañarte, bajo la mirada incipiente de tus amigos que conocen tu malestar al hablar de aquella persona, pero esperan que des alguna respuesta. "Es parte del pasado, ahora estoy bien solo(a)"
Llegas a la soledad de tu cuarto, lloras un par de minutos, apagas la luz, recuerdas que tienes un par de pastillas que el siquiatra te ha recetado "por si tienes problemas para dormir toma una" Toma dos, vacia el vaso y al rato cae inconciente. Al dia siguiente se queda dormido, no acude a trabajar y todos sus compañeros asumen que es a causa de la depresion ocasionada por la perdida de su ser amado.
Una semana mas de engaño hasta que al resto se le olvida. Entonces comienzas a olvidar.

Precauciones: De preferencia no emborracharse en la reunion social luego de realizar el engaño. Normalmente suele caer en contradicciones.

Resultado: Hay que combatir el morbo de los que te rodean. Eso es tan dificil como olvidar.

Tecnica numero 4: El destructivo ritualista

Esta tecnica es utilizada frecuentemente en aquellas relaciones largas en donde se logra acumular una gran cantidad de recuerdos fisicos, ya sean cartas, fotografias, osos de peluche y flores (no se recomienda incluir chocolates)
El Destructivo ritualista espera la noche mas estrellada (ojala con luna llena) toma los recuerdos de su ser amado, luego de revisarlo por un par de dias una y otra vez, arma una pira en el patio de su casa (o cualquier lugar) y les enciende fuego. Observa lentamente como cada recuerdo se convierte en cenizas, entre llanto y recuerdos desfilando por su cabeza (ojala tambien una cancion que traiga recuerdos). Una vez terminado el ritual, regresa arrepentido, pues tiene ganas de volver a abrazar su oso de peluche, pero agradece tambien haber borrado dicho recuerdo tan doloroso.
Alguno simplemente rompen fotografias y las botan por el escusado. Esos son menos ritualistas, pero a la larga sirve para "deshacerse" del material dañino.

Precaucion: no realizar el ritual del fuego en lugares que posean vegetacion combustible. No es recomendable encender fuego a base de combustible cuando la cantidad de recuerdos inflamables supere una pira de 30 cms. En caso de que el fuego llegase a descontrolarse, no apagar con los pies descalzos. El alcohol y la orina no es recomendable para apagar el fuego, hagalo con agua o extintor. No utilice esta tecnica en departamentos. No es recomendable para quellos que poseen una obsecion combulsiva por la recoleccion de recuerdos , para ellos es mejor consultar un especialista.

Resultado: con el tiempo es posible no traer a la mente la imagen exacta del ser amado, pero se recuerda igual, es mas, sueles recordar que tenias muchos peluches y fotos y te da rabia no tenerlo cerca. La repisa de tu cuarto solia verse mejor con aquellas cosas depositadas ahi.
Para eso es imperativo reemplazar los espacios vacios por cosas nuevas.

Tecnica numero 5: El desahogo

Esta es la tecnica mas utilizada y a mi parecer la mas eficiente. El ser vulnerado buca a su ser mas amigo, lo invita a tomar una cerveza y luego de que le preguntan "¿Y como haz estado? explaya todo su sentimiento interior, por horas, dias y hasta semanas. Luego de ver que definitivimente esta dando la lata, no solo a su amigo(a) sino que tambien a si mismo, se aburre y cambia de tema.


Precauciones: Evitar invitar a algun amigo de poca paciencia. En caso de que aquella persona se ahogue, sejelo salir sin ir tras el. Alejar elementos corto punzantes en caso de ver a su amigo con sintomas de hastio. Ojala sea posible utilizar esta tecnica el menor tiempo posible.
Recurra a pedir diculpas una semana despues de que su amigo se haya marchado.

Resultado: El costo es mas caro, pues en algun tiempo ningun amigo querra salir contigo, pero a la larga el aburrimiento es el mejor remedio.


Conclusion:
Basandome en aquellas tecnicas, he logrado concluir que el olvidar, toma tiempo y pese a los intentos es imposible (a menos que se someta a un lavado de cerebro u hipnosis y para eso se recomienda un especialista)
El "olvido" s momentaneo y se convierte en una disciplina que no es aplicable en todas las ocasiones. Pese a existir tecnicas de "olvido", es imposible sacar de la mente de forma absoluta al ser que algun dia fue muy importante, es mas, he logrado concluir que el elemento "olvido" no es la clave para continuar viviendo de forma plena. Mientras mas se intenta aplicar el "olvido" a nuestras vidas, mas dificil es el conseguirlo.
Cuando aquella persona abandona nuestro camino lo mas importante es continuar el propio, atesorando los momentos con cariño y respetando el recuerdo del ser que tanto ha valido en tu vida.
El ser humano no tiene la capacidad de olvidar, pero si tiene la capacidad de continuar su rumbo. Siempre ha de aparecer en el camino aquella persona que logre tener pendiente tu atencion, que atraiga nuevos recuerdos a tu mente y asi logres encontrar la salida a lo doloroso que pudiesen ser los recuerdos del pasado.
Es importante, en el caso de no ecncotrar una forma de continuar el camino en paz, consultar un especialista, uno nunca sabe si se puede llegar a enamorar de su terapeuta. En caso de no ser asi, hay mucho mas en la guia de telefonos.


Geraldine.

Un ser dual?

Una mañana amanesco desbordando energias. A la mañana siguiente me duele todo y prefiero seguir durmiendo.
Pasar de la risa al llanto. De la angustia a la extrema relajacion.
De la excitacion al sosiego. Como del sol a la luna.
De querer irme a querer volver. De querer guardar y botarlo todo.
De la oscuridad al sol. Del frio a calor.

Guardando tanto y deseando botarlo todo, como si me pesara en los hombros.
Tantas sensaciones, tantos miedos, tanto coraje.
Me encierro y me convierto en hermitaño. Corro desnuda bajo la luz del dia.
Abrazo y golpeo. Hago lo que quiero y lo que los demas quieren tambien.
Me dejo llevar y mientras me llevo al otro.

De un hemisferio a otro. De una pesadilla a un sueño maravilloso.
De sentir un amor infinito a un odio profundo.

De tantas sensaciones, unas seguidas de otras, aveces, siento que reviento por dentro.
¿Es acaso equilibrar la balanza?
¿Es acaso encontrar el ying yang de las emociones?
¿Bipolaridad?
¿Impulsividad?
¿O solo un ser plagado de sentimientos, que salen a flote solo al menor estimulo?



.-.-.-

Libre ...

Aveces, tengo ganas de estar muy lejos de aqui ... Aveces.
Otras tantas lo consigo, me abstengo del mundo y logro irme muy, muy lejos.
Cuando los kilometros me pesan en el cuerpo, regreso, no con la sonrisa que deberia traer, pero con el cuerpo cargado de experiencia.
Aveces, tengo ganas de alzar el vuelo, sin importar los limites. Estos no existen. Para que el alma logre ser libre, no hay que pensar en ellos.
Aveces, la responsabilidad me agobia, me duele el pecho y lloro en silencio, en la soledad de mi jaula. Aveces simplemente lloro, porque no soy capaz de buscar entre mi, la llave para abrirla.
Aveces, me entriztesco de ver que otros no pueden volar. Me siento impotente de no poder tomar sus manos y llevarlos conmigo.
Si, aveces tambien vuelo, salgo por mi ventana y lo hago. Veo a los mios mirarme a lo lejos con una sonrisa. Veo a mi padre, a mis hijas, a mis amigos sonreir mientras me dejan salir libre con el viento. Es entonces que aveces, me doy cuenta que el ser libre no esta en mi, sino en los que amo y es entonces, que aveces, vuelo y sin que me llamen, regreso a sus brazos, porque se que puedo irme las veces que quiero y volver tambien la misma cantidad de veces.

Los amo, los amare y jamas dejare de volver a casa.

Por ahora, solo dejo que las ansias de volar, se transformen en ganas de querer quedarme aqui.


.- .-

Cuando la aventura te llama ...

No he querido manifestarme sobre el proceso, tan dificil y decisivo por el que estoy pasando. Dar el paso que voy a dar, para muchos es algo irrisorio, una opcion que no es posible para una mujer con tres hijos y responsabilidades como yo.
A diferencia de todas mis decisiones anteriores, esta vez quiero ir al reves y optar por aquellos momentos que sé, no volveran a presentarse en la vida.
Si dejo pasar el tiempo, envejeciendo y perdiendo la fortaleza para actuar, perdere la ganas y entonces, solo me quedara el arrepentimiento de no haberlo hecho.
Prefiero arrepentirme de haber hecho algo, que arrepentirme de no hacerlo jamas. La sensacion en mas vacia, cuando uno reprime las ganas, por estar siempre al son de lo que las personas a tu alrededor te dicen, simulando llevar una vida plena, cuando apenas es llevadera.
Me aburri de los antidepresivos, de los relajantes musculares, de los viajes en metro, de las terapias, pruebas de la universidad, respnsabilidades que solo me han mantenido reprimida en un encierro que solo consiguio 4 intentos de suicidio.
Hoy me paro ante la vida para vivir, al menos por un rato, para mi.
Es una decision fuertisima, dolorosa y demasiado dificil. Se que algun dia mis hijas me daran la cuenta de mi locura, pero prefiero que sea ahora, que aun tengo chance de retomar el rumbo, si mi intenciones fallan, a hacerlo, cuando todo esfuerzo, sea demasiado tarde.

Quiero respirar el aire de ser libre, trabajar como china, viajar y conocer. Quiero volver con el alma llenita, de todo lo que se ma ha negado durante muchos años.
Perdonenme por esto, pero es lo mejor, esta vez, para mi. Nunca dejare de estar en contacto y por supuesto, volvere, que esto es un paso mas al proceso de aprender, lo que aqui jamas aprendere.

Fecha de salida: Domingo 30 de noviembre
Destino: San Pedro de Atacama.
Fecha de regreso: indefinida.

Se cierra un gran libro.

Aprender a guardar un secreto. Lograr que cada cosa que sucede en mi vida, forma solo parte de mi y no del resto, es saber guardar la magia de mis momentos, absolutamente para mi.
La envidia no conforma parte de mi vocabulario y menos aun de mi vida y forma de actuar. No soy envidiosa y me jacto de eso. No busco la desdicha del otro, al contrario, aunque no me deberia de involucrar, busco apoyar al resto, pese a que el dolor pasa a formar parte de mi vida.
Ingenuidad, lo cataloga un gran amigo con el que comparto grandes secretos. "Aprende a llenar tu bolsa de secretos" el mejor consejo que pude recibir.
No comprendia, hasta hoy, el porque del fracaso de mis cometidos. Hoy lo entiendo perfecto y claro. Soy de esos entes que disfruta entreteniendo a los suyos con sus aventuras, pero resulta que a ninguno de ellos, salvo de la boca para afuera, le importa que el resultado de mi vida, salga positivo.
Amigos que se jactaron de serlo, no hacian mas que darse el lujo de juzgar mi actuar, con el fin de hacerse pasar por amigos. Ninguno disfruto de mis logros y mis resultados , sin tirarme alguna mala onda encima. Claro, si yo abria mi vida, ellos se daban el gusto de inmiscuirse a su antojo. Y eso paso a ser responsabilidad mia.
Hoy aprendi definitivamente a cerrar la boca, aunque me cueste, a dejar de ser un libro abierto, a dejar de ocuparme del drama del resto, cuando aun no termino de ocuparme de los mios.
Cuando hay tanta gente que te falla al mismo tiempo, dejando en evidencia la envidia corroida en sus venas, te das cuenta cuanto vale la energia que emanas y lamentablemente mi buena onda, corroe el ser de demasiada gente.

Tomenlo como un acto soberbia, como la mina mas quebrá del mundo, la que se cree la raja, pero para mal de muchos, soy una mina que tiene una vida la raja, me va increible, me rodeo de gente que vale mucho y que cada uno de mis momentos, conforman un libro, que de hoy en adelante, se cierra, a los ojos del publico que no es bienvenido.


Hoy se cierran las puertas a mi vida. Lo que vean de hoy en adelante, forma parte de la fantasia y del maravilloso mundo de crear.

Geraldine.

Ha sido paso tras otro.
Increiblemente hace una semana me meti a mi bodega y cerre la puerta absolutamente.
Sigo guardada, pero ya no estoy esperando. Algo muy interno me dice que encontre lo que buscaba y logre mi cometido.

Han sido meses dificiles. Golpe tras golpe, caida tras caida.
Y hoy me siento renovada. El esfuerzo realizado esta rindiendo frutos que me recompensan dia a dia.
Cuando mira hacia atras y veo todo lo que he tenido que pasar para llegar a donde estoy, me da un vertigo terrible.

No quiero volver a atras por nada del mundo. Por la cresta que me ha costado!! Y todo se solucionoempezando a quererme un poco mas.
Cuando me miro al espejo y me veo con mas de 10 kilos menos, con la piel limpia, el pelo brillante y los ojos llenos de vida, me doy cuenta que todo estaba en proponerselo.
Me queda camino y bastante aun, por recorrer. Hay una larga carretera tras de mi y delante mio queda aun mas por seguir recorriendo.

Ya puse mis ojos en alguien. Si la vida me recompensa, espero que sea con el.

A continuar terminando el trabajo de maduracion, metida aun en el fondo de mi bodega, esperando para tener la fuerza de colocarme completa sobre su mesa.

Mi debilidad son los hombres inteligentes y encontre uno que me supero en las espectativas.

A seguir recorriendo ...

Desde mi bodega ...

Aprendi a guardarme, a esperar el mejor momento para probar de la cosecha de tiempos dificiles.
Asi es que, como se guarda la mas fina cepa del mejor de los vinos, guardo mi corazon en una bodega, aislada de todo tipo de contaminacion, esperando el mejor momento para sacarlo a la luz y servirlo en la mesa, de quien tenga el paladar lo suficientemente fino, como para disfrutarlo.

Como busco servir solo para dar alegrias y buenos momentos, es que me doy el tiempo para esperar. No guardo pena, ni rencores, ni resentimientos. Menos aun miedos, lagrimas ni tormentos, eso alteraria mi sabor. Si llevo a la oscuridad de mi bodega, miles de besos, abrazos, caricias y momentos extremadamente deliciosos. Cuando maduren al fin, llenare de sabores esquisitos, los labios de quien espera tranquilo, el momento adecuado para dar el primer sorbo.


Me guardo por un buen tiempo, con las ansias que alberga la oruga al entrar en su saco de seda. Llegara el momento al fin, lo se muy bien, para abrir las alas y volar, cual mariposa que estrena el mas vivo de los colores.

Hasta entonces, disfruto del proceso de maduracion.



.-.-.-

Humo de la cabeza ...

¿Por que cuando tengo que estudiar me da por pensar y hacer tanta tontera?

Ahora mismo deberia de estar metida en mis apuntes para la prueba de mañana y sin embargo estoy aqui cortandome las venas con una cancion ultra mamona y pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Aveces creo que son las instancias menos indicadas, en las que me da por reflexionar y buscar solucion a lo que ya no lo tiene.

Te extraño demasiado. Me mal acostumbre. Queria escuchar tu voz, saber que te acuerdas de mi, que me digas que me quieres, que te pongas celoso por tonteras, en fin. A ratos olvido que todo ya se acabo.

Dos perdidas dificiles en muy poco tiempo, me tienen hecha bolsa.

Por favor que pase rapido el tiempo!!!
O de verdad, voy a terminar convenciendome, que el amor, no esta hecho para una persona como yo.


.-.-

En su minima expresion.

Si la cara de risa se me llenaba facil, esa noche de la misma forma, mi rostro era un mar en tormenta.
Si aludiendo al destino, heche la culpa a mis errores por lo acontecido, asumo que el sentir cosas bellas por alguien, ha sido el mas fatal de todos.
Asumo mi desesperacion por no poder optar a hechar al olvido facilmente. Asumo tambien que tengo la mala mania de querer sola. Como si la vida no me diera otras oportunidades.
Lamento demasiado que sintiendo lo que siento, no pueda ser corresondida de la misma manera. No lo lamento por mi, sino que por el. Siento en el pecho un banquete pesado de recuerdos amargos, cuando deberia de sentir lo contrario.

Y es la indolencia lo que mas duele.

Ahora callare, no por el gusto de hacerlo, sino por la necesidad de encontrar en el silencio alguna respuesta precisa. Ojala tambien eficaz.

Como no soy capaz de hechar todo de una vez al olvido, redusco mis sentimientos a su mas minima expresion.

Subiendo mis indices de exigencia.

Este ultimo tiempo ha sido como una caida en picada. El terror de la caida ha sido pesado.
Añoro tiempos de tranquilidad, se seguridad, de querer sin miedos, de recibir de vuelta lo mismo que entrego.

Han sido meses de avalanchas de malas noticias, situaciones incomodas, tensiones que se acumulan en el cuello, barridas de conflictos estupidos y de una escasez de personalidad que en definitiva desconosco de mi.

Mi primer objetivo es abrir el paracaidas. Comenzar por exigir lo que quiero y no conformarme mas con las sobras de nadie, ni menos aun con las pequeñeces que me entregan a cambio de una gran cantidad de lindos gestos.

Me considero medio tonta, pero todo tiene su limite. Yo con mi tontera lo he pasado de sobre manera.

Me canse!.
Si hay alguien que me quiera, el asunto es simple: Jueguesela
Cual es el miedo de reconocer que el orgullo no es el mejor compañero? ¿Que la lealtad es un bien escaso, no porque no exista, sino que porque nadie le saca provecho?

Soy una persona llena de virtudes, con defectos obvio, pero con virtudes que trato, hagan el equilibrio. Entonces ¿Por que mendigar cariño de quien no quiere bien?

Hoy definitivamente tratare con toda mi alma de darle nuevo rumbo al asunto. No puede ser posible que un encaprichado me pegue una mirada y yo caiga como tontorrona a sus pies

Ya basta!!!

Esto me supero. El show de la loca me hizo dar cuenta, que hay alguien que debe de hacer mucho mas de lo que cree, para merecer mi cariño.

Tres pies al gato

No entiendes nada de lo que te digo
no asimilas que yo lo quiero todo
y que si te interesa andar conmigo
debe ser a mi forma y a mi modo

No has comprendido nada de esta historia
y si rechazas por falso lo evidente
y sigue sin entrar en tu memoria
que nunca me darás lo suficiente

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Coro:

Si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar tres pies al gato
si tu me das dos yo quiero cuatro
me encanta buscar
Si tu me das dos, si tu me das dos
si tu me das dos yo quiero cuatro

Lo que llamas amor no me interesa
y no hace falta que te vuelvas loco
por no entender que para tu sorpresa
Todo lo que me das me sabe a poco

No me emocionan esas emociones
quiero todas tus noches o ninguna
y soy tan moderada en ambiciones
que sólo me conformo con la luna

Yo se que lo normal es tu medida
y que lo excepcional te desagrada
si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

Si en un alarde me ofreces tu vida
yo no la quiero para mi no es nada

Si tu me das dos yo quiero cuatro...

El mundo esta lleno de brujas ...

¿Por que razon el mundo esta lleno de mujeres brujas y pocas mujeres ideales?
La razon, es bien simple: por culpa de la cobardia masculina.

Se les coloca a una mujer ideal en frente y estos se cagan de miedo. Le buscan la quinta pata al gato con tal de demostrar que no es de verdad. A cambio te dan indiferencia, miedos, trabas, celos, mentiras, en fin, un sin numero de razones, para estallar, gritar y dejar la caga. Mientras mas te esfuerces por demostrar que lo que ven es cierto, estos mas se esfuerzan para demostrar lo contrario.

Encontrar a la mujer ideal es tan dificil como encontrar el fin del arco iris o un unicornio rosado. Las pocas que quedan de ellas, terminan por convertirse lentamente en brujas, porque es la unica manera de mantener al hombre tranquilo.
La fuerza del temor, en la imagen de una mujer mala que no les permite ser, solo porque no son capaces de valorar las virtudes de una persona que cumple con las cualidades de hacerlos felices.

Me pregunto: ¿Será muy dificil encontrar al hombre que te valore por ser como eres y se convierta entonces en ese hombre ideal que tanto uno busca?

Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede hacer realidad. Si buscan una mujer con ciertas cualidades y aparece ¿Por que mierda darle tantas vueltas al asunto?

Esa interrogante la llevo conmigo hasta la tumba, porque asi como se rebuscan en entender a las mujeres, nosotras nos sobre-esforzamos por hacerlos entender, de que las cosas son mas simples de como las ven.

Y de nuevo con lo mismo ...

Necesito reformularme, estoy en medio de un colapso de nuevo.
Todo se cae, despacito, como con cuidado, pero no significa qu duela menos, al reves, parece que el dolor no se acabara nunca.
No se que mierda me esta pasando pero estoy sintiendo nuevamente la falta de algo en el pecho.

Odio sentirme asi.
Lo peor es que no se como explicarlo. Me apesta tener que callar cosas, aguantar otras, no vivir lo que me pasa en paz, con la tranquilidad de sentirme libre, de gritar que lo quiero y que me importa un carajo el resto del mundo. No se si esto va a acabar, mañana se funde o sigue para toda la vida...

Me carga estar en plena incertidumbre. Me carga tener sentimientos encontrados. Odio sentirme vacia, falta de ganas, llena de miedo.

Lo mejor por el momento es un poco de soledad, para pensar, para reformular y ordenar mis ideas. No es que quiera que esto acabe, todo lo contrario, quiero que continue mucho mas, pero para eso debo comenzar a medir mis impulsos, a dejar de extrañar tanto, a dar un espacio a la reflexion, no solo mia, sino que tambien a la de Él.

Me quedo con la angustia de no saber claramente si continuo dandole cabida a lo que el tiempo quiera decirdir, si dejar que sea el quien maneje la situacion o simplemente tomo las riendas de todo esto y acabo dejando a mi alma libre, para buscar al indicado.


"Disfruta del equivocado,
Hasta que llegue el indicado" (quien sera ese tal indicado?)

Carpe Diem.