Silencio. Musica. Leve.

Aveces las hojas no guardan silencio...
Lo tetrico no tiene piedad...
La musica a tu espalda parece de acero...
Hazte a un lado, ke el silencio se vuelve ligero...

Una y una.

Una por mi madre, que jamas me entendio. Una por mi padre, que jamas me escucho. Una por mi hermano que se mofaba de mi ante sus amigos. Una por mi prima, que me molestaba por mis rollos y celulitis. Una por mis compañeros de curso, que me colocaban sobrenombres por mis anteojos. Una por la profesora se historia, que me reprobo tres veces el ramo y me hizo perder la universidad. Una por mi mejor amiga que se acostaba con mi novio. Una por el tipo que me agarro el trasero en el metro. Una por el tipo que me rechazo. Una por los pocos amigos que no estuvieron en mis cumpleaños. Una por mi, por odiar al resto del mundo.
Una y una hasta vaciar por completo el frasco de pastillas que posaba sobre el velador.

Pedirle perdon a Dios.

Miro el vitral y tomo asiento en el primer banco de la iglesia. En la fila del lado una mujer sollozaba apretando en su pecho un rosario. Necesitaba pedirle perdon a Dios, y busco al hombre supuestamente indicado. Las penitencias no le fueron suficiente y tras eso, miro al cielo, como buscando a Dios y con una sonrisa, tomo rumbo hacia el exterior y observo cada arbol, cada planta, cada flor y cada arbusto. Entonces encontro la solucion a su pesar.
Lleno de arboles su jardin y coloco a cada uno de ellos el nombre de cada una de sus victimas.

Aprendi de ti.

El miedo, ahogandose en el ultimo sorbo de agua. seguido de su sorbo tranquilizador, el estallido de un vaso roto.
Como habian pasado los años en el que el unico gesto de amor seria una mirada de tranquilidad, tras cesar los golpes.
Esa noche su odio se transformo en pena...

"Aprendi de ti lo que es llorar, y mirame ahora, convertida en un mar de histeria cada vez que cruzas la puerta!. Aprendi de tus golpes a ahogar el amor y en un vaso de licor a sumergir las penas, cada vez que te marchabas, dejando en mi cuerpo marcas imposibles de ocultar y en mi alma, heridas imposibles de borrar. Como no invocar a la muerte en cada pesadilla, deseando acabar mi calvario en un vaso con arsenico y que la muerte nos llevara a cualquiera de los dos, para calmar el dolor, para acabar el mal sueño. Como pudo ser que durante años oculte la evidente desgracia que asumi con tu primer golpe, con tu primer grito y que asumi mia, asi como lo que un dia contraje contigo ante el altar. Hoy mi vestido nuevo, rasgado, mis muñecas moreteadas al igual que mis ojos, y tu gracias a Dios, si es que fue el que me ayudo, estas tendido boca abajo al final de la escalera."

Aleph

Un hombre en la esquina acechando a su presa. La mujer de rojo acercandose a un auto. El silbido de una bala. El techo negro con la humareda del brasero. Las tazas servidas. El reloj apuntando las nueve. La micro corriendo por pasajeros. La lista de compras en el supermercado. El sonido del eco en las calles vacias. El aullido de un perro. La bicicleta correr por el asfalto mojado. Una mujer llorando al volante camino a Valparaiso. Un hombre encendiendo un cigarro en el quiosco de la esquina. El golpe de una mano en el rostro de una mujer. Dos niños llorando en el segundo piso. Una botilleria atestada de manos peleando por comprar. El susurro de un adios en el oido. El beso apurado de alguien que se va. El llanto junto al feretro. Una madre que mira por la ventana esperando a su hijo que regrese a casa. Una fiesta colmada de excesos. Un cumpleaños sin invitados.Una pareja que se compromete. Otra que se casa. Otra que se dice adios. La primera vez. La comida servida sobre la mesa y dos manos que se juntan sobre el mantel. Una cama tibia en medio del frio. El televisor con las noticias en el living. Una botella de cerveza en el refrigerador. Un avion de pasajeros posa sus ruedas sobre el asfalto frio de Santiago. Carcajadas en el eco de la noche. Un llanto se confunde entre las ruedas de un camion. Botellazos sobre una cabeza. Patadas en algunas costillas. Un par de shop en el restaurant de siempre. El partido por television. El pan duro de ayer. Las galletas molidas de un bolsillo. El boleto del metro. La lista de deudas sobre la mesa. Una discusion pasajera. Un adios eterno. Un llamado telefonico. Un telefono sin sonar. El sollozo junto al vidrio. El refrejar de platos en la cocina. Un auto que frena. Un hombre sobre el parabrisas. Un tren que se va. Una cancion en el cuarto de un motel. El sexo apasionado de dos amantes. Una mujer que se entrega sin amor. El dinero bajo la almohada. El sonar del timbre y una sonrisa. Las mariposas en el estomago. La rabia acumulada. Un par de ojos decepsionados. Una risa nerviosa atestada de mentiras . Un lapiz y una canciona medio componer. Una tonada en la guitarra de un arriero. El soplido del viento y el miedo de un niño. Las historias de la tia y la pelicula nocturna. El humo de un incendio. La preocupacion de un padre. El rosario en una iglesia. Una mujer y su amante. El grito de ayuda. Los tacos aprsurados sobre la vereda. El mtro y sus luces. El remezon de un te quiero. La calle con bruma. Las estrellas a lo lejos. El cigarro encendido. El vaso servido. La puerta de la calle. Mis amigos.Yo cruzo las piernas y vuelvo a mis escritos.

Mil rezos

La gotera. ¡Como molesta esa gotera!. El silbido del viento. Parece un huracan entre las latas de mi techo. Se corren hasta las piedras con el viento y el calor del brasero no cubre el frio que corre por cada espacio de la muralla. Hace frio. Lo peor es que, da pena. Mis hijos con tos, la cama humeda y por debajo aun mas humedo. El no vuelve aun de la pega. trabaja tanto y no alcanza para nada. Ayer fui donde el curita, quise llorar mi pena con alguien. Me dijo que rezara dos padre nuestro, dos ave maria y mis pecados estarian pagados, que si rogaba a Dios, el me daria la ayuda que necesito ¡ como si la miseria en la que vivo no fuera una penitencia suficiente!. Hace dos meses que rezo y nada. Hace tiempo incluso me arrodillo frente a otros implorando ayuda. Dios no se apiada de los miserables y Dios parece no escuchar nuestros rezos.
Hoy sigo rezando, junto al feretro que lleva a mi hijo hasta el cementerio. Hoy sigo rezando, para que el mas pequeño salga del hospital y con mi marido podamos pagar el dinero del entierro. Hoy sigo rezando, por inersia, pues es lo unico que por ahora se hacer.

Yo no quiero ser yo

Cubrio sus canas con tintura y partio a la cocina por otro cigarro. Tomo una copa de vino y fue hasta la tina en donde escurria el agua caliente. Tomo la prestobarba y depilo sus piernas lentamente y con harto jabon. Enjuago su cabello cuidadosamente pasado 45 minutos y ya casi habia bebido la botella de vino completa. Tras acabar de bañarse y secar el pelo con el secador, tomo su ropa interior, un vestido negro, zapatos y cartera roja y salio a las calles.
Recibio un par de patadas, cientos de garabatos, un par de lucas y risas nerviosas de sus compañeras. Los pacos que no paraban de corretearlas, hombres que no la aceptaban mujer en un cuerpo que no era de ella.

Mi vida perfecta

25 años de matrimonio. Mi propia empresa. Un auto de lujo, el mejor colegio y estudios universitarios para los niños Esta mañana recibi una llamada del detecive privado, que contrate hace un par de meses. Sospecho que mi mujer me pone los cuernos.

Esta tarde regresare temprano a mi casa.

Bajo del auto corriendo, entro a la casa y sin cerrar la puerta, subio las escaleras sin demora. Abrio la puerta del cuarto y encontro a su mujer, acomodando una flores.

La tomo fuertemente en sus brazos y soltando el llanto le dijo:

”-Perdoname por dudar de ti, por favor, perdoname-.

Ira

Era la ira. La rabia.
Si la rabia se personificara en ese momento, de seguro tendria su cara.
No esperaba a tener unos minutos para pensar, pues encima de su alma habian clavado un cuchillo.
Deseaba acumular su llanto y por eso, acumulaba aun mas ira que sobresalia por sus poros.
Era rabia desenfrenada que prontamente terminaria en tristeza.
Recordar todo lo que habia pasado por estar en sus brazos. Invocar en la mente recuerdos amargos. Sus persecuciones obsesivas por las letras de sus escritos, leyendo entre lineas cosas que solo su imaginacion era capaz de ver. La negacion a lo existente y la creacion de palabras que no eran tal, solo para darse un gusto. El gusto de sentir rabia por aquel hombre que jamas fue perfecto. Que jamas dio la cara. Que jamas dejo de mentir.
Aunque lo amaba y perseguia, como un juego que se transformo en acoso, sabia que el olvido era la mejor alternativa a sus incansables deseos. El nunca seria solo de ella. El no era capaz de amar a una sola mujer.
Y se propuso olvidarlo, mezclada con llanto una noche de luna en el balcon de la casa frente al mar. Y se propuso olvidarlo aunque acababa de estar en sus brazos. Ese hombre no es para ti. Ese hombre no es solo tuyo.
Y acabo olvidando y confundiendo risa con llanto. Acabo olvidando la noche en que sus manos acariciaron el cuerpo durmiente del hombre amado y se alejo para siempre, dejando asi, su recuerdo enfurecido.

Viejas costumbres.

Me gustaba calentar el pan en la estufa, pero mi mamá con sus escencias de eucaliptus me quito ese gusto.
Me gustaba comer fideos crudos, hasta que me retaron por hacer desaparecer los paquetes antes de cocinarlos. Hoy los fideos mal cocidos me dan asco y me enfurio con los tallarines pegados.
El huevo frito bien cocido, nada de huevos reventados. Hoy como salgan.
Me cargaban las sandias porque tenian pepas. Hoy en el supermercado las venden sin ellas y en tamaño individual. Prefiero quitarle las pepas.
El pan tostado a una hamburguesa y ver television los dias domingo.
El noticiero de las 9 no me lo pierdo por nada y la teleserie ya no me atrae como antes.
La mortadela sobre el jamon sandwich y el helado de menta al de chocolate.
¡Como adoraba en mi infancia trenzar los flequillos del cubrecama!. Hoy adoro las camas bien estiradas, oliendo a perfume y con las sabanas limpias.
Me encanta el lapiz bic punta gruesa color verde. Antes el negro punta fina.
El olor a empanadas me mareaba, hoy me recuerda el 18!
El vaso limpio para tomar agua, ¡ah! y de vidrio, no soporto el sabor a plastico.
Las salidas nocturnas sin destino y con excesos. Hoy prefiero una conversacion con amigos en el living de mi casa.
El exceso, por lo justo. Lo romantico por lo seguro.
El cine para los estrenos taquilla, por las butacas vacias y una buena compañia.
El eco de mi voz en mi cuarto, por el abrazo apretado del hombre que amo.
El cigarro a escondidas tenian mejor sabor. Un cigarro con una cerveza es aun mejor.
Un asado con amigos, por ver Csi 24 horas seguidas con mi novio un dia sabado.
El maquillaje para el mal estado y unos buenos lentes de sol. El color negro sobre los tonos pastel.
Es asi, la vida va reemplazando aquello que antes parecia serlo todo. Mis mañas por costumbres, mis costumbres por rutina.
El amor y la pasion, por lo correcto, el no correr riesgos por hacer lo que te nace.
Anhelar por necesitar. Amar para crecer.
Decir lo que piensas y no callarlo por verguenza. La aventura sobre lo vivido. Las historias por sobre los dramas.

Suerte.

El rechinar de la puerta en mal estado. El goteo de la llave del baño. El gorgoteo de una vieja tetera sobre el brasero. El chirreo de una vieja radio mal sintonizada,

El pelo y la barba cana. Las manos sucias y curtidas. Un doblado diario sobre la mesa de tabla y un arrugado cartón de la lotería en la mano derecha.

- ¡Dios mío! ¡Soy rico! – Anuncio mirando repetidamente los números en el cartón.

Miro a todos lados. No había a quien abrazar.

- ¿Y a mí de que me sirve?

Y el cartón se quemó entre las brasas del carbón, mientras volvía a la calle con su carretón.

Para Santiago en 100 palabras. Espero al menos recibir una mencion horrorosa.

No hay mal que por bien, ni bien que por mal?

Daniel se levanta a las 5 y media de la madrugada para poder llegar a las 8 y media a su universidad. A las 6 y media esta saliendo, toma la micro llena al menos media hora despues. Siente las mejillas entumecidas y el olor rancio de la micro lo marea.Se baja en el metro, lo toma hasta la ultima estacion. Luego toma otra micro y llega a la sala de clase, oliendo a fierro de micro en las manos, la espalda y los pies molidos, el trabajo maltrecho, a sentarse en una dura e incomoda silla durante al menos dos horas mas.

Eva se levanta a las 7 de la mañana, apenas logro dormir un par de horas a causa de los colicos del bebé, prepara el desayuno de su hijo para el colegio, prepara dos mamaderas mas para los mas pequeños, busca los zapatos, mochila colacion, corbata, chaleco y lonchera y corre a lavarle la cara a Sebastian para que se siente relajado a tomar la leche antes de que lo pasen a buscar.

Juan se levanta a las 7, toma desayuno con su esposa e hijos, se acomoda en el asiento de su lujoso auto, va a dejar a sus hijos al colegio. Llega a su oficina y su sonriente secretaria lo espera con un alto de papeles para firmar, reuniones que acudir, contribuyentes que llamar.

Ana se levanta pasado el medio dia, prende el televisor para ver la comedia del 9, le da comida al gato, al perro y al canario. Prepara comida para uno, contesta una que otra vez el telefono, se conecta a internet, luego se tira en el sillon a ver una pelicula.

Daniel llega a su casa pasada las 8 de la noche, saluda a su familia y se instala a hacer un alto de trabajos para el dia siguiente. Mientras los demas duermen Daniel sorbetea una taza de café, mirando hipnotizado el calendario que tiene en frente contando mentalmente los dias que faltan para las vacaciones de invierno. Toma nuevamente el lapiz y continua tirando lineas en su plano, con otra disposicion. Cada vez queda menos.

Eva lleva horas con el bebé en los brazos que solo sabe llorar. Su hijo no ha terminado la disertacion para el dia siguiente y tiene malas notas en todos los ramos ademas de mala conducta. Su hijo del medio saco los juguetes y los repartio por la casa, tomo las temperas del hermano mayor y pinto la cama y las paredes, sin contar a el mismo. Su marido no ha regresado a la casa aun y ya van a ser las once y su cabeza esta al borde del colapso. Mira por la ventana. Afuera cae una suave llovizna. El bebé cesa el llanto y al fin se duerme. Los otros niños ya estan en la cama. Aprovecha los minutos para tomar el telefono y llamar a su marido, pero al mirar nuevamente la ventana lo ve aparecer con un enorme ramo de flores en la mano. - " Amor, se que me odias por llegar tarde, pero tengo grandes noticias... Me ascendieron! -"

Juan recibe una llamada a su telefono celular, hace unos meses contrato un detective privado para que siguiera a su mujer. Esa tarde, decide llegar mas temprano.

Ana salio esa noche con sus amigos a carretear. Hace tanto que no tiene nada mejor que hacer, que ya es un ritual tomar cervezas todas las noches en el bar de la esquina. Ana esa noche no llega a su casa. Ana esta en urgencias, en coma etilico.

Juan llega a su casa temprano, entra corriendo a su casa. Sube las escaleras y sorprende a su mujer en su cuarto, acomodando una flores. La toma fuerte en su brazos y tras besarla y acariciarla suelta el llanto. "- Perdoname mi amor por haber dudado de ti, perdona.-"

Urbano.

Parece falso. El cielo, el aire, las nubes.
Es rara, la brisa, las hojas que bailan al ritmo del viento contaminado de humo y ruido.
Mientras doy pasos que se agitan entre el tumulto de gente acelerada, insatisfecha, acostumbrada a lo adverso. Gente que no se detiene un minuto a contemplar la falsedad del entorno sucio y mal oliente de una ciudad destruida.
Aveces tengo ganas de habitar otros paisajes. Acostumbrada a la tranquilidad de otros entornos.
Esperar tranquilo a que pase lo que tiene que pasar, disfrutando en la medida necesaria incluso de los agobios.
Me suena absurdo vivir para trabajar, no tener el tiempo de sentir el frio del invierno, la nostalgia del otoño, el calor del verano, la femenina primavera.

Y aqui estoy, acostumbrandome a soportar lo insoportable, a ver crecer en entorno y no los arboles. Acostumbrandome a soportar el viento amargo, el grito de las sirenas, el ir y venir de luces que marean.

En tanto, no me queda mas que aguantar.

Gracias por no conocerte...

¿Hace cuentos nos conocemos?
¿10 Años?
Amor, toda una vida.
¿sabes? estos años he hecho muchas cosas.
¿Que no te las he contado?
Por supuesto, todos guardamos nuestros secretos.
Amor, he viajado por tus historias, he escrito altos de vidas con ellas.
¿Recuerdas nuestro arbol? Hoy caen flores rosas, igual que años atras.
¿Recuerdas nuestra cancion? aun la conservo en aquel casette con el que nos fuimos a la playa con tu madre cuando esperabamos nuestro primer hijo.
¿Recuerdas aquella rama de cochayuyo que guarde, para recordar porke no me gustaba el cochayuyo?. Aun esta en mi caja.
Ah! Y esas notas sigilosas en mi ventana, cuando mi madre no nos dejaba vernos, por temor a que yo quedara embarazada, y yo ya tenia dos meses. Aqui estan, causando el mismo remezon en la panza , aquel que que yo traducia en nauceas matutinas, cada vez que arrancaba de mi casa para ir por ti a la salida de tu colegio. No, no es embarazo, trankilo. Hoy guardo precauciones.
Aquella mañana, en el porton de mi casa, en el que ambos llorabamos por decirnos adios por primera vez, sin saber que ese adios se repetiria cien veces, siempre con el mismo final: tu y yo besandonos en la puerta de mi casa (doce pasos mas adentro) jurando amarnos por siempre. Porke jamas existira nadie como tu... Y jamas ha existido.
¿Recuerdas mi tono de voz? Es el mismo que ocupo hoy, sin saberlo, para decirte que lo que siento por ti no lo he de sentir jamas. Aquel que utilizamos los dos para compartir el perdon mutuo y empezar de cero. Nunca lo olvides...
Aquella rosa en mi ventana? Aquel globo blanco que colgaste de ella, antes de huir saltando por mi reja, para que mi madre no te descubriera? Aquel poema, el primero que escribiste, con palabras inocentes y tenues, de kien comienza a creer por primera vez lo ke siente... escrito con plumon amarillo, con el que rayaste mess en el paradero de micros, mientras comiamos completos en la bomba de bencina, luego de salir a pasar frio para estar juntos en el carrete con tus amigos. No amor, no me molesto pasarlo con tus amigos, me rei como nunca y lo sabes.
Amor, nuestros primero encuentros a escondidas. El primer, " no te kiero, yo te amo" ke socavó tus huesos y sentiste en un segundo lo ke era perderme...
Nuestras escapadas al Cajon del Maipo, y hacer el amor sobre las hojas mojadas, en medio de la lluvia, sintiendo que si algo pasaba en ese segundo no importaba. Lo que acontecia entre nosotros era mas importante incluso, que el fin del mundo.
Aquel "Te odio, nunca mas tengo un hijo". Y hoy ya son tres.
"Jamas mereciste nada mio", "Me arrepiento de haberme cruzado en tu camino", "¿Como mierda puedes ser un perro tan egoista"...
¿Recuerdas aun cuanto me conoces?

Amor, ¿Sabes? Me conoces tanto. Si el amarse significara conocerse tanto, nosotros hubieramos dejado de amarnos hace tanto, tanto tiempo.
¿Sabes cual es la gracia de amarte?
Es que cada dia descubro algo mas de ti, y no me canso de sentir, que cada cosa que guardas de ti, es un camino mas para llegar a conocerte. Por lo tanto, me queda aun una vida, de vivir cosas a tu lado, conociendote mas.
Con todo esto que nos ha acontecido:

Aun crees que me conoces?

Espero que no.

A donde fue la fé?

Estoy con las ideas amontonadas. Estoy trabada, agobiada, incluso al borde de la desesperacion.
No entendia los motivos de mi frustracion y hoy que lo he descubierto, no se como solucionarlos.
Desde muy niña, casi no recuerdo si fue a los cinco o seis años, escribi mis primeros cuentos. Durante mi adolescencia me destaque por mis historias y estaba siempre contenta de poder terminar lo que empezaba, de poder mostrarle a los demas que era capaz de hacer cosas bellas y admirables. He coleccionado rumbas con historias, todas a medio terminar. Muchas a medio comenzar.
Me frustro. Me cuesta y me desespera.
Mi novio, hace algun tiempo, comenzo a escribir. Lo hace increible. El antes no lo podia hacer, lo intentaba, pero jamas lo lograba. Hace unos dias me confeso que el habia comenzado a escribir para fastidiarme. Suena ridiculo, pero luego de darme su explicacion, entendi que era su forma de enseñarme, que las trancas se las hace uno, que cuando uno nace con un talento, debe de explotarlo. Si nace sin el, debe de aprenderlo. Y asi es.
Antes, ni siquiera podia decirle a un amigo que lo queria. No sabia dar un consejo o demostrar que estaba triste. El me lo enseño. Yo lo aprendi. No tenia el don de ser sincera y demostrar lo que sentia, pero con el cariño y con los ejemplos que recibia pude darme cuenta de lo rico que es expresarse y decirle a los dema, todo aquello que sientes, sin temor a creer que lo que dices esta mal, o puede sonar mal, pues lo verdadero, nunca ha de ser fallido.
Eso quiero hacer tambien cuando escribo. Solo que he descubierto un nuevo problema: la perfeccion.
Busco hacer algo tan grande e importante, que me permita admirarlo y asi dejar que el resto tambien lo admire. Quiero sentirme segura qu lo que he hecho esta perfecto, que he logrado el objetivo, que he cumplido una meta. Me dan miedo las criticas, mi inseguridad me lleva a sentirme mal cada vez que alguien me dice que lo que hice esta mal.
Ahora debo de buscar la forma de sacar fuera la enorme cantidad de ideas que tengo, sin temor a fallar, pues cuando uno crea algo, no debe de haber algo mal, si son sentimientos, si son ideas, si son tuyas.
Siempre he creido que la fuerza de voluntad, es igual a la fé que muchos buscan mirando al cielo, rezando en una iglesia, leyendo una biblia. Es la fuerza de voluntad, aquella que sale cuando mas lo necesitas, esa que te da una mano en los momentos dificiles, la que tengo que encontrar ahora, para poder terminar lo que empiezo, para no quedar frustrada cuando algo no logra salir de la forma que deseo.
Para alcanzar lo "perfecto" es necesario tener la fuerza, para intentarlo una y otra vez mas. Eso tambien lo aprendi de ti.

Cansada de dar explicaciones...

Eso. Me canse de explicarles el porke hago las cosas, el porke me suceden las cosas, el porke tomo decisiones.
Y tal vez por el hecho de no kerer dañar, es ke termino haciendo aun mas daño.
No he kerido jamas utilizar a nadie, pero las circunstacias han hecho ke las cosas se vean asi.
Soy dueña de mi vida, de mis hechos. Soy responsable del como escribo mi historia y estoy contenta de las decisiones ke he tomado.
Amo, soy amada. Amo y quiero seguir amando, sin esconderme ni arrancar. Sin dar pasos en vano, pues todo sucede pk tiene ke suceder.
Amo y kiero amar el resto de mi vida, a la misma persona ke un dia me enseño a amar.

Se ke para algunos es incomprensible mi capacidad de cambiar de opinion tantas veces en tan poco tiempo. La verdad, yo he admirado mi capacidad de esconderme tras una mascara, infantil, hasta ridicula, en el ke buscando el punto de llenar vacios, hago promesas ke jamas voy a cumplir.

Para variar, continuo dando explicaciones.


Jù!

(Si alguien kiere decir algo, HAGALO!!!)

Muñeca de trapo.

La musica ayuda a esclarecer, muchas veces, la tormentosa tarea de tomar una decision.

Esta vez voy a escuchar a mi corazon, tarde o temprano, uno de nosotros tendra ke sufrir.
Quiero disfrutar lo ke el amor puede entregarme, si me ekivoco, se ke sacare de aki una gran leccion.

Muñeca de trapo.
La oreja de Van Gogh

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más
Y mis sentidas palabras no quieren volar

Lo nunca dicho se disuelve en te
como el infiel dice nunca lo haré
siento que estoy en una cárcel de amor
me olvidarás si no firmo mi declaración

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

Cada silencio es un humilde quedar
detrás de mi sin parar de llorar
quiero contarte lo que siento por ti
quien escuchaba la luna de enero
mirándote a ti

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

No tengo miedo al fuego eterno
tampoco a sus cuentos amargos
pero el silencio es algo frío
y mis inviernos son muy largos
y a tu regreso estare lejos
entre los versos de algún tango
porque este corazón sincero
murió siendo muñeca de trapo.

Confusion des sentiments

Anoche tuve un sueño. En ese sueño me encontraba con ambos hombres ke hoy, me confunden, y una voz desde el fondo me decia, ke una vez ke despertara, tenia ke tomar una decision. Pude observar lentamente, cada cosa que me gustaba de cada uno. La sonrisa de uno, los ojos del otro. La alegria y la risa. La generosidad y la ternura.
Tras ver cada virtud, recorde cada defecto. Recorde el porque habia decidido terminar con cada uno. El porque despertaba en mi cama sola, con los ojos con algrimas, decepsionada, dolida y llena de rabia. Y sume a mi confusion el sentimiento de la tristeza.
Es doloroso. Siempre que veia a alguien en una situacion como esta, pensaba en lo estupido que es el amar a dos personas de la misma manera. Para mi, no era logico que se pudiera amar a dos personas y no poder tomar una decision correcta. Siempre se ama a uno mas que el otro.
Yo tenia mis ideas claras, mis decisiones tomadas. Pero la vida se encarga de colocarte contra la muralla, retirarte la benda de los ojos y mostrarte que existen otros sucesos, de los cuales jamas estuviste preparada para enfrentar.
Nunca imagine que uno volviera por mi, tras haberme dejado sufriendo una noche en un balcon frente al mar. Nunca pense que el otro, me engañaria, haciendome sentir que lo que me decia valia nada.
Ahora los dos me empujan de un lado a otro. ¿Acaso no tienen sentimientos? ¿Acaso no tienen verguenza?
Estoy pasandola pesimo, tratando de tomarme la vida con calma, mientras uno me dice ke me ama, ke hara todo por reconquistarme y el otro me envia cartas diciendo ke se la jugara 10000% por mi. ¿Acaso no se dan cuenta del daño ke han ocasionado en mi?

Yo lo unico que hice fue un dia dar la oportunidad, cerrando los ojos para creer. Ambois me fallaron y hoy ambos se arrepienten..

Tengo ke decidir?


Existe la opcion de kedarme sola....Pero me aterra la soledad.

Superfluo

Si todo se tratase de una conversacion sin mayor trascendencia....
Si todo fuera un "es" y no hay mas...
Si eso significara no tener ke discutir mas alla de la razon....





Todo seria tan facil.....


Disculpa.

El egoismo.

Yo. Yo y mi vida. Yo y mis pensamientos. Yo y lo ke tengo. Yo y lo ke no tengo.
Yo y lo ke sufro. Yo y lo ke kiero. Yo y mi estado mental. Yo y mi corazon.
Yo y yo. Yo y lo ke es mio. Yo y mi vida. Yo y lo ke sufro.
Yo y mi llanto. Yo y mi soledad.
Yo y el espejo. Yo y mi vanidad.
Yo y mi belleza. Yo y mis amigos.
Yo y lo ke me cuesta ser yo.
Yo y compartir solo con los ke kiero, lo ke tengo.
Yo y mi desconfianza.
Yo y mi amor.
Yo y mi lokura. Yo y mis susurros en mi mente.
Yo y mi capacidad de compartir.
Yo y mi posibilidad de reir.
Yo y no kererme tanto.
Yo y adorarme cuando nadie me ve.
Yo...
Y si soy yo, ke hago fingiendo ante los demas?
(Dando la cara ke Yo kiero ke los demas kieran ver de mi)